Мне больно!
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 54 из 63«1252535455566263»
Модератор форума: misstrell 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Заходите и присоединяйтесь! (Знакомство.)
Заходите и присоединяйтесь!
misstrellДата: Четверг, 13.05.2010, 11:41 | Сообщение # 1
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Здравствуйте, все, кто сюда зайдет! smile

Может быть, у кого-то из вас, как и у меня, в жизни бывает так, что хочется поговорить о том, что тебя на самом деле беспокоит, о своей боли, прошлых и настоящих обидах, ранах, комплексах, но в реальной жизни это невозможно (просто не с кем). Кажется, никто не поймет, да и страшно показывать свои слабости. Тем более, что в нашем обществе существует негласное табу на обсуждение отношения к нам наших родителей, особенно если со стороны все выглядит благопристойно. Для меня, например, возможность поговорить на эту тему виртуально - просто как глоток свежего воздуха в удушливой тюрьме.

Возможно, таких, как я, немало. Об этом говорит и количество сообщений в комментариях к книге Екатерины Шпиллер. Просто никому не хочется выставлять свои проблемы напоказ, зная, что что тебя за это могут унизить и раскритиковать. Давайте здесь объединимся и будем морально поддерживать друг друга, делиться своими проблемами, а критику и осуждение исключим полностью. Пусть каждый знает, что здесь его всегда услышат и поймут!

Давайте организуем "Общество нелюбимых детей", идея создания которого принадлежит Екатерине Шпиллер. Я предлагаю вам, Катя, возглавить его! И призываю всех, кому близка эта тема, присоединяться. Напишите здесь о себе, выскажите свое мнение о влиянии отношения к вам в детстве самых близких людей на вашу душу, ваше представление о себе и на вашу жизнь. Напишите хотя бы пару слов, если эта тема вам близка и интересна!

 
КатеринатожеДата: Вторник, 23.10.2012, 20:19 | Сообщение # 796
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Репутация: 0
Статус: Offline
У меня похожая ситуация - я тоже практически ничего не помню из детства, вплоть до 10 лет. Раньше мне казалось, что я совсем- совсем ничего не помню о жизни до этого возраста (надо заметить, что мой психолог сразу "вскинула брови", когда я об этом сказала, удивленно и настороженно она отреагировала, правда на тот момент не стала углубляться в вопрос). "Совсем- совсем ничего не помню" переросло в "практически ничего не помню" только благодаря натойчивым моим усилиям припомнить хоть что-нибудь. Всплыло в итоге в памяти картинок пять-шесть, так что теперь категоричное "ничего" уже вроде как и не скажешь.
Мне всегда казалось, что я ничего не помню просто потому, что все было тихо и счастливо...
На данном этапе, я так уже не считаю. И все же вспомнить ничего больше так и не могу. Хотя хочется. Хотя бы чтобы понять, что же я столь настойчиво и прочно захотела забыть....
А еще для того, чтобы пережЕвать и выплюнуть. А то ведь нельзя избавиться от того, чего вроде как и нет, не так ли?
 
ЛоечкаДата: Среда, 24.10.2012, 19:31 | Сообщение # 797
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
Катеринатоже согласна с Вами что есть определенный смысл в восстановлении воспоминаний детства.Но уж очень стараться вспомнить события те не стоит,поверьте,хотя бы потоу что усилием воли это сделать нереально,а "не помните" Вы их,потому что психика так себя ЗАЩИЩАЕТ,я прихожу к тому что есть воспоминания просто непереносимые и мы не можем идеально "вычиститься" от них изнутри и жить вообще без психологических защит,мне кажется что это нереально.Я не вижу ни одного человека идеально свободного от влияния своих родителей и комплексов,которые человек наживает в общении с ними.Просто понемножку не напрягая себя размышляйте над прошлым,но не старайтесь себя вытрясти как мешок,что надо,то вспомнится,а психолог Ваша вскинула брови не вовремя,странно,обычно любой нормальный специалист в курсе что трвмы всегда череваты таким вот псевдозабываним,это наша защита,она нам нужна и ничего нету удивительного.
 
Lost_in_TranslationДата: Среда, 07.11.2012, 02:32 | Сообщение # 798
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 49
Репутация: 0
Статус: Offline
Runchik, читаю сканы и нахожу ответы... как раз в той главе, где много подчёркнуто. Вы мне очень помогаете, спасибо вам.

Добавлено (29.10.2012, 01:14)
---------------------------------------------
Так вот оно откуда, неспособность оказывать уважение

Добавлено (29.10.2012, 02:33)
---------------------------------------------
Я сделала ошибку... "Это чувство вины, эта уничижительная самокритика имеют своё начало в детстве и не являются частью моей взрослой жизни и поступков. Я не буду наказывать себя за эту ошибку, я исправлю её и впредь буду осторожнее." (Your Inner Child of the Past)
Магическое заклятие, которое делает жизнь намного проще. На прошлой неделе убедилась, как трудно работать с человеком, который не даёт себе права на ошибку. А я до недавна напрочь отказывала себе в совершении любых, даже минимальных оплошностей, и мысленно ругала себя долго каждый раз, когда сделала что-то "плохо". Ну не может быть вся жизнь "на круглую пятёрку", многое ведь даже не от нас зависит. Ругала себя и отыгрывалась на окружающих. Какое уж тут уважение sad Обидно, когда человек не осознаёт, что старые установки водили его за нос всю жизнь.
Лоечка, только теперь я начинаю понимать ваши слова "берегите себя". Нам всем надо себя беречь, и быть более снисходительными к себе, прощать свои ошибки, и не стараться лезть из кожи вон самореализоваясь в том одном деле, в котором мы обречены на неудачу: заслужить любовь родителей.
А память должна вернуться. Постепенно, когда мы перестанем бояться воспоминаний, всё начнёт восстанавливаться.

Добавлено (07.11.2012, 02:32)
---------------------------------------------
Девочки, как я по вам соскучилась! Лоечка, Катеринатоже, Runchik, как вы? Как ваши успехи на фронте обретения себя?
Я погрязла в ничегонеделании, этакой умственной лени, даже читать ничего не хочется... Зато память начала высвечивать эпизоды из детства, так, короткие фрагменты фильма. Очень хочется верить, что где-то внутри идёт напряженная работа, переваривание всего впопыхах проглоченного, и вскоре количество перейдёт в новое качество (жизни).
У маман на днях был день рождения. Вспомнился мой 9й день рождения, гости - одни взрослые, у меня ветряная оспа, о приглашении детей нет речи. Торт заказан в кондитерской: чудо-корзинка с малиной. Но мне почему-то досталась только ручка корзинки - очень твёрдая и невкусная. Подарки, как всегда: книжки, ничего личного, от родителей в подарок... ну как же, гости, застолье... а что ещё хотела??? В общем, полный шоколад, но обидно до сих пор; мой праздник был для родителей ещё одним поводом посидеть и выпить с друзьями.


