Мне больно!
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 56 из 63«1254555657586263»
Модератор форума: misstrell 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Заходите и присоединяйтесь! (Знакомство.)
Заходите и присоединяйтесь!
misstrellДата: Четверг, 13.05.2010, 11:41 | Сообщение # 1
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Здравствуйте, все, кто сюда зайдет! smile

Может быть, у кого-то из вас, как и у меня, в жизни бывает так, что хочется поговорить о том, что тебя на самом деле беспокоит, о своей боли, прошлых и настоящих обидах, ранах, комплексах, но в реальной жизни это невозможно (просто не с кем). Кажется, никто не поймет, да и страшно показывать свои слабости. Тем более, что в нашем обществе существует негласное табу на обсуждение отношения к нам наших родителей, особенно если со стороны все выглядит благопристойно. Для меня, например, возможность поговорить на эту тему виртуально - просто как глоток свежего воздуха в удушливой тюрьме.

Возможно, таких, как я, немало. Об этом говорит и количество сообщений в комментариях к книге Екатерины Шпиллер. Просто никому не хочется выставлять свои проблемы напоказ, зная, что что тебя за это могут унизить и раскритиковать. Давайте здесь объединимся и будем морально поддерживать друг друга, делиться своими проблемами, а критику и осуждение исключим полностью. Пусть каждый знает, что здесь его всегда услышат и поймут!

Давайте организуем "Общество нелюбимых детей", идея создания которого принадлежит Екатерине Шпиллер. Я предлагаю вам, Катя, возглавить его! И призываю всех, кому близка эта тема, присоединяться. Напишите здесь о себе, выскажите свое мнение о влиянии отношения к вам в детстве самых близких людей на вашу душу, ваше представление о себе и на вашу жизнь. Напишите хотя бы пару слов, если эта тема вам близка и интересна!

 
LidaraДата: Вторник, 25.12.2012, 13:12 | Сообщение # 826
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 32
Репутация: 0
Статус: Offline
Lost_in_Translation, Вы меня не правильно поняли, поэтому спешу пояснить. Есть 2 типа коментов: со злобой и с непониманием. В отношении тех, кто пишет со злобой я на 100% с Вами согласна. Безжалостные люди и безжалостные критики в моем понимании не могут быть из счастливых семей. Любое проявление агрессии не от хорошей жизни. А вот что касается тех, которые не понимают, так это не факт. Мы с одной знакомой обсуждали книгу Синаева как-то, так она в полной уверенности была, что это все преувеличение. У нее с мамой отношения абсолютно нормальные. Конечно, это все частные случае, но мое убеждение, что нет в природе ничего белого или черного, а только оттенки серого.
А вообще, я часто наблюдаю общение мама-ребенок 15 лет у двух моих коллег. Полная противоположность, просто + и -. Одна звонит ребенку домой и нормально общается, иногда ласково, иногда строго, а вот вторая все время "долбит":"Так, я тебе сказала уроки делать, а ты, бестолочь, все в Скайпе сидишь" и т.д. И этот отвратительный командный тон... С нами она общается совсем другим тоном. Нет необходимости говорить, что у меня каждый раз, когда я слышу такое общение сердце сжимается. Пыталась с мамой девочки поговорить - бесполезно. Как со своей мамой поговорила.
А вообще, у меня мечта, чтоб меня эта тема отношений с родителями перестала так сильно ранить. Хочется жить дальше, "без мешка на спине".
Поэтому присоединяюсь ко всем теплым пожеланиям и поздравляю всех тоже с праздниками!!! Всем огромное человеческое спасибо за поддержку и за умные мысли!!!

