Мне больно!
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 50 из 63«1248495051526263»
Модератор форума: misstrell 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Заходите и присоединяйтесь! (Знакомство.)
Заходите и присоединяйтесь!
misstrellДата: Четверг, 13.05.2010, 11:41 | Сообщение # 1
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Здравствуйте, все, кто сюда зайдет! smile

Может быть, у кого-то из вас, как и у меня, в жизни бывает так, что хочется поговорить о том, что тебя на самом деле беспокоит, о своей боли, прошлых и настоящих обидах, ранах, комплексах, но в реальной жизни это невозможно (просто не с кем). Кажется, никто не поймет, да и страшно показывать свои слабости. Тем более, что в нашем обществе существует негласное табу на обсуждение отношения к нам наших родителей, особенно если со стороны все выглядит благопристойно. Для меня, например, возможность поговорить на эту тему виртуально - просто как глоток свежего воздуха в удушливой тюрьме.

Возможно, таких, как я, немало. Об этом говорит и количество сообщений в комментариях к книге Екатерины Шпиллер. Просто никому не хочется выставлять свои проблемы напоказ, зная, что что тебя за это могут унизить и раскритиковать. Давайте здесь объединимся и будем морально поддерживать друг друга, делиться своими проблемами, а критику и осуждение исключим полностью. Пусть каждый знает, что здесь его всегда услышат и поймут!

Давайте организуем "Общество нелюбимых детей", идея создания которого принадлежит Екатерине Шпиллер. Я предлагаю вам, Катя, возглавить его! И призываю всех, кому близка эта тема, присоединяться. Напишите здесь о себе, выскажите свое мнение о влиянии отношения к вам в детстве самых близких людей на вашу душу, ваше представление о себе и на вашу жизнь. Напишите хотя бы пару слов, если эта тема вам близка и интересна!

 
ainaДата: Понедельник, 11.06.2012, 15:56 | Сообщение # 736
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Доброго времени суток.

Кто-то дал ссылку на этот сайт, на нем нашла информацию про книгу Катерины Шпиллер. Прочитала.

Я не скажу, что узнала что-то принципиально для себя новое. Свои первые выводы о родителях, которые не любят своих детей я сделала еще в 7 лет.
Но меня поразила подача материала. И решительность автора поменять установившийся нездоровый порядок отношений с родными.

А вот на многое мне открыла глаза фигура отца. Этой теме уделено не так много места в первой книге... но она важна.

Я привыкла считать, что "мама плохая", а "папа хороший". И только теперь, постепенно, до меня стало доходить, что папа меня эгоистично предал. Он не мог не знать, что за человек моя мать и тем не менее оставил с ней беззащитного ребенка.
Вся его позиция сводилась именно что к "потерпи, родная, может быть, обойдется".

Это грустно. Получается, что вся его заслуга сводилась к тому, что он по-своему любил меня, а не ненавидел, как моя мать (которая всегда говорила это открытым текстом).

Но и это не большое достижение, на самом деле. Я сейчас понимаю, что меня было очень легко любить. Я была послушным, никогда не жалующимся, беспроблемным ребенком с хорошей успеваемостью. Отцу практически ни за что платить не пришлось, университетское образование у меня бюджетное.

Собственно к моей истории... Сейчас мне 22 года, жду вручения дипломов. В иссушенном состоянии, но не из-за прошедшей защиты, как все думают. Просто моя дражайшая родительница за последние недели старательно делала все, чтобы довести меня до нервного срыва перед защитой.
Она собирается уехать на лето отдыхать, далеко и, как я надеюсь, надолго. Во всяком случае - на достаточный период, чтобы мне все без нее спокойно устроить.

Собираюсь поговорить с отцом, чтобы он материально помог мне с переездом. В своем теперешнем состоянии не знаю, как правильно это сделать. Потому что уж очень мало хорошего осталось внутри по отношению к нему, а если он как всегда заведет волынку на тему "потерпи еще немножко, а может можно как-то..." боюсь, что я сорвусь.