Сообщение отредактировал Lost_in_Translation - Среда, 07.11.2012, 02:32
 
ЭтериДата: Среда, 07.11.2012, 19:53 | Сообщение # 799
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Здравствуйте! Меня зовут Настя. Мне 32 года. Заранее прошу извинить за столь длинное письмо и сбивчивость мыслей. Я, как девушка из статьи «Колобок, я тебя съем!» - меня много и по той же причине, что у неё. Спасибо за такой сайт! Я уже прочитала многие статьи, сейчас читаю книгу «Фактор матери».О сайте узнала вот как. В мае я проходила повышение квалификации ( я медсестра), и на лекции по психологии нам дали почитать текст, там была на него ссылка http://misstrell.livejournal.com/37026.html. Прочитав, я была поражена: не у одной меня ТАКАЯ мама! И что, оказывается, не надо стыдиться своего жесткого отношения к ней. Среди моих, друзей, знакомых ни у кого ТАКОГО нет, поэтому мне до конца не верят, что всё так трагично. Говорят: ну, у всех же бывают ссоры, недопонимания…вот именно: БЫВАЮТ, а у меня это постоянно. Я прочитала обе книги Катерины Шпиллер. Накал мне знаком, но многое было по-другому…Заботы было больше. Катерине огромное спасибо за то, что озвучила такую проблему. Ведь многие просто боятся, что их не поймут, и молчат…У моей мамы психика неустойчивая, и это передалось мне по наследству, к сожалению. Я тоже, как и Катерина, живу «без кожи», это очень тяжело. А люди не понимают: зачем ты принимаешь все близко к сердцу! Да я не умею по-другому! Я всё воспринимаю сразу во всех аспектах, со всеми контекстами, с полным спектром чувств, реакций ( и это тоже наследственность от мамы).

Сейчас с мамой не контактирую, несмотря на то, что живем в одной квартире. Я была долгожданным, поздним ребенком (родила меня мама в 35 лет).10 лет со мной сидела, в садик я не ходила, школа с 6 лет. Бабушек и дедушек не было. Папа занимался обеспечением семьи, воспитывать не умел, но во всем маме помогал – гулял, кормил и т.д. Между ними отношений не было, они были просто родителями. Постоянно ссоры, ругань…Я жила с мамой в комнате, папа – в другой…Мама посвятила мне всю себя – из кожи вон лезла, старалась одеть лучше всех, пылинки сдувала…Ей педиатр говорила, что таким матерям надо медаль давать. А еще мне мама часто напоминала, как она героически выцеживала молоко(у нее было очень мало), и до сих пор вся стенка в пятнах. Она меня этим прямо тыкала. Когда я была полностью ей подвластна, она была ангелом, а вот когда у меня стало появляться свое мнение, она этого никак не могла перенести. Я с самого детства не считала её святой, не все слова принимала на веру. Когда она мне что-то объясняла, я спрашивала, почему именно так. Она: «Что ты спрашиваешь! Мать тебе сказала, значит так и есть!» В детстве я могла с ней только спорить, но делать приходилось, как она скажет. А как стала старше и стала делать по-своему, а потом и вообще жить, как я хочу, так стала предательницей. Война все ужесточалась. В детстве она меня била ремнем часто – не слушалась…Говорила, что она одна со мной не справляется (отец постоянно на работе). КАК можно бить своего ребенка, которого спасали в реанимации и он мог не выжить?! В детстве часто были скорые, я была болезненным ребенком…..слабым…., и все равно она меня била(… Сидела надо мной в больницах, дома, когда я болела, тряслась ведь за меня…Каждый мой обморок для неё был ударом….КАК это сочетается с такой агрессией?! Никогда не смогу этого понять…С каждым битьем я её все больше боялась и она у меня уже не ассоциировалась с теплотой, нежностью, заботой. Я все больше её ненавидела. Когда была маленькая и беззащитная, мстила так: в закромах шкафа стояли нитки на бобинах, вот я подрезала сбоку, и получалось, когда берешь, то кусками…Долго я так делала, а когда мама обнаружила, то сильно била в ярости…А когда мне было лет девять, я стала давать ей сдачи, и как-то в драке порвала ей майку, мама заставила меня зашивать…Когда я в детстве пыталась что-то сделать, что не получилось у неё, она не доверяла: «Если у МЕНЯ не получилось, так где уж тебе…»…Иногда у меня получалось….вопреки….У меня вся жизнь стала вопреки маме…

Добавлено (07.11.2012, 19:49)
---------------------------------------------
Я никогда не любила маму и никогда по ней не скучала. Я просто понятия не имела, что это такое....она всегда была рядом....до надоедливости....Когда я была классе в 3-м, после какого-то праздника в гардеробе меня встречала моя мама и еще была ее приятельница (мама моей одноклассницы). Так вот эта женщина, не помню к чему, меня спросила: ".....ведь ты же любишь свою маму?" Этот вопрос поставил меня в тупик. Я понятия не имела, о чем она спрашивает, что это такое. Я никогда этого не ощущала....И я с детской непосредственностью ответила, пожав плечами:" Не знаю...."....Эта женщина была в шоке, а моя мама и подавно....И как начала на меня орать: « Я всё для тебя делаю, стараюсь, костюм всю ночь шила и т.д...а ты, неблагодарная, даже не знаешь, любишь ли меня!» Я тогда так и не поняла, за что меня ругали....И ведь у мамы это вызвало приступ ярости! Какая плохая дочь! Не любит! А ведь обязана любить (видимо). Почему же она не повела меня к психологу.....ведь это же явный дефект в развитии...такая проблема....Почему не забила во все колокола?....Я её еще в годовалом возрасте отталкивала, мама рассказывала, что я лепетала: «Любить низя, цивилять низя». Чем становилась старше, тем больше отталкивала, уворачивалась от её объятий. А когда я была подростком, она устраивала истерики: «Я, что, прокаженная, почему меня родная дочь не хочет обнять????». Её понять можно: обидно, но почему она не попыталась решить это проблему? В школе меня вообще одноклассники не воспринимали....абсолютно игнорировали...Я старалась наладить контакт, я не была забитой, подходила, предлагала помощь по учебе – помощь принимали, а меня - нет. В первом классе было очень страшно, обидно....почему меня не принимают в игры....и т.д...В старших классах все было натянуто....Я обращалась не раз к маме с этим. Она только поиздевалась: «Вот вырастешь, будешь смеяться, что делала из этого проблему! Подумаешь, мальчики-девочки с ней не общаются!» А когда я настаивала на помощи и когда стала постарше, она говорила раздраженно: «Ну я-то откуда знаю, почему с тобой не общаются?!» И всё.....и никакой помощи и поддержки.....А потом удивляется, почему это я замуж не могу выйти....Это же всё оттуда....Явно что-то от меня отталкивает людей....Если б тогда начать решать, возможно, я была бы счастливым человеком....