Добавлено (25.12.2012, 13:12)
---------------------------------------------
Дорогие мои девочки!
Вот сегодня снова думала на ту же тему. Новый год все-таки подведение итогов какое-то. Расскажу к чему я пришла. Хочу сразу сказать, что мои выводы не всем подойдут, поэтому если кому-то будет это близко, то хорошо. Я, несмотря на не детский возраст только в этом году многое в своей жизни разложила по полочкам, хотя и не все, конечно. Для меня я вижу главную задачу в такой вот формуле: понять – принять – и идти дальше.
С пониманием в этом году более-менее сложилось, думаю. Благодаря Катиной книге, благодаря всем вам, благодаря Синаеву, Торсунову, Валяевой и т.д.
Принять пока не получается. Хотя в моем понимании принять – это не значит одобрить, ибо нет оправдания такому отношению матери к своему продолжению. Принять это значит понять, что да, меня не любили (или любили очень уродливо). Не помню, у кого я прочитала, что бесполезно просить у человека то, чего у него нет. Ну, нет у них ко мне любви – это факт. На сегодняшний день все время, которое я не занята работой или еще чем-то, что хоть как-то отвлекает – я веду бесконечные мысленные разговоры с родителями. Почти всегда мы ссоримся в этих моих мыслях (как, впрочем, и в жизни). Я пока не знаю, когда меня все это перестанет так сильно ранить. Более, того я сама замечаю, какой сильный вред моему здоровью наносят все эти переживания (особенно те периоды, когда совсем «накрывает»).
Именно по этой причине я себе наметила третий шаг. Я пока не знаю, как к нему дойти, как перестать думать все время о том, кто к тебе относится и относился плохо. Но я точно уверена, что для меня, как для личности было б намного лучше думать о чем-то другом (хоть о цвете маникюра), чем переживать постоянно и «вариться» в своих обидах. Пошлое не изменить. Все что мы можем, так жить в настоящем и думать о будущем. К сожалению, я много ошибок допустила уже и как мать, в отношении своей дочки… Есть над чем работать.
Девочки, спасибо Вам всем еще раз за поддержку и за Ваши мысли. Во многом благодаря Вам мне удалось сделать первый шаг и понять, что каждый человек имеет право на САМОУВАЖЕНИЕ. Если я своими мыслями-выводами кого-то обидела, то не принимайте все это на свой счет. Все выше написанное относится только ко мне.

 
МериДата: Среда, 26.12.2012, 07:11 | Сообщение # 827
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Всем Доброго времени суток! Я всю жизнь считала своих родителей последними мерзавцами, но почитала тут комментарии, и поняла - бывает и хуже...
ПРОСТИТЕ ПОЖАЛУЙСТА МЕНЯ ЗА МОЮ ТИРРАДУ в несколько сообщений. ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ ХОТЬ КОМУ-ТО РАССКАЗАТЬ СВОЮ ИСТОРИЮ СО СЧАСТЛИВЫМ ФИНАЛОМ.
Моя мама влюбилась в отца - жуткого эгоиста и хама, вышла замуж, потом поняла, что он недостойный человек - попыталась разойтись. А он ее изнасиловал, специально, чтобы она не ушла. Она забеременела. Естественно я нежелательный ребенок. Хотела сделать аборт - соседи отговорили. Она за свое здоровье переживала, вот и решила рожать. Последняя ее надежда была на то, что родится мальчик. А тут родилась я. Папа и Мама часто дрались и скандалили, били посуду. А потом садились на кровати в противоположных углах комнаты общежития и: Мама меня звала (доцечка я ж тебя люблю иди ко мне) а отец угрожал (насупив брови рявкал чтобы я к нему шла, а иначе он мне голову оторвет и что побьет до смерти). Я стояла посреди комнаты и разрывалась между ними, плакала. Мне тогда было 1,5 годика. Отец меня постоянно избивал (уписалась, еду на кофточку уронила и т д....). Я постоянно синяя была. Ах да! Мама кормила меня грудью после рождения аж 2 дня. А потом перевели меня на искуственное питание потому что мама не хотела, чтоб у нее грудь стала некрасивой. Из-за этого я росла очень маленькой, худенькой и болезненной.
Наконец родители разошлись! Мама сразу нашла себе мужчину. Отчим меня не любил. Своих детей у них так и нет. Мне 28 лет.
Свою жизнь с 1,5 лет до 5 лет я не помню.
В 5 лет они от меня избавились - отправили к бабушке на 3 года. Бабушка меня любила и дедушка. В 8 лет мать одумалась, наверно потому, что своих детей с отчимом не получилось сделать. Эти три года были для меня раем.
В 8 лет пошло-поехало... Мама ежедневно рассказывала мне, что я уродина, постоянно меня упрекала, выставляла требования чтобы я только пятерки приносила, говорила что ненавидит мое страшное лицо - потому что я не отца похожа и что меня противно щипчиками взять. Отчим каждый день придирался по мелочам, унижал, оскорблял, матами меня посылал, постоянно искал во мне недостатки и винил во всех бедах нашей страны, ежедневно доводил до слез, пытался доказать, что я дура, а он - умный, что я очень некрасивая. Родители вроде и нормально меня одевали и хорошо кормили, но вампирили страшно. Хотя мать готовить ненавидела. Но иногда это делала она, иногда отчим, а иногда я сама.