Пока писала думала, ради чего пишу. Жалости мне вроде не надо, сочувствия тоже... понимания, может быть? Я вообще верю, что все образуется и что я со всем справлюсь. С матерью в дальнейшем общаться не собираюсь. Вообще. С отцом не знаю... раньше мне всегда казалось, что это единственный человек, который меня любит. Как оказалось - эгоистично.

Вот, что сказать... "поболейте" за меня, кому не сложно. Мне будет приятно.
 
LolipupsikДата: Понедельник, 18.06.2012, 05:30 | Сообщение # 737
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Здравствуйте! Сайт просто замечательный, много материалов прочитано и пригодилось!
А вот такая штука, как "мученичество"... Мученичество-тире-показушный героизм (что одно без другого, понятное дело, не ходит). Подскажите, плиз, если кто-то где-то видел подробные статьи с упором на это?
Если просто забить в гугле "мама мученица", вылезает пара по делу ссылок, но крайне попсовых и там по нескольку предложений по сути. Хотелось бы теории (не просто взять талмуд про манипуляции и все вычитывать, а по существу узкого вопроса), разбора какого-то кейса у психолога по похожей ситуации... Чего-то такого.
 
IRLДата: Воскресенье, 24.06.2012, 13:51 | Сообщение # 738
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Репутация: 0
Статус: Offline
Lolipupsik, попробуйте глянуть информацию по треугольнику Карпмана: Спасатель - Преследователь-Жертва(мученик)
 
ZXCVBДата: Пятница, 20.07.2012, 08:51 | Сообщение # 739
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Lolipupsik, Найдите книгу Некрасова "Материнская любовь". Про героическую мать там много.
 
Desert_RoseДата: Среда, 25.07.2012, 14:41 | Сообщение # 740
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Здравствуйте. В вашем полку снова прибыло. Хочу рассказать вам свою историю. Мне 25, детей в нашей семье было двое, брат младше меня на 4 года. Я бы не сказала, что моя мать совсем уж не любила меня всю жизнь, но сколько бы лет мне не было и что бы не происходило я всегда была хуже своего братца. Мне никогда не удавалось выстроить со своей мамой хотя бы просто ровные и тёплые отношения. Стоило только нам начать общаться более менее нормально – всегда вмешивался брат и она сметая все на своем пути начинала топтать мои чувства. Брат знал об этом с самого детства, как это не смешно. Я думаю, многие дети чувствуют слабости родителей и очень хорошо умеют этим пользоваться. А она всячески ему потакала, унижая меня при нем, говорила гадости, все делала как он попросит. Постоянно внушала ему, что мама важнее, чем сестра, еще она очень часто рассказывала всем родственникам и своим друзьям какая я дрянь и врунья, что все гадости и подлости в нашей семье исключительно моих рук дело. А братец мой всегда был «миротворец» и «правдолюбец» потому что очень любил сочинять про сестру гадости и докладывать мамочке. Она буквально взращивала в нем стукачество, жадность, неуважение к людям, эгоизм. В результате выросло из него то, что мало кому сейчас нравится, кроме нее и некоторых родственников. И мы с ним не только в детстве, а всю нашу жизнь являемся врагами… Никогда друг другу не доверяли, никогда не любили друг друга как брат и сестра… И сейчас он последний человек с кем я хотела бы пообщаться и это у нас взаимно. Но мне больно за это меньше, чем за плохие отношения с мамой. Хоть я и знаю что это все ее заслуги. Она несколько лет назад уехала из нашей страны и вышла замуж. Отец на тот момент тоже уже давно с нами не жил, и получилось так, что мы остались вдвоем с братом в одной квартире. Так сложились обстоятельства, что я довольно быстро вышла замуж за человека, с которым очень давно уже встречалась на тот момент, и мы стали жить там с мужем. Вы не представляете, какой это был ад для нас. Чудесный братец настроил против нас всю семейку, и мама ему в этом помогла конечно, а сам не работал, вел разгульный образ жизни, шлялся до утра, приходил домой с друзьями в 3 часа ночи и еще и систематически оставлял на распашку входную дверь ночью. Человек все делал на зло нам, упиваясь тем что ему ничего за это не будет, и мы жили просто как на вулкане. Разговаривать с ним было бесполезно, он не уважал ни меня ни мужа, мог спокойно послать нас матом из-за того что я делаю ему замечание за незакрытую входную дверь(опять же среди ночи) . И мы прекрасно знали что если мы начнем каким-либо адекватным способом с ним бороться– от нас отвернуться все мои родственники и в г..не останемся именно мы! Мы все это терпели долгих 3 года… А потом не выдержали и уехали в подмосковье, появилась возможность жить в однокомнатной квартирке.