Добавлено (07.11.2012, 19:52)
---------------------------------------------
Вот примеры её гнобления меня. Она думала, что я закончу мед.училище и всю жизнь буду медсестрой, но я захотела получить высшее гуманитарное образование. Я пошла учиться заочно, т.к. родители уже не могли меня содержать (к тому времени уже развелись). Когда готовилась к поступлению, мама говорила: «Вот у знакомых дети с ТАКИМИ знаниями, способностями и то не поступили, а где уж тебе» (!!!). Но я поступила, сама, без подготовительных курсов, на библиотечный факультет института культура (я из Питера), на бюджетное отделение. Работала в Российской национальной библиотеке и училась. Маме это было поперек, вместо поздравления с поступлением, насмешливое: «Ну вот, теперь будешь дипломы копить!» Когда закончила, она вообще никак не отреагировала. А ведь многих одногруппниц поздравляли, и это было семейным праздником…Постоянно пилила: «Вот уже у всех дети замуж повыходили, а ты чего сидишь?»…А у меня не получалось ( но это другая тема). А когда переезжала к молодому человеку на съемную квартиру, она: «Негодяйка! ( и прочие гадости), как ты можешь бросать мать одну?!» То есть речи не велось о МОЕЙ жизни. Она мне в тот период не пожелала счастья в начинающейся семейной жизни. Так где ж мне было учиться, как создавать семью?...Когда все развалилось, и я вернулась, я ещё надеялась на поддержку….Её слова: « Позор! Соседи видят, что дочь возвращается! Вот, вырастила! Только на одно способна – лечь в постель, а до остального не доросла – чтоб замуж выйти, детей родить!». Я боюсь, что то, что она мне «желает», сбывается. Она прямо заклинает…каждый день и не по одному разу: «Пока со мной не наладишь отношения, ничего у тебя не получится, не
будет счастья!» Когда я еще пыталась наладить с ней отношения, учитывала свои ошибки и указывала на её, она приходила в ярость: «Да как ты смеешь мать разбирать?! Вот сама роди, вырасти, тогда и поговорим!» Когда спрашивала, почему она вот там и там так обидно мне говорила, она: « Я мать! Я имею право говорить всё, что хочу своему ребенку!» Самое часто её объяснение на все мои вопросы «Я – мать!!!». Еще «Моё говно мне что-то объясняет?!». Она вообще считает себя святой, героиней и т.д….А я так….ничто… «Да что ты еще знаешь, ты еще ничего не прошла, сопля!» Когда шла на встречу с молодым человеком и одевала очень короткую юбку, она: «Во, решила на 4-м десятке оголяться! Наверно, тебе кто-то сказал, что если ты так не будешь одеваться, так никого и не найдешь!» Еще очень важный момент в воспитании девушки – приход месячных. Она задолго мне все рассказала, объяснила, подготовила, всё мне купила. За это я ей благодарна. НО первое время я забывала заранее готовиться, ну и иногда пачкала постель. Однажды я запачкала тюфяк насквозь…Мама орала: «Вот, не умеешь за собой ухаживать! Вот будешь с мужем жить, и его зальешь! Кто ж будет жить с такой грязнулей!» С тех пор у меня страх все испачкать, если я не дома ночую в этот период. Когда жила на съемной квартире с молодым человеком, как-то ночью проснулась и почувствовала, что все мокрое – диван был насквозь….У меня был такой панический страх…Потом разум взял верх, и я подумала, что можно ведь купить диван в счет оплаты съема квартиры и успокоилась. Но первая реакция – это запрограммировано мамой…

Добавлено (07.11.2012, 19:53)
---------------------------------------------
Папа отсудил у мамы половину квартиры, а потом подарил её мне, благодаря этому я там могу жить. А раньше мама часто грозилась, что выпишет меня из этой квартиры. На площадь я тогда еще права не имела, т.к. это кооператив, который покупали до моего рождения. В 2004г у меня была попытка суицида на почве отношений с мамой. Мама лежала тогда в клинике неврозов (диагноз не подтвердился, причиной оказалась щитовидка). Я была на сессии в институте. Ездила к ней, возила, что нужно. Туда её отвезла. Дату выписки она мне сказала, и я планировала убрать квартиру, приготовить еду и всё остальное к её приходу накануне. Но её выписали раньше. Она мне позвонила, я на занятия не поехала, а поехала её забирать. Уже тогда мы жили отдельно – плита поделена, разные холодильники и.т.д…коммуналка, в общем (моя инициатива хоть как-то отделиться). Привожу её домой и извиняюсь, что не убрано и т.д. т.к. она раньше выписалась. Сказала ей, чтоб она легла отдыхать (она была под действием седативных лекарств), а я сейчас быстренько приготовлю поесть и буду убираться. Когда она увидела, что многие вещи в квартире лежат так, как мне удобно, а не ей, она пришла в ярость: «Что это такое! Ты что, думала, что я не вернусь?! Уже свои порядки навела! Уже меня похоронила! А я еще жива! Представляешь, жива!!! И еще долго собираюсь жить!» Я была в ужасе, у нее было такое страшное лицо…Я стала её успокаивать, говорила: «Ты что? Как могла обо мне так подумать?»,что сейчас я всё уберу, и чтоб она ложилась и отдыхала…Но она меня «не слышала», а еще больше орала. К вечеру её состояние все усиливалось: «Да я тебя выпишу из квартиры, если вякать будешь», мне было впервые по-настоящему очень страшно. Передо мной был ДЬЯВОЛ с горящими глазами и искореженным от злости лицом. Видимо, моя психика этого не выдержала, и мозг отключился на несколько секунд. В эти секунды я дрожащими руками отсчитала 7 таблеток амитриптилина (мама принимала,и я знала, где они лежат), не знаю, почему именно 7…и проглотила. Мозг включился, и я осознала, что натворила, вертелись мысли: «Я из-за нее буду себя лишать жизни?! Да кто она такая!» Я мгновенно побежала делать обратные действия. Мама увидела, я ей все сказала. Через некоторое время я пыталась заниматься учебой, а она спросила, как я. Я сказала, что нормально, тогда она насмешливо спросила: «Может, еще семерочку?». После этого я поняла, что МАМЫ у меня больше нет и уже никогда не будет. Вскоре я стала терять сознание, удалось доползти до кровати и как-то его удержать…Я успела посмотреть в зеркало – белая, как полотно…Мама вызвала токсикологическую бригаду. К счастью, меня не забрали в больницу. И на учет не поставили (спасибо им).Сказали, что сама оклемаюсь. А вот если б я не проделала промывающих процедур, то надо было бы откачивать… Видимо, силен во мне инстинкт самосохранения…Мама вспоминает этот случай так: « Ты просто слабый, безвольный человек. Что, разве все травятся после ссоры с родителями?!».

