Мне больно!
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 49 из 63«1247484950516263»
Модератор форума: misstrell 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Заходите и присоединяйтесь! (Знакомство.)
Заходите и присоединяйтесь!
misstrellДата: Четверг, 13.05.2010, 11:41 | Сообщение # 1
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Здравствуйте, все, кто сюда зайдет! smile

Может быть, у кого-то из вас, как и у меня, в жизни бывает так, что хочется поговорить о том, что тебя на самом деле беспокоит, о своей боли, прошлых и настоящих обидах, ранах, комплексах, но в реальной жизни это невозможно (просто не с кем). Кажется, никто не поймет, да и страшно показывать свои слабости. Тем более, что в нашем обществе существует негласное табу на обсуждение отношения к нам наших родителей, особенно если со стороны все выглядит благопристойно. Для меня, например, возможность поговорить на эту тему виртуально - просто как глоток свежего воздуха в удушливой тюрьме.

Возможно, таких, как я, немало. Об этом говорит и количество сообщений в комментариях к книге Екатерины Шпиллер. Просто никому не хочется выставлять свои проблемы напоказ, зная, что что тебя за это могут унизить и раскритиковать. Давайте здесь объединимся и будем морально поддерживать друг друга, делиться своими проблемами, а критику и осуждение исключим полностью. Пусть каждый знает, что здесь его всегда услышат и поймут!

Давайте организуем "Общество нелюбимых детей", идея создания которого принадлежит Екатерине Шпиллер. Я предлагаю вам, Катя, возглавить его! И призываю всех, кому близка эта тема, присоединяться. Напишите здесь о себе, выскажите свое мнение о влиянии отношения к вам в детстве самых близких людей на вашу душу, ваше представление о себе и на вашу жизнь. Напишите хотя бы пару слов, если эта тема вам близка и интересна!

 
RunchikДата: Среда, 25.04.2012, 03:56 | Сообщение # 721
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Репутация: 0
Статус: Offline
Привет всем:)
Лоя вы знаете моя мать пыталась на моей дочуре себя реабилитировать. То есть стать таким ангелом бабушкой, которая никогда не ругается, а если что-то не так, то она мне жаловалась и я соответственно должна была наказывать и быть плохой. До меня это вначале не доходило, я вообще долго была ими зомбирована, сама удивляюсь. То есть план был у нее стать хорошей бабушкой и показать какая плохая мама (то есть я). Приезжала к нам и вечно создавала ситуации где я должна что-то запретить, а она в это время жалела. Глупые ситуации были, например дочка хотела пойти к друзьям вечером (ей 13 лет было), а уже темнело, я ей говорю, я тебя довезу, а ей самой хочется идти, ну переходный возраст начинался. Доча обижается, а бабушка вместо того чтобы поддержать меня начинает дочку мою жалеть с такими еще сочувствующими вздохами. Эти мелочи росли у нас долго пока не выросли в настоящий кризис когда дочери было 16 лет. Долго описывать но был полный кошмар, бабушка орала по телефону из россии что мы не так воспитываем ребенка, что ребенку гулять надо и прочее. Ребенок соответственно тоже гулять хотел. Опять же сокращая драму скажу что когда меня окончательно довели до ручки и я перестала со всеми спорить и просто дала возможность им вдвоем насладиться друг другом и отправила дочку на все лето к бабушке на дачу. Вот тут то и пошло.... В конце лета позвонил дедушка моему мужу и сказал чтобы внучку мы больше не присылали.
Потом моя мать еще пыталась моей дочери на меня грязь лить, говорить что мне она не нужна. Слава Богу дочь уже повзрослела и многое поняла, но до этого тяжело было. Так что девочки НЕ ДАВАЙТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ ЭТИМ МОРАЛЬНЫМ УРОДАМ!!!
 
ЛистваДата: Среда, 25.04.2012, 10:43 | Сообщение # 722
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 41
Репутация: 0
Статус: Offline
Здравствуйте, девочки.
Runchik, мне очень знакома ситуация, которую Вы сейчас описали. Мой отец так всегда поступал, как Ваша мать, рассказывал мне, какая моя мать плохая и он получался очень хороший, хотя на самом деле, он просто не нес никакой ответственности в ситуации, просто оппонировал из принципа. Он и сейчас так пытается поступать, когда я что-то ребенку запрещаю, он тут же влазит с фразой "а она хочет, пусть делает, если хочет". Добренький такой. И ситуация, вместо того, чтобы завершиться на стадии запрета, начинает превращаться в абсурд - в диалог: насколько нужно то, что она хочет, правильно ли то, что она хочет и зачем она хочет, что сделать, чтобы не хотела.