Добавлено (25.07.2012, 14:41)
---------------------------------------------
Теперь он живет в той квартире с какой-то девицей, вроде как она там за него взялась и они сделали ремонт в это нашей «родительской» квартире. Объясню еще один момент – уезжая я закрыла свою комнату на ключ, потому как там хранятся мои вещи и официально я как бы не выписывалась из квартиры и продолжаю платить за свою долю. И вроде бы мамочка сама была не против такого моего поступка. И вот уже год мы живем порозень, чему я очень рада. Но покоя нам с мужем все равно не дают, постоянно от нас чего-то надо. А Братик молодец такой, ремонт делает, устает, работает и вообще он просто святой. Хотя не кто не просил его вязнуть в кредитах и делать какой-то немыслимый ремонт – квартира в совершенно нормальном состоянии была. И то что он в долгах теперь – его все жалеют и помогают всячески. А мы с мужем придурки конечно. И нам всячески об этом напоминают.
И вот тут тоже, мама решила приехать и навестить нас всех. Приехала с мужем и его сыном на 3 недели. Мы ей решили уступить свою подмосковную квартирку, всю целиком чтобы им там расположиться удобнее было. А сами решили на это время пожить у свекрови, которая живет неподалеку. Мы очень старались, чтобы все было хорошо, вылизали вдвоем всю эту квартиру, чтобы только им всем там было супер-уютно и прочее. Денег потратили на всякие улучшения(а с деньгами у нас туго). А моя прекрасная мамочка через несколько дней пристала ко мне с ножом к горлу чтобы я ей дала ключ от той комнаты из которой я уехала(где брат живет). У меня сейчас там полный кавардак, я редко туда езжу и только приезжаю на час чтобы вывезти какие-то вещи. Но там еще осталось очень много личных и важных вещей, которые я не хочу никому показывать. Но ей буквально преспичило там заночевать еще и без меня естественно. Объяснения никакие и слушать не желает, к здравому смыслу взывать бесполезно! Перед приездом она дала мне обещание что ей эта комната не потребуется… Если бы только она мне заранее сказала об этом – я бы просто там убралась и пустила бы ее ради Бога. Но нет! Мы предпочитаем скандалить и обманывать дочь. В конечном счете она не отступала, устроила скандал с оскорблениями меня, не взирая на все наше с мужем гостеприимство, на все наши труды. В результате после этого я слегла с температурой и всю прошлую неделю провалялась в бреду и с нервным срывом. Я не спала двое суток, и все думала… что же это за отношение? Я так ждала ее, так хотела увидеть, обнять… А об меня очередной раз вытерли ноги и ни черта не оценили. И самое смешное что обойтись она могла спокойно без этой комнаты, я просто знаю что ей нужно было меня сломать и на этот раз. Всю прошлую неделю звонила и терроризировала угрозами что выломает эту дверь и все вещи оставшиеся там мне попортит, и на мои слова -« останешься без дочери» я получила ответ – «ну и прекрасно». И конечно же как вы уже догадались всего не напишешь, и это просто очередное свинство и совершенно не первое в своем роде. И вот сейчас я готовлюсь ко встрече с ней завтра, а послезавтра она уже улетает. И я поняла что просто не знаю как с ней себя вести.. мне безумно хочется что-то сказать ей чтобы она поняла как она не права. Но я не знаю, смогу ли я достучаться.
Вот в общем-то и все. Не судите строго, за большой объем текста. Очень старалась все грамотно уместить. Но всю жизнь за одно сообщение не напишешь.