Конечно, когда она лежит в больницах я езжу и ухаживаю,и если в этот период общаемся, то все нормально. Но я уже не спрашиваю у неё совета, а ищу помощи и поддержки у друзей, старших знакомых… В общем, чувствую себя сиротой иногда…Но я у же привыкла…Горько становится, когда я вижу отношение настоящих любящих матерей к моим знакомым…А вот гнобит она меня при любом удобном случае, а съехать оттуда, чтоб никогда с ней больше не общаться, не получается…Я имею право продать свою половину, но ведь на эту сумму я не смогу купить квартиру, а дополнительных денег нет…В коммуналку съезжать еще хуже…

Я вот так и не поняла: любила ли она меня? До сих пор иногда говорит, что любит, но теперь я её «не слышу»…

 
Lost_in_TranslationДата: Среда, 07.11.2012, 23:55 | Сообщение # 800
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 49
Репутация: 0
Статус: Offline
Здравствуйте, Этери! Вы просто молодец, что написали наконец такой откровенный пост. Читала его и не пробовала сдерживать слёзы - какие знакомые моменты, страшные моменты. Вы очень отважная женщина, пробовали противостоять нелюбви и бороться за себя, строить свою жизнь.
В самую душу ударили слова про семёрочку. Это такое откровенное признание отчуждённости, полного равнодушия и жестокости по отношению к вам и вашим чувствам; неудивительно, что вы глухи на все признания в "любви". Если нелюбовь проявляется во всех делах, слова о любви становятся пустыми, им нельзя верить не обманывая себя. Нелюбовь делает нас совсем беззащитными, отсюда берется чувство, что мы сироты.
Вы правильно делаете, что сводите контакты с мамой к минимуму, хотя это вряд ли возможно проживая в одной квартире. Вам сейчас важнее восстановить собственные силы, отстроить свое "Я". У вас есть право быть человеком, которого любят, уважают и понимают, но что-то сломано внутри вас, и вы этого не замечаете.
"Капитальный ремонт" своего Я вы уже начали с признания, что в вашей жизни не было родительской любви и защиты. Этери, я вас очень понимаю и сочувствую вам. Нам всем катастрофически не хватает любви, понимания и уважения к себе. Я верю, что вам удастся восстановить себя и ваша жизнь наладится. Перед вами долгий и трудный путь. Не отчаивайтесь и берегите себя; пишите и выговаривайтесь.
 
ЭтериДата: Четверг, 08.11.2012, 10:36 | Сообщение # 801
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Cпасибо Вам за поддержку, Lost_in_Translation ! Еще дополнения. Мама часто говорит (когда контактируем), что она каждый день за меня молится - боится, чтоб меня Бог не наказал за ТАКОЕ отношение к ней. " Ведь у тех, кто ТАК относится к своим родителям, ничего хорошего в жизни не может быть, а дети будут относиться еще хуже". Когда я вернулась снова жить в эту квартиру, она еще сказала: "Хорошо, что в подоле не принесла!" Я так и не поняла, почему она ко мне так относилась. Что это за отношение? Явно она сваливала на меня множество своих проблем - и реальных, и из детства.Если кто-нибудь сможет хоть понемногу расшифровать мне её поведение, то буду признательна. Частично, почитав статьи здесь, я вижу, что она - поглощающая, но откуда такая злость к долгожданному единственному ребенку? Когда я жила с молодым человеком, я ей не говорила ни адрес, ни район, ни номер домашнего телефона. Но контакт поддерживала, когда получалось. ездила к ней, помогала...И, в основном, получала гнобление...Переставала общаться, она звонила(на мобильный), просила приехать, я приезжала и опять все по новой. Я никак не могла разорвать этот круг. Чувство вины мне не давало прекратить с ней все контакты.Она часто говорила:"Вот я одна в квартире, если что со мной случись, так и проваляюсь неизвестно сколько, ты ж подолгу не звонишь. И если такое произойдет, ты никогда себе не простишь, жить спокойно не сможешь, потом будешь за это расплачиваться". И меня это терзало(...Невыносимо(....А еще раньше она часто говорила:" Вот когда умру, будешь стоять над могилой и будешь землю грызть - только бы я с тобой поговорила. А сейчас меня разбираешь...Да какая разница, что и как я говорю, ведь это же ТВОЯ МАМА говорит! А потом и этого не будет..." Прямо, как в повести Санаева: "Вот мама просит отдать ей шубу, и вот бабушка, крикнув: "На тебе, Оленька, шубу!", поворачивается спиной и спускает зеленые трико, изумляя меня чем-то необъятным и бело-розовым.
- Что ж ты жопу при ребенке показываешь, хулиганка! - кричит мама.
- Ничего, это его бабушки жопа, а не какой-нибудь бляди, которая променяла ребенка на карлика!- кричит в ответ бабушка". Откуда такая уверенность в своей святости?! Это какая-то мания величия...

И еще такая просьба к участникам форума. В первом сообщении я писала, что живу "без кожи", у меня её с рождения не было, отсюда и все проблемы. Если б она была, то , возможно, выпады мамы в мой адрес я воспринимала бы просто как что-то неприятное и не более, а психика бы осталась целой, а не травмированной. Да везде по жизни я хожу как по битым стеклам...Вся жизнь - сплошная боль...Всё целиком проникает в меня сразу...Может, кто-нибудь знает, как эту "кожу" "нарастить"? Я догадываюсь, что, возможно, это работа с психотерапевтом или психиатром, но не знаю, кто этим занимается. Да и проблемы с мамой я пыталась решать с психологами - были и индивидуальные консультации, и тренинги, но пока всё мимо. Видимо, я тяжелый случай(...


Сообщение отредактировал Этери - Четверг, 08.11.2012, 13:15
 
misstrellДата: Четверг, 08.11.2012, 20:04 | Сообщение # 802
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Здравствуйте, девочки, спасибо вам большое, что пишете и поддерживаете друг друга!
Я не могла долгое время заниматься сайтом, но все ваши сообщения прочитала, всем вам низкий поклон, вы сами не знаете, какие вы молодцы.
Этери, не отчаивайтесь, пожалуйста, тут почти все такие - люди без оболочки, нам всем надо учиться ее наращивать.
Вы пережили ад, на самом деле ад, вы достойны сочувствия и поддержки, и уважения за мужество, даже не сомневайтесь.
Вы пишете:

Quote (Этери)
Мама часто говорит (когда контактируем), что она каждый день за меня молится - боится, чтоб меня Бог не наказал за ТАКОЕ отношение к ней. " Ведь у тех, кто ТАК относится к своим родителям, ничего хорошего в жизни не может быть, а дети будут относиться еще хуже". Когда я вернулась снова жить в эту квартиру, она еще сказала: "Хорошо, что в подоле не принесла!" Я так и не поняла, почему она ко мне так относилась. Что это за отношение? Явно она сваливала на меня множество своих проблем - и реальных, и из детства.Если кто-нибудь сможет хоть понемногу расшифровать мне её поведение, то буду признательна. Частично, почитав статьи здесь, я вижу, что она - поглощающая, но откуда такая злость к долгожданному единственному ребенку?