Эта манера общения очень развита в в дисфункциональных семьях. Называется "треугольник Карпмана". Это деструктивное общение в таких семьях помогает решить много проблем, в первую очередь, не брать на себя никакой ответственности, всегда виноват кто-то другой. А во-вторых, ты всегда находишься в гуще событий, проблем, типа их решаешь, не совершая при этом никаких действий и не прилагая усилий.

Когда для тебя становится очевидным весь этот деструктив, появляется возможность не вступать в этот треугольник. Строить общение, обходя подводные камни.

Девочки, я опять возвращаюсь к теме тренинга, про который уже писала и ссылка на который есть на главной странице. Очень-очень сильный тренинг. Очень полезная вещь. Я его сейчас уже во второй раз прошла. В голове все окончательно устаканилось и разлеглось по полочкам. Там сейчас новый набор, плюс двухмесячные курсы, который чуть-чуть дороже, где все тоже самое, в расширенном виде. Деньги просто смешные.

Я сейчас на родителей, по-моему, вообще забила. Мама пытается посуду помыть, а я вместо того, чтобы раздражаться, говорю ей - ты еще и плиту помой, и пол протри заодно уж. И на папенькины козни тоже с улыбкой смотрю. Прямо сама себя не узнаю. Как будто меня расколдовали.
 
ЛояДата: Среда, 25.04.2012, 11:30 | Сообщение # 723
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Репутация: 0
Статус: Offline
Ой,девочки,читаю Вас и ужасаюсь.
Runchik,Ваша мать,конечно,дьявол во плоти,очень изощренная,в целом больная на голову женщина,я прочитала про подростковый период Вашей дочери и очень Вам сочувствую,представляю какой это был ужас и понимаю,что Ваша мать на самом деле очень серьезно все усложнила своим псевдо-потакательством.Вы все же молодца что все смогли сами осознать,вот эти ее цели внутрнние диструктивные и тк их ясно описываете свободно,я пока не разобралась до такой глубины мотивов моей матери,а хотелось бы,потоу чо это помогает здорово таким курицам кукиш демонсрировать,когда они изподтишка снова сбираются крови попить нашей.Понимаю о чем Вы говорите,когда описываете ее попытку из себя хорошую строить перед Вашей дочерью,я и сама вижу перед глазами такие примеры,где ббки насраивают своих внучек против матерей,жуть росто,такая попытка стать выше,встав на голову другому человеку,опустив его,очень подло и противно.
Листва,мне понравилось как Вы маманю подкололи с мытьем полов.Моя раньше тоже приходила и мыть начинала(теперь она не приходитхможет раз в год тока и Слава Богу)так вот она мыла а я ощущала сбя очень виноватой чо у меня "грязно" и обязанной очень благодарить за такую "помощь и заботу",которя п факту всгда меня оскорбляла и раздражала очень.Вот бы тогда ей сказать мол ага давай давай еще пол протри,с тряпкой поносись,умница и вот там еще убери:)такой пдтрунивающий хмор тоже помгает,но чтобы себе это позволить -нужно ощущать свою правоту в душе.
 
IRLДата: Среда, 25.04.2012, 21:24 | Сообщение # 724
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Репутация: 0
Статус: Offline
Лоя, мне кажется проработка всегда начинается с персонажа, принесшего меньший ущерб. Затем, по мере укрепления позиций, дело доходит до более травмирующих эпизодов.
В паре моих родителей мать - нарцисс, а отец - созависимый, поэтому он более человечно себя вел. Недавно вспоминала, он все-таки какие-то полезные в жизни навыки привил мне, а вот мать - ну ,может, готовить научила.
Runchik, очень жестоко, что вашу дочь вовлекли в манипуляции. И ей пришлось помимо подросткового периода, еще и разлад среди близких переживать.. И все ради бабушкиного ваяния идеального образа себя.

Листва, я первые два тренинга пропустила, почитала отзывы - записалась на 3-й. Посмотрим что выйдет..

Вообще у меня ощущение, что старые взгляды разрушаются, на многие вещи по-новому смотришь и по-другому видишь. Периодически что-то новое вспоминается, переосмысливается. Ныряешь в прошлое, но при проработке уже не так катастрофически больно, как в первый раз.
 