p.s. Я конечно же буду очень признательна, за советы. Ведь мы тут все в одной лодке...

 
lana74Дата: Среда, 25.07.2012, 15:44 | Сообщение # 741
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Desert Rose,
Хочу просто выразить вам свою поддержку. Очень трудно давать советы в вашей ситуации. Вернее, совет дать легко, но вот поможет ли он вам, это большой вопрос. К сожалению, вероятность того, что вы сможете достучаться до матери сводится к нулю. Все это время она жила с убежденностью в правильности своих поступков изменить свои взгляды за время вашего с ней разговора она не сможет. Слишком большая возможность такого сценария: вы выверните наизнанку свою душу, а в ответ услышите, что вы все не так поняли, что такого никогда не было и, вообще, вы неблагодарная дочь и чудовище. Вы недавно пережили серьезный нервный срыв, вашему организму нужно восстановить свои ресурсы. Поэтому, пожалуйста, поберегите себя и свое драгоценное здоровье. Постарайтесь свести неизбежное общение к минимуму. То, что ваша мать живет в другое стране - большой плюс для вас.
Я уверена, вы сильный человек и обязательно найдете выход из этой ситуации.
 
Desert_RoseДата: Пятница, 27.07.2012, 13:42 | Сообщение # 742
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
lana74, огромное вам спасибо за поддержку. Я в свою очередь тоже хочу выразить поддержку всем, кто находиться на этом форуме.
 
lana74Дата: Пятница, 27.07.2012, 20:27 | Сообщение # 743
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Не за что, Desert Rose. Я могу только догадываться, как вам сейчас тяжело. Но я уверена, потихоньку шаг за шагом вы выберетесь из этого кошмара. Главное сейчас - выйти из этого стресса, вызванного приездом вашей мамаши. Станьте на время эгоисткой, побалуйте себя, сделайте себе подарок, о котором вы давно мечтали. Очень хорошо бы было, если бы вы подыскали квалифицированного психотерапевта, который бы вам справиться со всеми этими нелегкими проблемами
 
boltatelДата: Понедельник, 30.07.2012, 13:27 | Сообщение # 744
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Листва, очень советую убрать таких деда и бабу от ребёнка как можно скорее и навсегда. Вы пишете, что вам дед и бабка не очень помешали; но вы - это вы, а ваш ребёнок - это ваш ребёнок; и у вас дед и бабка были ДРУГИЕ, и вы сами были ДРУГОЙ. Нельзя такие эксперименты над детьми делать! Они заслуживают лучшего.
 
КатеринатожеДата: Среда, 01.08.2012, 19:32 | Сообщение # 745
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Репутация: 0
Статус: Offline
День добрый всем.
Случайно наткнулась в инете на книгу Е. Шпиллер. На флибусте, когда искала, чтоб почитать. Глаза зацепились за коментарии. Злые, гневные, с ожесточением плюющие в автора. Как ни странно именно это и заставило прочитать анотацию к книге.... Теперь читаю саму книгу. Много в день не осиливаю. Ком в горле, с трудом и не всегда таки удерживаемые слезы, руки трясутся. Поэтому и читаю только понемногу...
Через автора вышла сюда.
Я еще почти ничего не успела прочитать здесь. Уж извините. Но я все прочитаю, все изучу. Постепенно. А сейчас просто остро, крайне необходимо написать, как же я рада, что наткнулась на всех вас, здесь собравшихся. Боже! Я все таки не сумашедшая! (Или нас таких много, что тоже неплохо happy ). До сих пор, к сожалению, не встречался ни один (ей Богу не вру, действительно ни один человек), кто бы смог понять мое отношение к матери. Впрочем, никогда я и не говорила об этом. Но в те редкие моменты, когда вдруг проговаривалась, чуть-чуть, совсем чуть-чуть. Даже самые лучшие, самые добрые друзья были не в состоянии понять, и смотрели так странно, как бы подозрительно. Меня "понимает" только мой психоаналитик (да-да, уже год хожу, и спасибо ей огромное), но я все ж ей не верю, ведь это ее работа....
Вас стало на одного больше. И низкий поклон всем за откровенность, я знаю, как тяжело она дается, но как она нужна. И вам всем, кто уже высказался, и мне, теперь читающей ваши истории, и хотя бы на миг понимающей, что уже не одна наедине со всем Этим.
Спасибо всем вам. И сил. Сил, чтобы перешагнуть и жить, наконец-то просто жить.
P.S. Прошу прощения, что так много и не по существу.
 