Многое из ваших воспоминаний мне до боли знакомо, про подол так уж точно, и про пожелания "иметь таких же гадких детей, как ты!". Чтобы дети отомстили за нее, ну понятно. И про дьявольски горящие безумные глаза, и проклятия ни за что. Но это так, личное и частное. А если брать в общем, то вот на днях я прочла такой хороший комментарий, в котором как раз есть этому феномену (агрессии в сторону невиновных) довольно толковое объяснение:

"Казалось бы, весь гнев на рабское положение вылит на себя саму. Всё "как положено". Должна наступить благодать.
А агрессия от этого только добавилась, хаха. Потому что даже самая послушная персона чувствует, что сама над собой только что снасильничала.

"Хорошо", если есть ребёнок. Тут же можно указать её/ему, какая/ой она/он дрянь, что не насилует себя столько же, сколько мать. Как ей/ему не стыдно вообще что-то делать "потому что, видишь ли, ей/ему так захотелось!" Вот дрянь, и правда! Мать насилует себя, старается, а она/он! Сиди, дрянь, учи музыку/математику/хоккей! Да-да, не любишь, знааааааю, хехе. Нет, гулять не пойдёшь. Не заслужила ты жить. Привыкай".

Это, так сказать, резюме, а полностью читайте тут:
http://cat-gekata.livejournal.com/44546.html

От понимания, говорят, не легче.
Но мне немного легче, если честно. Когда понимаешь, что не в твоей плохости причина. а в ее боли и практически полу-безумии. как у той вышеупомянутой бабки санаевской.

Quote (Этери)
Она часто говорила:"Вот я одна в квартире, если что со мной случись, так и проваляюсь неизвестно сколько, ты ж подолгу не звонишь. И если такое произойдет, ты никогда себе не простишь, жить спокойно не сможешь, потом будешь за это расплачиваться". И меня это терзало(...Невыносимо(....А еще раньше она часто говорила:" Вот когда умру, будешь стоять над могилой и будешь землю грызть - только бы я с тобой поговорила. А сейчас меня разбираешь...Да какая разница, что и как я говорю, ведь это же ТВОЯ МАМА говорит! А потом и этого не будет..."


Да, да. Я всегда этого боялась, что вот как умрет... и у знакомых всегда видела такой траур, такое отчаяние, когда матери умирали, даже у немолодых. Такую жажду вернуть хоть на минутку! сказать ей, как любили, обнять, прижать к себе! И слезы при воспоминании о матери, даже через мнрого лет.
Нет, ничего этого не было у меня. Только чувство вины, что не тоскую, не страдаю, чувство вины - за облегчение. Что больше уж не придется увидеться. Огромное чувство вины за это облегчение. Уже прошло 4 года, а я до сих пор, случайно увидев фотографию, это облегчение испытываю... а потом вину. Ведь мама так любила, так заботилась.

Не знаю, можно ли кожу полноценно нарастить? есть же люди-инвалиды. Но приспосабливаются к жизни как-то, живут.
 
КатеринатожеДата: Четверг, 08.11.2012, 21:39 | Сообщение # 803
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Репутация: 0
Статус: Offline
Мне тоже кажется, что не получиться полностью "нарастить кожу", больно будет и впредь, но, надеюсь, мы научимся жить с этой болью. Как люди помнят и оплакивают смерть родного и любимого человека, но живут дальше, постепенно как бы срастаясь с этой потерей, так и мы постепенно учимся жить с этой внутренней болью, точно так же помня и оплакивая "смерть" своей собственной души.
 
ЭтериДата: Пятница, 09.11.2012, 13:01 | Сообщение # 804
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
misstrell, спасибо за внимание и сочувствие! Саму цитату поняла, по ссылке перешла, прочла - вроде понятно, но не до конца...Сложно это для меня. А когда матери не станет, я знаю и чувствую, что это не будет для меня трагедией, т.к. МАМЫ у меня давно нет.А все равно гложет вина( именно, что "так любила и заботилась") и страх, что соседи и её знакомые обо мне скажут или подумают (которым она про меня рассказывала), что вот - мать довела, или что при жизни не ценила (" Ведь у тебя ТАКАЯ замечательная была мама!"), или когда увидят, что я не сильно убиваюсь...Когда я перезжала на съемную квартиру к молодому человеку и выносила вещи, соседка (она лет на 15 меня старше) сказала: "Ты, что, маму оставляешь одну?!" И ведь им же бесполезно будет что-либо объяснять...А еще мне маму часто бывает жалко (аж щемит в груди) - не как маму, а просто пожилую беззащитную женщину, к тому же слабую здоровьем.........и появляется огромное желание помочь...приходится с этим бороться...Я распечатываю некоторые отрывки статей с сайта, думаю маме показать....Может, что-нибудь поймет...Но боюсь, что опять я буду виной подъема её давления и, чего доброго, еще похуже...и сама же себе только хуже сделаю...Как-то я сказала ей: "Вот посмотрела бы ты фильм "Похороните меня за плинтусом"..." Она мне не дала договорить: " я ничего не буду смотреть, я с тобой всё прошла. Это тебе надо смотреть, читать и т.д...это ты еще жизни не знаешь, а я уже её почти прожила"...Мама иногда говорила:" Ты меня доведешь, я столько с тобой прошла, всё тебе отдала, а ты ТАК ко мне относишься..и т.д...Мне нужно книгу написать о том, КАКИЕ дети бывают неблагодарные у ТАКИХ матерей, отдавших им всю себя...Вот подожди, соберусь, напишу, чтоб люди ужаснулись..." при этом делала такое героически-воинствующее лицо... Я вот думаю, сказать ей о том, что есть дочь, написавшая книгу о матери - Катерина Шпиллер...Но вряд ли поймет...
Я совмещаю работу в 2-х мед.центрах, и водила её туда к разным специалистам (сама себе хуже сделала). Так она кардиологу жаловалась, что давление у неё из-за меня повышается. Кардиолог - думающая женщина, поняла меня ( "мне и тебя жалко, и её"), сказала, что если не получается наладить отношения, то свести контакты к минимуму. А еще, что мама в нехорошем состоянии, и если и дальше выяснять отношения, то можно довести её до инсульта(тебе же придется за ней ухаживать). Так вот мама еще грозилась, что если и дальше я буду "так себя вести", то она пойдет жаловаться к руководству обоих мед.центров на меня. Воистину, не делай добра, не будет и зла...