RunchikДата: Четверг, 26.04.2012, 06:02 | Сообщение # 725
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Репутация: 0
Статус: Offline
Листва вы так правильно все сформулировали спасибо вам. Когда вы написали про своего отца и как он добреньким хотел казаться когда вы своей дочке что-то запрещали а он говорил, что ей хочется - это просто точная копия моего отца. Буквально на каждое замечание он так всегда делал.
Теперь читаю про треугольник Карпмана, спасибо. Очень рада за вас что тренинг вам помог я тоже написала письмо чтобы записаться сейчас жду ответа.
Лоя, IRL спасибо вам девочки за сочувствие. Это было очень тяжело действительно, но именно это меня отрезвило и заставило посмотреть на моих родителей реально, а не через розовые очки как я всегда делала. Помню когда заговорила об этом со своим мужем он мне сказал " слава Богу, я думал ты никогда не сможешь увидеть их реальное лицо." Он все эти года старался мне помогать, но очень осторожно, видел что я не готова была до конца все осознать. Удивительно как мозги они мне вывернули так надолго.
Листва вы здорово маман своей сказали, просто я на заметку беру. Моя тоже всегда приезжает и сразу свой "неоценимый" вклад пытается вносить. Сейчас поскольку не общаюсь с ними все осознается лучше.
 
КсенияДата: Суббота, 28.04.2012, 13:56 | Сообщение # 726
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 28
Репутация: 0
Статус: Offline
Quote
Так что девочки НЕ ДАВАЙТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ ЭТИМ МОРАЛЬНЫМ УРОДАМ!!!

На 100% согласна.
У меня тоже была долго игра:"Хорошая бабушка - плохая мама!!!" (Кстати, я вот написала и подумала, что была игра "Хорошая теща
- плохая жена", с моими подругами "Хорошая мама подруги - плохая подруга" - блин, это уже вообще отдельная тема).
Quote
В конце лета позвонил дедушка моему мужу и сказал чтобы внучку мы больше не присылали.

И закончилось по тому же принципу. Отказ от внучки."Не моя судьба быть бабушкой!!А вы мне это навязываете...."(Закатывание глаз,
выражение презрения и поза мученицы). И наша с мужем реакция - ну, епрст....
Радует, что у меня со свекровью другие отношения. Она дочу любит - поэтому понимает, что ей при любых наших с ней взаимоотношениях
нужна мама. А я , в свою очередь,понимаю, что доча любит бабушку и ценю ее как бабушку. В общем взаимоотношения двух неидеальных
женщин (Не без претензий, как и у всех живых взрослых людей). Зато все просто.
Короче, игры, игры, игры. И внуки это тоже средство в играх.

Добавлено (28.04.2012, 13:56)
---------------------------------------------
Такие "родные" родители, что свекровь кажется сказкой. А ведь, так хотят детям добра.

 
ЛояДата: Понедельник, 30.04.2012, 16:31 | Сообщение # 727
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Репутация: 0
Статус: Offline
IRL ,согласна,наверное,сначала прорабатывается что полегче,а потом этот кокон раскручивается до более тяжелых тем по мере обретения сил.
Runchic согласна с Вами,что на расстоянии без постоянного контакта все лучше прорабатывается,ведь нету посоянного повторения опыта травмы,Марина наша еще это подзараженим называет,оно так и ощущается,это как вирус,стоит снова с источником столкнуться и если иммунитет не успел нарастить-снова впадаешь в состояние макаронины,все силы будто покидают и остаешься погруженным в чан с дерьмом,в котором варишься до бесконечности,пока не оймешь что просто вновь попался на удочку и ощутил навязаные бредни типа вины и прочего.
Ксения,очень понимаю Вас насчет игр Вашей мамы.Моя тоже исполняла эти трюки сколько помню себя,была игра хорошая мама-плохая девушка(для парней,которые любили меня),игра хорошая мама-неблагодарная дочь(для меня и для соседей) и прочая клоунада в разных формах.Так смешно сейчас это со стороны видеть,читая Ваши описания и вспоминая свой собсвенный опыт.Не смешно даже а противно и обидно.
 
лаймДата: Вторник, 08.05.2012, 19:42 | Сообщение # 728
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Репутация: 0
Статус: Offline
здравствуйте!
я никогда не думала, что меня не любит мать. хотя все указывало на это. дома мне было неуютно.
мама всячески оскорбляла меня, травила.
когда это началось?
не знаю. но закончилось сейчас. я больше никогда не хочу видеть свою мать.
"Хорошая бабушка - плохая мама!!!" это ее любимая игра.
Она продолжается до сих пор, но только потому,что сын мой к несчастью их, и к счастью моему является одним из владельцев доли в "их заработанной" квартире.
Я даже не представляла какого масштаба их ненависть ко мне: из слов отца "мы десять лет мучаемся с тобой"
Я должна уйти. Просто исчезнуть из их жизни.
Я им не нужна. И не нужна была никогда.
Я виновата во всех бедах своих сама, а они не при чем.
я в начале этого пути - освобождения. но надеюсь с него уже не сойду. чтоб я обрела себя, а не плохую дочь. которой я никогда бы и не была. если б мне это не навязали "мои".