Lost_in_TranslationДата: Пятница, 10.08.2012, 18:56 | Сообщение # 746
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 49
Репутация: 0
Статус: Offline
Здравствуйте, дорогие мои! Дорогие и близкие, потому что я уже пол-года читаю ваши сообщения и статьи на сайте. Огромное спасибо за сайт – добро делаете неоценимое. Я так долго искала чего-то на тему «повреждённых детей», на английским ведь об этом полно, а перевод не получался, да и слёзы иногда мешали. Переводить я пробовала не для себя... но уж лучше попробую рассказать всё по порядку.
Нетрудно догадаться, что я – из поломанных собственной матерью детей. Как и вы, десятилетиями думала, что я ненормальная – ненавижу собственную мать, которая по всем показателям ангел небесный сошедший на землю. Коммунист, педагог, примерная жена и мать и т.д. Синдром жертвы, «разводящая» - т.е. Спасатель, остро заниженная самооцегка, неудачный брак с токсичным мужчиной, постоянная мягкая депрессия – это обо мне. Но меня всегда мучил один вопрос: если я всё это о себе ЗНАЮ и ПОНИМАЮ, почему тогда не могу ничего в своей жизни ИЗМЕНИТЬ? Ан потому, что, как начинаю благодаря вам понимать, начинать надо ДЕЙСТВОВАТЬ, то есть работать над собой, aнализировать, давать себе установки и им следовать, плюс очень ХОТЕТЬ жить лучше. Одним словом, прибрать наконец не только в шкафу, а в собственной голове, в которую мне плевали и $rali годами все, кому не лень, под чётким руководством маман.
Поинмание собственной ситуации приходило по крупицам годами /разговор с подругой, статья в журнале о пограничной личности, материалы для воспитателей на работе/. Очень мешали вбитые мамочкой установки, но само понимание вызывало лишь жалость к себе, отнюдь не облегчение. Так и жила годами в тесной тюрьме собственного сознания, вернее, мамочкиного образа меня. Два года тому назад маман ушла из жизни – вроде полегчало, но не намного. И вдруг – письмо от мужа сестры, с фильмом и фотографиями, от которых мороз по коже. Моя сестра бьёт своего сына за то, что он «недостаточно хорошо» учится. Ну, и вообще плохой ребёнок. Надо, мол, помочь, поговорить с ней.
Тут я и кинулась искать! Первый раз получилось так, что в Инете не могла найти почти ничего по теме: по-английски статей и сайтов навалом, а по-русски – как в стену головой. Я даже, представтьте себе, не знала, какие слова искать... никто же тогда в совке не называл эти вещи своими именами, ба, едва ли вообще о них громко говорилось. И тут случайно наткнулась на этот сайт, сама читала всё подряд. Теперь только начинаю понимать, как крупно мне повезло.
Семье сестры я не могу помочь – живу далеко, а они, как выяснилось, «в моей помощи не нуждаются». Но наблюдения и разговоры во время проведенных вместе каникул ясно показали, что просто ничего не делать с собой значит разрушать жизнь свою и своих близких. Сегодня даже могу себя похвалить за то, что я знаю про себя и СТАРАЮСЬ измениться. Я не самая хорошая в мире мать, в воспитании сына допустила много ошибок базируя на мамочкиных методах воспитания, но разница между мной и маман сегодня налицо, и это обнадёживает. Жаль только, что сестра как мать стала точной копией маман.
Чего я боюсь – это стать дополнительным Спасателем для семьи сестры. Она уехала, а во мне откликнулся вечный зов – умри, но помоги. Что делать?
И еще я хотела бы написать о маман, но не знаю, с чего начать, да и стоит ли? Катерина уже так красибо обо всём написала – низкий ей поклон.
 