Наверное, учиться не принимать всё так глубоко в себя - это психотерапевтическое лечение, тренинги и прочее...Я сталкивалась с такими же людьми, но у них нет такого ада в жизни, хорошие условия, любящие люди вокруг, поэтому им особенно это не мешает(у них это само собой так сложилось). Вот только как создать такие условия для себя, где найти таких людей?...
 
misstrellДата: Пятница, 09.11.2012, 15:10 | Сообщение # 805
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Этери, там смысл, я так понимаю, в том, что их самих (таких матерей) социум и семья превратили в рабов, которые никогда и ничего не смели, права не имели, кроме как обслуживать потребности других, то есть, заставили свою личность, достоинство, свои потербности и желания как бы признать несуществующими, аннулировать. Но это невозможно сделать без последствий. Ну а последствия - задавленная агрессия, которая вот на слабых, зависимых изливается как раз, просто фонтаном. То есть, на детей, они же самая удобная мишень. Из них делают монстров, насквозь порочных, во всем виноватых - любой ценой, любыми путями.
Вы вот сейчас просто загибаетесь в этом гипнозе, он вас отравил с раннего возраста. И это неизбежно, при таком-то прессинге. И при отсутствии хотя бы кого-нибудь, кто защитил ваше доброе имя - даже перед вами самой.
Если внутри сумеете себя от него избавить, если поймете, что вы - нормальный человек, достойный любви, и сочувствия, и уважения, тогда вам не страшны будут мнения окружающих. Они страшны, пока резонируют с собственными установками. Когда будет не с чем им резонировать, отскочат, как мячик. Может, это тоже в каком-то смысле кожа, твердая оболочка, границы. Тут нужна помощь извне, конечно. Кстати, тот тренинг по границам, о котором тут раньше речь шла, теперь здесь, можно хозяйке журнала написать, узнать насчет него:
http://so-zavisimost.livejournal.com/

Quote (Этери)
Как-то я сказала ей: "Вот посмотрела бы ты фильм "Похороните меня за плинтусом"..." Она мне не дала договорить: " я ничего не буду смотреть, я с тобой всё прошла. Это тебе надо смотреть, читать и т.д...это ты еще жизни не знаешь, а я уже её почти прожила"...Мама иногда говорила:" Ты меня доведешь, я столько с тобой прошла, всё тебе отдала, а ты ТАК ко мне относишься..и т.д...Мне нужно книгу написать о том, КАКИЕ дети бывают неблагодарные у ТАКИХ матерей, отдавших им всю себя...Вот подожди, соберусь, напишу, чтоб люди ужаснулись..." при этом делала такое героически-воинствующее лицо...


Это типичная реакция таких мамаш, не удивляйтесь. Да и вообще манипуляторов - выставлять жертву виноватой, это у них приемчик такой, очень распространенный. Свои издевательства не видеть, или считать даже благом, а любой ее протест или (не дай Бог!) обличение - называть жестокостью, агрессией. И чем погромче, чем театральней, тем лучше.

Я страдала от огромного чувства вины. Сначала - что загоняю ее в могилу. Потом - что убила свою мать. Мне помог один маленький разговор (переписка в жж) с психотерапевтом. Надо разделить свои зоны ответственности. Мы не отвечаем за жизнь матери (это она в детстве отвечала за нашу жизнь и здоровье, и несет ответственость за наши травмы), за ее душевный, эмоциональный комфорт. Мы ничего не делаем, чтоб ей навредить - не нападаем, не бьем, не оскорбляем, не обворовываем. Если ей угодно об нас убиваться - это ее выбор, но не наша ответственность. Ее выбор, она свободный человек, и сама обязана отвечать за свой выбор. Мы тут ничем не можем помочь, и лучше, действительно, отойти в сторону. надо просто перестать считать себя титаном всемогущим, который отвечает за чье-то благополучие, и в силах его устроить, да вот не хочет, свинтус такой.
Нет, МЫ НЕ ВСЕСИЛЬНЫ.
И она не имеет никакого морального права вешать на вас ответственность за свою жизнь, здоровье и душевное благополучие. Если и есть на ком-то такая ответственость, то это на ней - и за себя, и за вас, в какой-то степени.

Это не простой процесс, избавление от гипноза, но постепенно ваше восприятие себя и ее будет меняться.

Помните всегда, что она не потому из вас делает монстра, который ее убивает, что это действиетльно так, а только лишь потому, что наличие такого монстра даст ей возможность найти, наконец, виноватого во всех своих страданиях, причем (это важно!) такого, который беззащитен, на которого можно безнаказано изливать все, что накопилось. Да, она жертва тоже, но она пожертвовала собой не вам, и не вы в этом виновны. Просто на тех, кто действительно виновен, агрессию не выльешь, они не позволят. силенок не хватит, и храбрости. Так проще их объявить для себя хорошими, а виновника страданий своих найти поудобнее - ребенка. Абсолютно безопасная мишень, даже окружающие не осудят. даже книжку можно написать!
Вы в ответ свою напишите, раз уж на то пошло.
 
Lost_in_TranslationДата: Воскресенье, 11.11.2012, 00:54 | Сообщение # 806
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 49
Репутация: 0
Статус: Offline
Misstrell, как вы всё правильно объяснили. Я тоже слишком долго не верила себе - это я маман "довела", это я плохая была, я "не соответствовала". Так оно и было - невозможно жить без скандалов с "такой" дочерью. И мысли не допускала, что дело не во мне, что я за мать, её работу, здоровье, настроение, отношения с родителями и мужем не отвечаю, потому как она сама взрослая и должна была сама строить свою жизнь и быть за неё в ответе. Пуповина вины осталась даже после её смерти. Теперь стараюсь от неё отцепиться.
Этери, вы пробовали поговорить с матерью, помочь ей получить консультацию врача... и вы же остались виноваты. У многих из нас попытки наладить отношения или помочь закончились примерно так же. Помириться можно с тем, кто хочет мира, помогать тем, кому наша помощь нужна. А таким матерям не нужны от нас ни мир, ни помощь, им нужно дитё для битья, кривое зеркало, донор жизненной энергии, ну называйте как хотите. Что бы вы не делали, всё равно будет плохо или не так, как надо. Им нужен человек, который будет их эмоционально обслуживать и при этом "не вякать" (слово-то знакомое до боли). И если нам вдруг захочется жить самостоятельно, нужно во что бы то ни стоило отделиться от матери, свести отношения, встречи, разговоры к минимуму.
Пытаясь разобраться в проблемах родителей, мы неизбежно оставляем в стороне свою жизнь и чувства, замыкаем порочный круг вины, страха и отрицания себя. Чтобы выбраться из этого круга, мы можем работать над собой - не стараться "соответствовать" идеалам матери, а учиться уважать свои чувства, относиться к ним с пониманием, учиться называть и выражать их. Мы часто не понимаем себя, потому что не прислушиваемся к тому, что чувствуем на самом деле, ведь нас с детства учили, ЧТО и КАК мы ДОЛЖНЫ чувствовать. Уважительное, полное сочувствия и понимания отношение к себе - вот что нам нужно. Да, без помощи трудно вдруг себя полюбить и зауважать, да и быстро не получится. Этери, как хорошо, что вы пришли на это сайт. Здесь есть статьи и книги, но очень помогает поддержка и опыт других участников.