Сообщение отредактировал лайм - Вторник, 08.05.2012, 19:43
 
RunchikДата: Среда, 09.05.2012, 05:30 | Сообщение # 729
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Репутация: 0
Статус: Offline
Здравствуйте Лайм очень вам сочувствую. Очень тяжело осознать и поверить в то что мать не любит. Мы ведь с детства впитали что мама самая хорошая добрая и любящая, однако эта философия не учитывает что детей рожают не только хорошие, добрые и любящие но и злый, завистливые и жестокие люди и потом вся эта "прелесть" их характеров выливается на нас беззащитных детей которые им искренне верят.
Вас чувствуется сильно обидели сейчас и вы переживаете, вам больно, только таким как они все равно. Им главное контролировать нашу жизнь потому что на этом контроле они самоутверждаются сами себе доказывая свою ценность. Вы держитесь, это очень больно но поверьте можно пережить. Мой отец как-то сказал мне "я тебя благославляю на тот свет" а потом позже заявил что не помнит что когда либо это говорил...
Пишите сюда, не держите в себе, так легче. Мы все здесь помогаем друг другу переживать тяжелые времена
 
лаймДата: Среда, 09.05.2012, 22:57 | Сообщение # 730
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Репутация: 0
Статус: Offline
Quote (Runchik)
Пишите сюда, не держите в себе, так легче. Мы все здесь помогаем друг другу переживать тяжелые времена


озарение произошло,что интересно до нахождения этого сайта. мне всегда казалось меня "любили" и "заботились" обо мне, "желают мне лучшего".
снять нашитые пуговицы с глаз оказалось не просто. на их "нелюбовь" отчасти открыл мне муж глаза. отчасти я об этом "знала" всегда. но и сейчас просыпаюсь утром. вспоминаю о том,что мне больно...я хочу вернутся туда. но потом понимаю нельзя. возврата в те сети нет. ведь там "изживают" людей превращают в тряпичных кукол.

начала читать "мама, не читай"...в отношении моей мамы - она никогда не видела во мне никого выдающегося, не хотела сделать ни балериной, ни в музыкалку отдать. я была предоставлена сама себе. читать научилась в 6 лет. и то потому что в садике к игрушкам меня не подпускали другие дети, а книги никому не были нужны,кроме меня..
мама никогда не учила нас готовить. я как и автор книги была "детдомовка" - не умела элементарных вещей. я не знала,что после себя надо мыть чашку, не умела приготовит и яичницы вобщем самые простые вещи я незнала.
бывший муж в последствии скажет обо мне дурная мать и плохая хозяйка.
когда я родила ребенка в 19 лет. мать взялась мне помочь с ним. "заботилась" о нас.
эта "забота" порой приобретала чудовищные формы. она практически отняла у меня ребенка.
и не хочет его отдавать.
я его хочу забрать и всегда хотела. но мама ему нашептовала : ты ей не нужен.
воспитывает она его так: он ничего не делает сам. он рассеян. ничего не умеет. безответственный. но его еще можно спасти из ее лап. она его называет "больным" "дураком" и прочее.
муж говорит,что он "толстокожий". он научился блокировать внешний мир: крики и травлю бабушки.
он выживает в этой семье как может. поэтому я его понимаю толстокожесть.
он уже отравлен этой "любовью" он также начал "любить" свою родную сестренку - то есть "не любить"
я рассталась с мужем, НО я не пошла к маме?
мама спрашивает почему ты не пришла ко мне?
я ей не ответила. почему? да потому что ты не умеешь любить, прощать,выслушать, поддерживать..
ты можешь только оскорблять,унижать, стравливать,язвить, а еще больше злорадствовать..
ее любимое слово "чтоб с тобой так твои дети обошлись" или "бог не деревяшка он все видит"
я ушла к другому мужчине потому что я искала отчаянно любви и выхода...
и элементарно нужно было где-то жить, а одна я просто не могла...
когда я все-таки на время переехала к маме, она начала меня выживать, наговаривать "что я не мою посуду, обливаю плиту, которую она купила в кредит", однажды я ушла провожать мужа вернулась дочь в коляске, звоню, звоню на домофон дверь не открывают, добралась до квартиры опять звоню опять тишина. я прислонила ухо к замочной скважине телевизор работает значит мама дома.
дочка тоже пищит "открой".
холодный пот проступил ведь внутри у меня остался сотовый и наличных нет. куда идти? что делать? спускаюсь вниз. на улице холодно.
поднимаюсь обратно чую запах курева брат вышел покурить вбегаю в квартиру мама хохочет "на улице останешься"
я кидаю вдребезги настольные часы.
вечером приезжает отец мама ему рассказывает как я разбила часы.
он мне говорит "купи часы"
я ему : еще что?
самое ужасное это было после моего дня рождения. с которым меня естественно поздравил только папа по телефону.
небыло не торта, ни подарков, даже нормального отношения и то не было, зато любимому зятьку(мужу сестры) был и стол, и дом.
на следующий день мы уехали. мужу стало жалко мои нервы. я начала пить тенотен.
теперь хочу забрать сына из этого зоопарка.
пишу путанно непонятно, но может кто-то между строк прочтет.
школьный психолог сказал я внушаема, а еще,что я очень страдаю, но отчего знаю только я сама.