АделинаДата: Четверг, 23.08.2012, 14:46 | Сообщение # 747
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Репутация: 0
Статус: Offline
Добрый день всем!Как же хорошо, что есть этот сайт, он мне здорово помог, ведь я в буквальном смысле сжирала себя изнутри и не хотела жить... Отдельное спасибо Катерине Шпиллер! Вот, решилась, наконец, тоже сюда написать. С колько я себя помню, на мою мать находили приступы агресси, она била меня чем попало, кидалась , обзывалась, фразочки вроде «я тебя ненавижу всеми фибрами души», «Проклинаю тебя», «Ты теперь мне враг номер один», « Я теперь буду называть тебя только сволочью( вместо имени) « А ты, сволочь, что жрать не идешь, особое приглашение надо?»-какое уж там жрать, я сидела в углу и тряслась от страха. С 5 лет я помню это в свой адрес. Надо ли говорить, что, конечно, я была виновата, ибо довела : описалась в кресло или еще что-то... Из-за синяков я, бывало, стеснялась даже переодеваться на физкультуре, когда пошла в школу, слава Богу, меня от неё потом навсегда освободили по здоровью. Я чувствовала сама себя изгоем, не достойной, и дружила с соответствующими ребятами. Самое страшное воспоминание- когда меня из школы забрала мать подруги, (мне так хотелось пойти к ним в гости), а она пришла, а меня нет, и она, по её словам, чуть с ума не сошла, хотя мать подруги до этого часто меня забирала, и потом, когда я вернулась домой, меня ждали всякие издевательства, длившиеся несколько дней, апофеозом которых стало то, что она заявила мне, что от меня отказывается, и заставила звонить отцу, с которым я не поддерживала никаких отношений, и говорить, чтобы он приехал и забрал меня... Для меня это было дико страшно, ведь она мне до этого описывала его, как монстра, но я плакала, и звонила, трубку взяла бабушка, сказала, что заберет меня. Но потом моя мать вдруг передумала, и опять начала общаться, как ни в чем не бывало, и про синяк на лице учила говорить в школе, что я упала, я так всем и говорила. И при этом мать заявляла, что меня любит , живет только ради меня и вообще она жертва, что ребенка одна растит. ( Когда я стала старше, сама проговорилась, что она сама ушла от моего отца, из-за романа с женатым мужиком, который старше её, и отец из-за этого даже кожной болезнью какой-то обзавелся) Все это вводило меня в дикое чувство вины, я была идеально послушным ребенком, я помню, только и тряслась и ловила малейшее изменение её настроения, у меня атрофировались почти все желания, как она про меня сама говорила- идеальный ребенок, сидит себе тихонечко в углу, с книжками и игрушками, но все равно доводила её и оказывалась виноватой... Я старалась, чтобы она мной гордилась, в 17 лет пошла работать, отдавала ей всю зарплату, учиться поступила на бюджетный, на заочное... Не буду писать здесь про свой неудачный первый брак, там она тоже вдоволь потопталась, скажу только, что когда мой муж подал на развод, она настучала на него нашему шефу, (мы работали вместе), что он делает левые заказы. Я, когда узнала об этом, была в шоке, зачем, когда я спросила об этом у неё, так и не получила вразумительного ответа. Она себя считает всегда невинно обиженной жертвой и вправе на справедливую, по её разумению месть . Я больше не хотела замуж, не хотела детей, уйти от неё у меня даже мысли НЕ ВОЗНИКАЛО!!! Я считала её правой и самой умной... Не могу дальше писать пока, слишком тяжело еще...
 