Сообщение отредактировал Lost_in_Translation - Воскресенье, 11.11.2012, 01:22
 
ЭтериДата: Вторник, 13.11.2012, 15:32 | Сообщение # 807
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Misstrell, спасибо Вам большое за такое подробное разъяснение! Я уже не раз его перечитываю и всё глубже вдумываюсь...А еще я прочитала все 3 части статьи Людмилы Петрановской "Теперь прозой". Как всё разложено по полочкам! Теперь стало всё гораздо яснее. То, о чем раньше только догадывалась, теперь всё четко прорисовывается.
Quote (misstrell)
их самих (таких матерей) социум и семья превратили в рабов, которые никогда и ничего не смели, права не имели, кроме как обслуживать потребности других, то есть, заставили свою личность, достоинство, свои потербности и желания как бы признать несуществующими, аннулировать.
Когда я раньше говорила, ну почему у меня не получается в жизни то-то и то-то, как сложно..., то мама говорила(вместо поддержки и совета): " Моя мама мучалась, блокаду прошла, меня одна вырастила и т.д..., я вот с тобой одна и т.д., мучалась, а ты, что думаешь, у тебя будет всё прекрасно?!" То есть, получается, что я не имею право на счастье, я обязана мучаться так же, как и мои родственники...Она даже мысли не допускает, что у меня может быть лучше, чем у неё...Как в той статье - "не заслужила ты жить". А вот с чего это мама решила, что она мучалась? Её мама - да, а она - папа мой семью обеспечивал, во всем ей помогал, когда я родилась, они жили в 2-х комнатной квартире( кооператив).Да, бабушек, не было, не с кем было меня оставить,но это не тяжелые условия. Ей не пришлось зарабатывать, она спокойно занималась мной. и откуда такое ненавистное отношение к мужскому полу( "Всех мужиков надо за одно место повесить!" и прочие гадости - я наслушалась, аж уши вяли), непонятно. Папа ничего плохого ей не сделал, ну поняли, что очень разные люди, ну, уже не любили друг друга, но папа всегда честно исполнял свои обязанности добытчика, защитника и т.д.
А маму свою она идеализирует.Мама для неё была действительно святая(видимо, бабушка смогла ей вдолбить в голову).Мама говорила, что надо было ей не замуж выходить, а лучше последние мамины годы с ней провести, и она жалеет, что не сделала так(!!!), что вот, промаялась с идиотом, да еще неблагодарную и непутевую дочь вырастила, а так бы с мамочкой любимой побыла. А еще она винит себя в несправедливом отношении к маме, что не слушалась иногда, что мало уделяла внимания, обижала...Когда её мама умерла( в 59 лет - от 3-го инфаркта - блокада, и одна маму тянула, муж ушел к молодой), маме было 27 лет, она была уже 4 года замужем за папой, а я родилась только через 8 лет.Так вот после её смерти, мама по больницам валялась года два, врачи не знали, что с ней делать, и папа уже за неё боялся.Вот какой зависимой от себя смогла сделать маму её мама! Мама говорила, что на стены бросалась, работать не могла, волком выла и т.д...Видимо, она хотела, чтоб и я так же была зависима от неё, а не получилось. Её мама была гораздо сильнее.
За ссылку на тренинг спасибо, там старая информация. Когда я бывала на реальных тренингах, и то мало что понимала, а уж в виртуальном вообще мало смысла вижу...а, может, ошибаюсь...
Я вот всё думаю, хочу заранее подготовить план действий, если, не дай Бог, мама сляжет. Как оказать помощь и в то же время не быть рядом, чтоб окончательно не убить свою психику. Ведь кроме меня у мамы никого нет, и, если что случись, помочь ей некому. Конечно, можно нанять сиделку, если деньги будут...а даже если их мало, работать-то мне всё равно надо. Как не приходить, если она попадет в больницу? Она как-то говорила, что не допустит меня к себе( в больницу). У кого такое было, расскажите, кто какой выход находил. Сейчас не контактируем совсем, хоть и в одной квартире, а если заболеет, плохо станет? Ей уже 67 лет, здоровье слабое...работать не может уже лет 7...Я ж не смогу оставить её умирать...Становится жутко...она сама говорила не раз, что не хочет мучиться, быть лежачей больной, не хочет, чтоб я за ней ухаживала, а чтобы сразу умереть...Дай Бог ей здоровья и долгих лет жизни! Чтоб до конца она смогла сама себя обслуживать...
Misstrell и Lost_in_Translation! Еще раз огромное вам спасибо за поддержку и участие! Это очень ценно для меня! "Счастье - это когда тебя понимают".
 
КатеринатожеДата: Вторник, 13.11.2012, 19:49 | Сообщение # 808
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Репутация: 0
Статус: Offline
Quote (Этери)
Я вот всё думаю, хочу заранее подготовить план действий, если, не дай Бог, мама сляжет. Как оказать помощь и в то же время не быть рядом, чтоб окончательно не убить свою психику. Ведь кроме меня у мамы никого нет, и, если что случись, помочь ей некому. Конечно, можно нанять сиделку, если деньги будут...а даже если их мало, работать-то мне всё равно надо. Как не приходить, если она попадет в больницу? Она как-то говорила, что не допустит меня к себе( в больницу). У кого такое было, расскажите, кто какой выход находил.

Оооо, как же я вас понимаю. И присоединяюсь к вопросу, ибо этот вопрос меня волнует уже пару лет-то точно (хотя, слава Богу, мои родители довольно молодые и рабочие пока, и все же,и все же). У меня, правда, имеет место быть сестра. Только она такая, что родители уже давно "застолбили место" в моем доме, и они, и я, да и сестра сама, наверное, все мы знаем, что расчитывать родителям приходиться исключительно на меня. И при таком раскладе одна только мысль, одна только фантазия на тему "А что, если они (особенно мать, с отцом попроще) слягут, упаси Бог, или просто не смогут уже жить самостоятельно в отдельной квартире???!!!" Дома престорелых у нас сами знаете какие. Вертиться мысль о сиделке, о помощнице по хозяйству, вот только мой собственный дед выгонял всех таких помощниц из дому, не принимал никакой помощи от "чужих", но без этой самой помощи уже не мог выживать. А если и родители "чужой" помощи не примут (и это, если предположить, что будут средства, чтобы нанять кого-нибудь). Меня вводит в полный ступор мысль о какой либо другой помощи, кроме материальной ( ну там продукты, вещи и медикаменты купить, или все, что угодно, но только купить, не убирать, не готовить, не стирать, и НЕ, упаси Боже, выслушивать, поддерживать, жалеть и тому подобные проявления человеческого участия).
Был ли у кого подобный опыт? Может, у знакомых-друзей? Ну или просто понаслышке?
P.S. К слову, к нам же метят и мои свекры (хотя и там "имеет место быть сестра"), оч ем недвусмысленно намекают (да, пока намекают) мужу, да и мне, впрочем, тоже. Дело в том, что мы считаемся жирными богатеями у наших родственников (с обеих сторон), т.к. мой муж заработал все, что мы сейчас имеем сам. Он работает в основном на проектах за границей, больше полугода в год он находится не в России, а я все это время (пока он на работе) сижу дома с детьми ( 6 и 5 лет), поскольку работать без поддержки кого-нибудь не получится ( про бабушек и так все понятно, муж постоянно в отъезде, а стоимость няни будет равна моей зарплате в первый год(пока не повысят)), вот и сижу. Соответственно, мы богатенькие - "кто ж еще будет содержать!", мы бездельники - "жена ж не работает, вот и присмотрит за старенькими", квартирка-то у нас - "трешечка, всем места хватит" (причем квартирка-то у нас в ипотеке под ой какие приличные выплаты еще 11 лет, но это дорогие родственники как-то все время забывают). При этом что мои родители, что мужнины подарили по двухкомнатной квартире каждой из наших сестер.
Прррррр, извините за всплеск эмоций. Но не могла не "пожаловаться".