Добавлено (09.05.2012, 16:35)
---------------------------------------------

Quote (Runchik)
Им главное контролировать нашу жизнь потому что на этом контроле они самоутверждаются сами себе доказывая свою ценность.


да именно. им нужны не развивающиеся личности. овощи без своего мнения. или имеющее но умело скрытое от их дотошных глаз.
мои родители начинали утро так: ты собираешься идти в школу или нет?
ты собираешься идти на работу? или нет?
выключи компьютер
ложись спать
и все это вне зависимости сколько нам лет.
когда я приезжаю к ним с дочкой, сыпятся вопросы такого характера:
а че она в таких тонких варежках?
а че вы ее на санках замерзнет же?
а че ...а че...а че..
и это вместо как дела!!!

мы сидим с мужем и сыном смотрим "тот еще карлсон" забегает папа кричит моему сыну: несмотри эту ерунду ложись спать, потом ночью боишься.
когда мой сын общается с моим мужем мама кричит :отойди от него репей

Добавлено (09.05.2012, 22:57)
---------------------------------------------

Quote (Runchik)
Здравствуйте Лайм очень вам сочувствую. Очень тяжело осознать и поверить в то что мать не любит.

я незнаю почему и когда ястала "козлом отпущения" для всей моей семьи.
да я не идеальна, но и не настолько плохая как они твердят.
 
RunchikДата: Суббота, 12.05.2012, 05:23 | Сообщение # 731
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Репутация: 0
Статус: Offline
Лайм здравствуйте, самое страшное что они нам прививают это заниженная самооценка. Сразу трудно это через могз пропустить, но Мы им НИЧЕГО не должны. Мы их не просили себя рожать, это они приняли решение произвести на свет дитя и несут полную ответственность за психологическое и физическое благополучие ребенка. Вы имеете право быть такой какой считаете нужным вне зависимости нравится это им или нет. Мы впитываем с детства что надо слушать маму и тогда будешь хорошей девочкой и мама полюбит, и с возрастом на подсознательном уровне мы ищем того же признания от матери особенно если она им манипулирует. Оторваться от этого можно но требует работы с собой. Вы на правильном пути, верьте своим ощущениям, они вас не обманывают. Если есть возможность забрать сына, забирайте не думайте, он у вас оттает душой и все будет хорошо, просто дети тоже фальшь чувствуют и он поэтому наверное и стал так реагировать на окружающий мир.
Судя по тактике вашей мамы когда она домой вас не пускала, то это попытка выбить из под вас почву и поставить под полный контроль, она рассчитывала вас напугать и думала вы сломаетесь, а вы молодец! Мне очень понравилось как вы часы разбили, тут уже думаю испугалась она...:)
Мои родители тоже делали много всяких гадостей, тут моих постов на форуме много, и грязью поливали и поливают все время и это на фоне того что я им материально помогаю достаточно прилично. Их даже это не смущает. Живем далеко друг от друга, но даже когда редко видимся они считают нормальным указывать мне сколько времени в магазине проводить (где им же продукты покупаю) звонить по сто раз когда я на переговорах и прочее.
Моя психолог говорит надо осознать для себя что они никогда не изменятся, можем только измениться мы, то есть изменить свое отношение к ним и отношение к их высказываниям и требованиям.
На первой странице этого сайта есть ссылка на тренинг по границам, я сейчас его прохожу и очень довольна что записалась, много интересной информации.
Не грустите Лайм и не отчаивайтесь, проблема не в вас а в них.
 
ЛояДата: Суббота, 12.05.2012, 21:30 | Сообщение # 732
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Репутация: 0
Статус: Offline
Лайм,здравствуйте,присоединюсь к словам Runchik,очень сочувствую Вам в Вашей сегодняшней беде с неадекватными родителями.
В Ваших постах скорее не путаность ощущается,а много-много боли,очень Вам сочувствую,я понимаю,что Ваша самооценка очень пострадала от такого скотского обращения,которое годами длилось и с тем,что маманя фактически украла у Вас сына-мне ткие истории знакомы не по наслышке,я у своей одной совсем юной подружки такое наблюдаю,ее бабушка тоже обесценивает мать этой юной девочки,а девочку воспитывает как свою собственную дочку.Я понимаю как Вам больно,что Вас как мать так обесценивает Ваша "мамо".Тот случай с часами-это Вы НАСТОЯЩАЯ,очень хорошо что Вы вот так себя повели,это хороший опыт,завидую Вашей смелости,Вы молодец и я понимаю что надо отважиться еще вот так вот повести себя эмоционально,это очень классно и говорит о том что Ваша мать не смогла уничтожить Вас и даже в таком нечеловеческом отношении Вы остались собой и Вы настоящая в мнуты такой вот самой большой обиды как раз и вылезаете наружу,рада очень за Вас,у меня так не всегда получается.