RunchikДата: Понедельник, 27.08.2012, 19:24 | Сообщение # 748
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Репутация: 0
Статус: Offline
Аделина здравствуйте, это ужасно что вы описываете. И никакого человеческого объяснения поступкам вашей матери нет и быть не может. Она своими руками разрушила собственный брак и видимо потом жалела об этом но было поздно. Всю злость накопившуюся в ее инфантильно-садисткой психике она вымещала на вас. Нас всем тут очень знакомы многие ощущения которые вы пережили и они очень тяжело уходят. Вы правильно сделали что начали писать, пишите обязательно все что можете вспомнить, держитесь, вместе всегда легче:)
 
АделинаДата: Вторник, 28.08.2012, 22:40 | Сообщение # 749
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Репутация: 0
Статус: Offline
Runchik, спасибо за поддержку))) Я уже год не общаюсь с ней, причем по её инициативе- она обьявила мне, что я для неё больше не существую, обозвала меня врагом и предательницей, потому, что мать моего нынешнего мужа, моя свекровь, якобы, передала ей, что мой муж назвал её садисткой и скандалисткой, хотя мой муж клянется, что ничего такого ей не говорил, и я ему на неё никогда не жаловалась, наоборот, мне казалось, что мы будем нормально общаться теперь, я как могла ей материально помогала и старалась угодить, и вообще, моей свекрови-79 лет, мы с ней вообще на такие темы не говорим! Моя мать при этом, как обиженная, присвоила себе деньги от квартиры моего мужа, которые должна была нам передать, и собиралась забирать их и дальше, а когда мой муж отказался их ей отдавать, нагадила ему по работе, у мужа начались из-за этого проблемы, не буду вдаваться в подробности... Я была в страшной депрессии, мне не хотелось жить после всех этих грязных разборок, ведь я старалась быть хорошей дочерью- и чем все закончилось, нашла случайно этот сайт- мне очень помогли статьи и истории форумчан! Но, с тех пор, как я перестала с ней общаться- я АБСОЛЮТНО перестала болеть, а до этого все время болела ангинами и бронхитами, через каждые 2-3 недели!!! И я хочу на своем примере показать форумчанам, что чтобы вы не делали, если мать не любит, то никогда не полюбит, не стоит свою жизнь растрачивать на то, чтобы ей угодить, хорошей все равно не будешь!
 
Katrinka81Дата: Среда, 29.08.2012, 16:31 | Сообщение # 750
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Никогда не думала, что мои родители меня не любят.. Вернее всегда гнала от себя эту мысль. Разве можно не любить собственного ребенка?
Мне 30, почти 31, но я застряла где-то в глубоком детстве. Я абсолютно беспомощна, раздавлена, одинока. Я постоянно испытываю душевную боль, ком в горле.
От чего у меня это всепоглощающее чувство вины перед всеми, чувство ненужности, комплекс жертвы. Ощущение, что я ни на что не имею право, что все лучше и умнее меня, что я никчемная, ни на что не способная, неинтересная.. Что я должна заслуживать любовь и удовлетворять чужие желания. Постоянно работать над собой достигая совершенства.. но счастья мне это не приносит.. В любом конфликте я ищу свою вину. Так учила мама.. Я не умею злиться, не умею кричать, я не знаю что такое настоящий гнев. Я несу это в себе всю жизнь. Я просто уже не могу дышать и слезы постоянно на глазах. Нет ни на что сил, нет никаких желаний. Мне очень плохо.
Могут ли любящие родители довести своего ребенка до такого состояния? Может это была какая-то особенная любовь, и я их просто всегда неправильно понимала??
 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Заходите и присоединяйтесь! (Знакомство.)
Страница 50 из 63«1248495051526263»
Поиск:

Copyright Мне больно! Нелюбимые дети. Нелюбящие родители. 2010 - © 2017 Конструктор сайтов - uCoz