Добавлено (26.12.2012, 07:11)
---------------------------------------------
А еще я с 8 лет приобрела новые обязанности - мыть унитаз регулярно, мыть полы раз в неделю (ужасный совковый ламинат залипший жиром), вытирать пыль, пылесосить, мыть посуду, работать летом в огороде с 8 утра до темноты (без перерыва на обед и без воды). В 12 лет я еще должна была готовить кушать на всех хотя-бы два раза в неделю. Помимо всего прочего - учиться на отлично! К слову у меня медаль в школе и 3 красных диплома (никому не нужные). Мои родители навесили на меня весь груз своих несбывшихся мечт. Чтобы я была самой лучшей (они так тешили свою гордыню).
Моя личная жизнь никого не интересовала. Все игрушки купленные бабушкой и дедушкой в мои 8 лет выбросили - чтобы в квартире не было больше хлама... Приводить друзей в гости - запрет, идти гулять после школы - запрет (отчим бил). С температурой в 40 градусов часто неделю лежала на кровати и подыхала (ангина). Никто врачей не вызывал!!! Потом однажды стало очень плохо - хронический пиелонефрит, мать не выдержала моего воя - вызвала скорую. Врачи мою маму чуть не убили, так на нее орали. Говорили, что я бы еще сутки не протянула.
Родители меня никогда не жалели. С ангиной (температура 40) мать тянула на огород. А у нас там реальная плантация. А когда я говорила, что у меня голова болит - отвечала что чем быстрее я просапаю, тем быстрее уйду домой на кровать
Я стала подростать, стычки с отчимом носили угрожающий характер - я стала хвататься за ножницы. Мать никогда меня не защищала. Она сказала: ты выйдешь замуж и уйдешь, а кто обо мне заботиться будет? Короче она давно сделала выбор между мной и отчимом.
В 20 лет произошло страшное: после изнурительной работы в огороде у меня ночью случилось кровотечение и я проснулась в луже крови в 5 утра. Начала быстренько застирывать матрац, так как знала, что мне влетит. В нашем доме вещи ценились во сто крат раз больше, чем люди и их самочувствие. И тут проснулась мама: она начала на меня орать и бить меня головой об стену с криками "Я больше нигде такой отличный матрац не куплю". Разбудила отчима и нажаловалась на меня, что я матрац испортила, и теперь у нее сердце схватило! Побежала пить валерьянку. Отчим на меня наорал. Я стою, вся в крови перед отчимом!!! Это такое унижение!!! У меня был такой стресс!!! Никто не спросил, как я себя чувствую!!!!!!!!!!!!!!!
Я собрала вещи и ушла из дому куда глаза глядят. Больше к матери и отчиму я никогда не возвращалась. Меня приютил отец с мачехой, аж на два месяца, а потом я нашла работу и общагу в Областном центре и уехала. Отец такой же тиран, как и был всегда.
А теперь светлое!!! Я живу уже три года с мальчиком. Я Бога молила, чтобы послал мне Ангела на землю. И Ангелы существуют!!! Я простила всех своих горе-родителей за их ошибки, потому что я самый счастливый человек на Земле!!! Потому что мой Ангел меня любит без памяти!!! Я нашла свой свет в конце тоннеля. С родителями общаюсь, но редко. К внукам я никого из них не допущу! Не хватало еще моим будущим детям их неадекват терпеть!
Да кстати, оказывается я - КРАСАВИЦА! )))

 
АделинаДата: Среда, 26.12.2012, 14:34 | Сообщение # 828
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Репутация: 0
Статус: Offline
Мери, Вы такая молодец- что нашли в себе силы, и ушли от них!!! У очень многих настолько парализует волю, что они этого сделать не могут, так и варятся ....Либо уходят к такому же мужу- тирану и садисту... Очень рада за Вас!!! Такие примеры мотивируют!!!