Добавлено (12.05.2012, 19:44)
---------------------------------------------
Лайм,по поводу того,что Вы написали,что Вы неидеальная но и не такая плохая как они считают.Я в Вас узнаю себя,по этой фразе тк чувствуется,будто Вы себя ощущаете и правда виноватой в том,что они так к Вам плохо относятся.Мне это чувство знакомо очень,понимаете,мы о себе учимся судить именно на примере своих домашних,то есть родителей.Так вот они Вас так обесценивали и обижали Вас с тех еще пор как Вы маленькой были,что Вы о себе неверные выводы сделали.Я сделала их тоже о себе и все без исключения люди здесь на форуме,но тем не менее правда состоит в том,что ПЛОХИМИ людьми являются РОДИТЕЛИ Ваши и то,что у Вас такое о себе мнение плохое-именно ИХ "заслуга",это прямое доказательство ИХ вины,потому что в нормальной любящей атмосфере ребенок никогда не вырастет с болью в душе и с ощущением что его никто не ценит и он ниначто не годен.Они Вам эти бредни навнушали что Вы плохая,а Вы их любили и верили им.Такие вот люди как Ваша мать вызывают во мне бурю злости и ярости и в Вас тоже что Вы и показали с часами и правильно сделали.Пишите сюда все,что хочется разделить с людьми,будем вместе этот путь проходить,Вы не одна,Вас здесь поймут всегда,важно не держать боль внутри без выхода наружу.
вы не должны быть такой,какой они хотят Вас видеть,Вы им вообще ничего не должны.Этим гнилым к несчастью людям.

Добавлено (12.05.2012, 19:50)
---------------------------------------------
К вопросу о том почему именно Вы стали "козлом отпущения"-потому что Вы их ребенок,ребенок вот тких вот больных людей и больше НЕТУ ПРИЧИН.Вот такая судьба бывает изначально как и у нас всех здесь,вот родиться у таких вот психов,они только тк и умеют.А если в голове есть сомнения почему ,например,не Ваш брат,то уверяю Вас,что Ваш брат-он такая же жертва этих больных людей,если копнуть глубже.У таких вот родителей долбанутых часто бывает разделение детей на любимых и нелюбимых,и тех,кого они в "любимые" записывают,они обычно своей "любовью" и ухандокивают в итоге,делают их маменькиными сынками и слюнтяями,лентяями и бездарями,не давая дышать свободно,не давая быть личность.И мне кажется что при всей боли быть козлом отпущения в семье(я как раз такая,а старшего брата мать в жопу целует)все же быть слюнтяем хуже,потому что такая гиперопека,она делает человека безвольным и так ослабляет желание креатива и движения,что человек сосет сиську до конца своих дней.Что не жизнь,а существовани как мне кажется.

Добавлено (12.05.2012, 19:53)
---------------------------------------------
Лайм,вины Вашей нету в их скотстве,точно ак и ответственности за их поведение.Все наладится,я знаю,что Вам трудно,но обязательно станет легче.Главное Вы уже сделали-поняли что проблема в НИХ.А когда это понимаешь однажды,то обратного пути нету,только лишь спотыкаешься,но все равно уже с пути не сворачиваешь,потому что понимаешь что нереально всю жизнь себя обманывать и не надо.Вы во всем правы Лайм и мы все с Вами и за Вас.

Добавлено (12.05.2012, 20:02)
---------------------------------------------
Runchik еще раз ужаснулась тому,что Ваш отец сказал,очень скотское высказывание...Такое знаете отношение к Вам как к нечеловеку или как к человеку без души или как к человеку чью душу он не ценит совсем...Такая подлость в этих словах,низость,гадость,распущенность.Могу сказать что в кое-каких кругах за ткие высказывания можно именно на тот свет и отправиться,это правда и видимо Ваш папа на Вас упражнялся в злословии,не мог с тем кто ответить может такое исполнять,вот и ранил собственную дочку,которя любит его и нуждается в нем,а он об эту любовь ноги вытирает...Так сказать собственному ребенку может только тот,кто оскотинился окончательно,вот просто оскотинился,превратился в существо без совести и морально-нравственного стержня,разжижился этот стержень,исчез с лица земли...Вы этого не заслуживаете и главное это показывает то,что он сумасшедший в прямом смысле,он с головой не дружит,никакой благодарности даже за помощь,будто так и должно быть,это очень свойственно таким вот людям,я говорила что отчим у меня тоже неблагодарный и иногда скажет мерзость,которая потом в душе сидит много лет...