Добавлено (13.11.2012, 19:49)
---------------------------------------------
Не могу, не хочу возвращать то, в чем мне было отказано. Хотя и слово "возвращать" в таком случае не подходит. Я на все сто готова отдать все то материальное, что мне дали родители. Взвращать все то благородное презрение, изысканные унижения, просто безразличие, отыгрываться на них за все, что со мной делали, тоже не хочу. Но они в свою очередь, считают себя прекрасными родителями и, на их взгляд, они полностью заслужили достойную старость в окружении детей и внуков (о, как я не хочу, чтоб мои дети находились рядом с ними!!!) и на полном серьезе расчитывают все это получить..... Мне кажется, что меня загоняют в клетку, как зверя на охоте травят, раставляя флажки и т.д.... и я уже в одном шаге от этой клетки. Ведь и вправду не бросишь же их.....
Вот и получается, что либо буду жить я нормально(хотя и с чувством вины наверняка),а они не известно как; либо они будут жить припеваючи, а я в аду, да еще и дети с мужем к этому аду приобщатся...

Сообщение отредактировал Катеринатоже - Вторник, 13.11.2012, 19:31
 
ЭтериДата: Среда, 14.11.2012, 14:50 | Сообщение # 809
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Катеринатоже, радуйтесь, что Вы отдельно живете от всех Ваших родственников...И что у Вас есть дети и муж...Я понимаю, что Вас также терзает этот вопрос, но Вы, в конце-концов, можете просто не пустить на порог тех, кто хочет у Вас проживать и кто хочет от Вас ухода за ними. Хотя тоже сложно...И чувство вины будет невыносимо терзать...Значит, пока есть еще время, надо работать над этим...А представьте - я живу с мамой в одной квартире - двухкомнатная, всё отдельно...Я одна...без семьи...(тоже благодаря ей, косвенно - я ж никого сюда жить привести не могу).Я уже давно оплачиваю всю квартиру, хотя половина моя по документам, и я могу оплачивать только её, но мама сказала - тогда подаст на алименты...,но меня это не пугает...И если она сляжет в квартире, то куда мне деваться?! Она уже говорила, что оставит свою половину квартиры тому, кто будет за ней ухаживать. А еще она не раз напоминала мне об одной своей знакомой, которая много лет ухаживала за своей лежачей мамой и по этой причине так и не вышла замуж. И мама говорила:" А как же! Мама в первую очередь! А потом всё остальное!" Интересно, когда потом - лет в пятьдесят?! Это она, видимо, мне в пример ставила свою знакомую. Не пройдет номер. Я точно так делать не буду. Какие бы ни были дома престарелых, но если это единственный выход, то что же делать...
Наверно, у нас с Вами и других таких же, единственный выход - стать абсолютно безжалостными и жесткими к нашим тиранам, хоть благодаря им мы и появились на свет. А иначе - нам гибель(... а хочется - ЖИТЬ! И так уже вся жизнь исковеркана из-за неё, "самого родного человека"...
В том-то и дело, что думаю я только о помощи физической, материальной, но никак не о моральной, душевной т.д. Лучше жить самим нормально, а чувство вины старательно изничтожать, может, к тому времени, как им понадобится помощь, мы уже сможем трезво оценить ситуацию, не терзаясь чувством вины...

Только вот КАК избавиться от чувства вины и жалости к ней? Очень жалко бывает, когда смотрю на неё просто как на пожилую слабую женщину, а не на маму...

А всплеск эмоций - это всё понятно и знакомо до боли(...мы здесь и собрались, чтоб поделиться наболевшим, а также опытом...
Вы пишете, что сидите с детьми, т.к. няня - это дорого. А в садик не получается отдать?


Сообщение отредактировал Этери - Среда, 14.11.2012, 14:56
 
КатеринатожеДата: Среда, 14.11.2012, 20:18 | Сообщение # 810
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Репутация: 0
Статус: Offline
А они у меня в садик и ходят, только в режиме - месяц ходим, месяц болеем (плюс сады разные, далеко, возить надо, и подготовки там к школе, кружки, на них тоже возить). Так что для выхода на работу этого явно недостаточно (зато есть хоть возможность к психологу во время их садика сходить,например, и другие дела порешать, которые с детьми сделать слишком трудно.) Впрочем, даже когда я стану работать (ну, я надеюсь, что все ж все устаканится со временем smile ), уверена, что это не снимет с меня ярлыка "жирнож.пой бездельницы". Ведь, как мне кажется, эти люди (любимых родственников, я имеею в виду) видят/слышат/думают/принимают/и т.д. только то, что хотят видеть/слышать/думать/и принимать. ВНЕ зависимости от объективной реальности. Объяснять, аргументировать, доказывать или взывать к разуму - абсолютно бесполезно (уже проверяла - разговор слепого с глухим) Они не хотят ничего слышать, и как следствие - не слышат...
У вас ситауция куда сложнее, тут не поспоришь... И, если честно, я совсем не представляю, каким образом можно связать уход за престарелым "мучителем" и собственную жизнь, без существенного ущерба для себя. Все в один голос твердят, что необходимо прекратить или хотя бы свести к минимуму любое общение с мучителем - поскольку изменить сутуацию мы не в силах, оставаться в ней - верная смерть (даже если только эмоциональная), остается единственное - выйти из нее. Но, во-первых, не у всех есть эта возможность "выйти", даже теоретическая (как, например, у вас - тут даже если и захочешь сумничать и советы пораздовать,так ничего в голову не приходит), а уж в условиях, что этому мучителю теперь уже требуется наша помощь для физического выживания......короче, столько всего написала, а идей или хотя бы зацепок каких-гибудь - ноль.
 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Заходите и присоединяйтесь! (Знакомство.)
Страница 54 из 63«1252535455566263»
Поиск:

Copyright Мне больно! Нелюбимые дети. Нелюбящие родители. 2010 - © 2017 Конструктор сайтов - uCoz