Добавлено (26.12.2012, 14:24)
---------------------------------------------
Lidara, Lost_in_Translation,- вот, кстати, по поводу злобных комментов и непонимания- я как раз тут об этом думала, читала статью на сайте КП, про девочку, которая убежала из дома, потому, что мать била её и угрожала сдать в детдом- так меня ужаснуло то, что большинство комментаторов осуждали эту девочку, писали, что и правда надо было её в детдом сдать, чтобы неповадно было бегать, типа в детдоме так издеваться будут, что мама сразу хорошей покажется... бедная девочка, у неё альтернативы-то, чтобы получить счастливое детство, и нет... В нашем нездоровом обществе... И одна женщина в комментах написала, что ей мать тоже постоянно угрожала детдомом, и ей 50 лет, а она до сих пор забыть не может этого, так её тоже запинали, типа давно пора простить, ума нет и т.д, а как им понять, что ребенок матери- главному человеку после такого перестает доверять, и из-за этого потом все проблемы в жизни и в отношениях с людьми... Я своей тоже не доверяла подсознательно, из-за случая, что я здесь описывала - он так мне в память впечатался и еще из-за того, что она несколько раз подбирала бездомных щенков и котят, а потом, как они её чем-то начинали раздражать- либо везла усыплять, либо там подкидывала, либо отдавала кому-то... И я считала это НОРМАЛЬНЫМ, но понимала, что и я, если перестану её устраивать, она так же выбросит меня из своей жизни- так, в общем-то и случилось!!! А, кстати, когда я при ссоре как-то напомнила ей про то, как она от меня отказалась и заставляла звонить отцу- так она кинула мне в голову стаканом, со всей силы, типа я такая злопамятная мерзавка... А мне было тогда 22 года!

Добавлено (26.12.2012, 14:34)
---------------------------------------------
Я сегодня расписалась что-то, меня тоже "накрывает" сильно периодически, особенно когда вот так сижу дома, болею))) Тоже раньше постоянно, как и Lidara, вела внутренний диалог с матерью, а теперь это ослабло, но не могу никак избавиться от чувства вины- накатывает периодически, и от привычек ужасных- ногти грызть, переедать жутко и волосы на себе рвать и есть их- все отголоски " счастливого детства"... Я ручки в школе пластмассовые грызла так, что стержень вываливался)))