Добавлено (12.05.2012, 21:30)
---------------------------------------------
Девочки,хотела поделиться.Сегодня моя мать мне написала смс: "Лоя.У вас все в порядке?"
У "вас"-это она имеет ввиду меня и моего парня.Такое ощущение что она просто проверяет не сдохла ли я,ведь единственный наш связывающий мостик на сегодняшний день-это деньги,которые я стала брать не раз в месяц,а реже,то есть как бы копится у нее и я потом забираю,что отчим ей для меня дает.И вот я не брала деньги два месяца и она видимо недоумевает как так и спрашивает все ли ок...Причем я пишу в ответ мол все в порядке спасибо(дословно).И все дальше-тишина.Она ничего не отвечает.Не спрашивает почему я не интересуюсь ее делами в ответ на ее беспокойство.Не спрашивает чем я занимаюсь,вообще ничего,просто тупо проверяет жива ли я.И вот это ее "у вас".Не мои дела ее интересуют а мои и парня моего,будто мы одно целое с ним и равноценная величина что я одна что мы с ним вместе...Бред...Знаете,она часто мне так пишет,не просто привет как дела,например,а именно все ли в порядке у меня.Такое вот беспокойство в психоанализе трактуется как скрытая агрессия и теперь я как никогда это вижу и ясно это как день и неприятно.Такое общение бессмысленное,а еще есть ощущение что он бы рада чтоб не было меня и чтобы квартиру мою захапать для сына своего или для себя,но это уж мои фантазии,а все же взаправду думаю так и есть...Сегодня так больно стало от ее смс и памяти о том,что она не хочет мне счастья,а потом почему-то вспомнила этот форум и девченок всех отсюда,Ваши все добрые слова и интерсные рассказы,что Вы меня поняли все до одной и я подумала что это ее проблема что она меня не любит и есть люди которые ко мне хорошо относятся.И стало полегче.

 
IRLДата: Суббота, 12.05.2012, 22:12 | Сообщение # 733
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Репутация: 0
Статус: Offline
Всем привет.
Хочу присоединиться к Runchik по поводу тренинга. Много расставляет на свои места.
Как мне сейчас кажется, сильная боль при переживаниях прошлого возникает еще из-за того, что мы идеализируем родителей. Я подсознательно считала что они должны быть хорошими, любящими и где-то даже всемогущими (идеализировала). А идеализация возникает из-за зависимости от них ( в моем случае из-за неудовлетворенных потребностей в ласке, принятии и пр.). Эта же идеализация мешает увидеть их обычными что ли и реально посмотреть на то, что они натворили.
Мне кажется, если вначале удовлетворить потребности ВР, и сепарироваться от родителей, а потом более подробно переживать и осознавать прошлые раны, то боли будет меньше.Но возможно я ошибаюсь. Просто такие впечатления у меня..
Лоя, очень знакомо про "у вас..". Моя мама то же только дай повод - начинает играть "в семью.." и не важно как я отношусь к МЧ.
Лайм, меж строк читается, еще как... многое узнаваемо. Хорошо, что вы начали со всем этим разбираться.. со временем все расставите по местам, многое переживется, переработается.. похоже наш диагноз не смертельный), скорее наоборот). Хотя в начале бывает очень сложно..


Сообщение отредактировал IRL - Суббота, 12.05.2012, 22:14
 
лаймДата: Понедельник, 14.05.2012, 19:43 | Сообщение # 734
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Репутация: 0
Статус: Offline
я удивлена,что тут одобрили выходку мою с часами.
сейчас я живу вдали от родителей. переписываюсь только с сыном вконтакте. я жду когда он закончит школу.
спрашиваю про бабушку - он молчит о ней.
разговаривала с матерью по телефону.
я ей говорю почему вы меня выгоняете? а мою сестру нет.
она мне в ответ я всех выгоняю.
....

сны меня мучают. мне часто снятся сны. некоторые я забываю. а некоторые к вечеру вспоминаются. сны бывают и вещие.
недавно приснилось что у меня умерла дочь и я плачу от горя.
сейчас начиная понимать в чем собственно дело я вспоминаю старый сон очень страшный меня зарезала бабушка на глазах у матери, а мать одобрительно кивает ей. бабушка давно умерла.она нас тоже никогда не любила.

Добавлено (14.05.2012, 17:11)
---------------------------------------------
Quote (IRL)
Лайм, меж строк читается, еще как... многое узнаваемо. Хорошо, что вы начали со всем этим разбираться.. со временем все расставите по местам, многое переживется, переработается.. похоже наш диагноз не смертельный), скорее наоборот). Хотя в начале бывает очень сложно..


диагноз мне попыталась поставить школьный психолог. посоветовала найти врача.
она сказала,что я страдаю. что изнутри меня мучает боль.
но в тот момент я и сама незнала название своей "болезни" ведь она скорей неизлечима чем излечима. но зато я поняла истинное назначение матери.
то чего я лишена была я просто обязана дать своим детям.

сейчас я понимаю,что сестра тоже та еще штучка.
она готова на все,чтоб мне не досталось хотя бы частичка родительских денег и симпатий.
сейчас вспоминается ей первой был куплен сотовый, потом мне. ей куплен был ноутбук -якобы она учится в универе. когда я училась мне ничего такого.
обида осталась от этой несправедливости. сестра моему сыну не дает купленных ею вкусняшек и продуктов.
она отталкивает его. не любит.
для них он чужеродный элемент непонятно как втесавшийся в ИХ квартиру.
дело моей жизни теперь спасти сына и его имущество.
ведь он даже неосознает как губительна для него их любовь. они же вышвырнули его мать за борт и сестренку как самое слабое звено со словами "где родила туда и иди"...
чему хорошему научат эти люди мне непонятно.

Добавлено (14.05.2012, 17:17)
---------------------------------------------

Quote (Лоя)
вы не должны быть такой,какой они хотят Вас видеть,Вы им вообще ничего не должны.Этим гнилым к несчастью людям.


мой нынешний муж сказал "да они же тебе все делают во вред"

Добавлено (14.05.2012, 19:26)
---------------------------------------------

Quote (IRL)
Как мне сейчас кажется, сильная боль при переживаниях прошлого возникает еще из-за того, что мы идеализируем родителей. Я подсознательно считала что они должны быть хорошими, любящими и где-то даже всемогущими (идеализировала). А идеализация возникает из-за зависимости от них ( в моем случае из-за неудовлетворенных потребностей в ласке, принятии и пр.). Эта же идеализация мешает увидеть их обычными что ли и реально посмотреть на то, что они натворили.


я просто не могу сразу так принять эту информацию. мне не хочется верить. все еще живет надежда, а вдруг произойдет чудо и мама меня полюбит.
у нас в семье не приняты были сантименты. мы никогда после долгих разлук не обнимались и не "кидались на шею".
все к друг другу были эмоцианально холодны.
мне никогда никто из родителей не говорил "я тебя люблю".
мама часто меня унижала и оскоррбляла,любила перечислять недостатки, называть страшной, вспоминать о неприятных для менясобытиях.
когда-то когда мне было десять лет я услышала как меня мама обсуждают с тетей при этом говорят что я некраисвая, что у меня лицо как луна круглое.
никогда никогда меня не хвалили и не гордились мной.
никогда не принимали живого участия в моей жизни. между нами всегда стояла стена.
все время от меня старались избавиться - отсылали в деревню к бабушке, когда была маленькой, а сейчас выгнали из дома прямым текстом из-за зрячего мужа, неугодного ихнему двору. из-за того что он не стал поклонятся ихнему божеству.
отец сказал что я ему больше не дочь.
муж сказал,что пожив с моими родителями от стал сильнее морально и многому научился, выживать.
я тоже наверно могу похвастатся этим умением выживать.

Добавлено (14.05.2012, 19:29)
---------------------------------------------
только фильм Волчок мне дал понять одну истину - они не изменятся. я прошу у них того чего они мне немогут дать. и мне лучше отступится и не стараться больше объясняться с этими глухими людьми.
поэтому я и оставляю их в покое - в их уединенном мирке. но я требую отступное -вернуть мне сына и причитающаюся ему собственность. он ее заслужил "заработал" морально.

Добавлено (14.05.2012, 19:43)
---------------------------------------------
я пишу сейчас и один негатив на душе. пассивно-депрессивное состояние это обычное состояние для меня.
когда мне муж говорит я тебя люблю целую. в ответ мне трудно сказать те же слова. почему-то?

Сообщение отредактировал лайм - Понедельник, 14.05.2012, 17:14
 
AlepoudakiДата: Воскресенье, 03.06.2012, 21:48 | Сообщение # 735
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Лоя,
Quote (Лоя)
Аля,здравствуйте,я читала Вашу историю еще на Кавказе,очень сильное негодование вызывало уж простите поведение Вашей матери,представляла себе тот ужас горечи,боли и унижений,которые Вам пришлось пережить.Знаете,то,о чем Вы говорите,когда пишете,что память все стерла мне очень знакомо.

smile
 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Заходите и присоединяйтесь! (Знакомство.)
Страница 49 из 63«1247484950516263»
Поиск:

Copyright Мне больно! Нелюбимые дети. Нелюбящие родители. 2010 - © 2017 Конструктор сайтов - uCoz