 
МериДата: Среда, 26.12.2012, 15:50 | Сообщение # 829
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
К сожалению у этого воспитания есть последствия. Я очень не уверенный в себе человек. Внешне это не сильно видно, но внутри проблема оргомная. Мать с отчимом за меня все решали, а когда я пыталась что-то сказать - отчим рявкал: "закрой рот!!!". Я никогда не имела права на собственное мнение и только недавно научилась самостоятельно принимать решения. Я инфантильный человек и сама себя за это ругаю.
Я читаю и слушаю огромное количество книг для поднятия самооценки. А еще есть огромная проблемма в общении с людьми: никому не доверяю, постоянно всех (кроме своего парня) подозреваю в предательстве и подлости. Даже незнакомых людей я часто необоснованно записываю к себе во враги. Я везде и во всем вижу только плохое. Пессимизм - мой спутник по жизни. Пытаюсь это ломать. Очень мнительно-тревожная по жизни.
Ни в одном коллективе не приживаюсь - постоянно находится вампир, который меня унижает и оскорбляет безнаказанно, и как правило - это начальник или начальница. Я рублю правду-матку им в глаза. Работаю хорошо, но все начальники считают, что я их подсиживаю. Ну не могу я работать впол-силы. А они все время завидуют моим успехам. Сейчас в поисках работы. Постараюсь быть мудрее и буду корчить из себя имбицила, чтобы меня не боялось руководство и опять не довело до увольнения. Сменила уже 4 работы и 5 коллективов. Такие вапиры как мой отчим есть везде, и они меня чувствуют на нюх, как кусок стейка на вертеле. Я часто не могу дать отпор обидчику, когда тот начинает беспричинно наезжять. Хотя в последнем случае высказала все, что думаю и мы с шефом чуть не подрались. Человек гнилой и брехливый насквозь.
ВОТ ТАКИЕ ПРОБЛЕММЫ, НАД НИМИ И РАБОТАЮ. Я прекрасно понимаю, что этих сволочей в жизнь привлекаю своим ожиданием того, что они такими окажутся. А вселенная говорит: Начальник - мудак??? БУДЕТ ИСПОЛНЕНО!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
Lost_in_TranslationДата: Вторник, 15.01.2013, 03:40 | Сообщение # 830
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 49
Репутация: 0
Статус: Offline
Здравствуйте, девочки! Куда вы все пропали? Я за вами соскучилась...
Пока праздновали праздники, мне в голову пришла странная идея: решила себе купить куклу, терапевтическую такую, чтобы не вести диалогов сама с собой. И даже заполучила красивую связанную крючком, но пришлось с ней расстаться, так и не поговорив. Следующая уже заказана, но я почему-то засомневалась, не раздвоение личности ли это? Что думаете?
 
АделинаДата: Четверг, 17.01.2013, 21:31 | Сообщение # 831
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Репутация: 0
Статус: Offline
Lost_in_Translation приветствую, с прошедшими праздниками)))Может, это просто подсознательно необходимость в кукле отпала? Вообще внутренний диалог должен по истечении времени сойти на нет, сам собой, у меня уже он все реже, а все праздники я была так занята, что про свои проблемы даже почти не вспоминала)))
 
Lost_in_TranslationДата: Пятница, 25.01.2013, 02:36 | Сообщение # 832
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 49
Репутация: 0
Статус: Offline
Здравствуйте, девочки! Праздники прошли, с куклой не получилось, накопились лишние киллограмы, которые надо сбросить unsure .
Аделина, спасибо, что напомнили об отголосках " счастливого детства" - трихотилломании и онихофагии (вырывании волос и обкусывании ногтей). С ногтями меня пронесло, а вот с волосами... Мне 11 лет, убийственное замечание старшего ученика в школьном коридоре "Смотри, у неё лысина!" Маман ругала, конечно, а как же. Спустя 20 лет парикмахеры громко не выражались, но тоже не слепые, видели. Только за последних 7-8 месяцев мне удалось не вырывать волос в количествах гарантирующих видимые проплешины. И это показатель - уровень стресса снизился. Сын тоже вырывал, приходилось стричь очень коротко, потом перекинулся на расцарапывание ран - не заживали месяцами, на коже остались страшные синие пятна. Аделина, это не привычки - нас же никто к этому не приучал; это тело пробует страх и беспокойство заглушить болью. Уйдёт чувство тревоги - проходит и тяга к самоповреждению. Самоповреждение, так к слову, часто связывают с детскими травмами, в тч. эмоциональными.
 
LidaraДата: Пятница, 25.01.2013, 11:12 | Сообщение # 833
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 32
Репутация: 0
Статус: Offline
Всем привет! А я до сих пор кусаю возле ногтей... К счастью не сами ногти и даже иногда получается ходить с маникюром.  Причины понятны, а привычка осталась. А еще я очень люблю путешествовать. Только вот, когда путешествие подходит  к концу, то  у меня стойкое не желание домой возвращаться. Дня за два возникает обычно. Тогда и настроение портится. С этим разобраться не могу, т.к. дом свой люблю и живу отдельно от родителей. Наверное, что-то из подсознания. А еще не люблю пятницы, т.к. к родителям ехать проведать не хочется и возникает чувство вины. Вот и  сегодня пятница, а настроение портится.
 
Lost_in_TranslationДата: Суббота, 26.01.2013, 02:04 | Сообщение # 834
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 49
Репутация: 0
Статус: Offline
Да, кстати: переедание - это тоже детка из семейки импульсивных влечений. Благодаря http://anna-paulsen.livejournal.com нашла этот фильм: http://my-hit.ru/film/9418/online Если кому-то интересно, посмотрите, там показано не только обжорство, но и все сопутствующие обстоятельства. Мне фильм понравился. up
А мне в личку пришло чудесное предложение: давайте сделаем в єти вьіходньіе что-нибудь хорошее для себя. Просто супер идея, автору большое спасибо!
 
LidaraДата: Среда, 30.01.2013, 21:22 | Сообщение # 835
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 32
Репутация: 0
Статус: Offline
Девочки, у кого есть успешный опыт как справиться с манипуляцией здоровьем? Сегодня с папой встречалась, снова рассказывает, что мама все время плачет. Говорит, что ты ее убиваешь и смотришь как она умирает... Все вроде понимаю, что это не правда, но так на душе дерьмово. Короче, сепарироваться не выходит. Пришла домой и не могу ничего делать. Думаю постоянно. Может книга какая есть на эту тему?
 
ЭтериДата: Пятница, 08.02.2013, 11:59 | Сообщение # 836
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Всем привет! Ирина, мне это очень знакомо и когда жила отдельно, а уж сейчас...

Мне отвечала на подобный вопрос misstrell, посмотрите выше - 54-55стр. форума. Её посты мне очень помогают, перечитывала не раз, всё так у неё верно написано! Читая, сразу начинаю чувствовать себя уверенней.
У нас у всех размыты границы личности(спасибо маме). Мамыхотят беспрепятственно проникать через границы, как в нашем детстве, а когда видят отпор, то приходят или в ярость или манипулируют различными способами.Наберите в строке поиска "границы"на сайте, там много полезного, хотя я сама далеко не всё читала.
Я Вам присылала ссылки на 2 жж. Вы, наверно, это читали, но все же...это сюда же, к границам....хотя это иллюстрация нашего с Вами (и со всеми, кто находится на этом форуме), горя http://transurfer.livejournal.com/251572.html

Я на все мамины такого рода манипуляции реагирую жестко. Видимо, у меня очень мощный инстинкт самосохранения. Я ей уже сказала, что знать её не хочу. Что если я живу с ней на одной территории, то это означает только , что я живу на своей законной(по документам) половине квартиры, а не С НЕЙ, что ухаживать за ней я не буду, разве что обеспечу наличие сиделки(если смогу). Если она просит помощи, то я механически выполняю, не принимая морального участия.
Но я не справляюсь до конца...У мамы часто повышается давление, в основном, по ночам. И она меня будит,чтоб я ей помощь оказала, а мне вставать в 6 утра на работу! Я ей купила аппарат-автомат для измерения АД и сказала, чтоб она меня не будила. Что она всё может сама: измерить АД, принять лекарства и вызвать неотложку. У неё всё необходимое есть в комнате под рукой: аппарат, алгоритм приема лекарств при определенных цифрах АД и телефон. Но она всё равно меня БУДИТ НОЧЬЮ! И не отпускает, пока не начнет снижаться давление. А я на работу иду в полусознательном состоянии (на 12ч). Я и так по утрам еле встаю(я гипотоник), а если не высплюсь, то вообще мутит(...И вот КАК в такой ситуации быть?!
 
LidaraДата: Пятница, 08.02.2013, 13:49 | Сообщение # 837
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 32
Репутация: 0
Статус: Offline
Спасибо Этери. Я понимаю, что Вам намного сложнее. Тут у меня даже сомнений нет. Я не могу Вам ничего посоветовать, как и Вы мне, чтоб решить все сразу и одним махом. Не потому что не хочу, а просто нет таких рецептов и Вы это тоже знаете. Я тоже читаю, тоже думаю, тоже стараюсь и тоже справляюсь не до конца... Самое главное, что у нас есть поддержка друг друга. Без нее было б сложнее.
Вчера смотрела фильм, точнее сериал из 12 серий "Эра стрельца". Детектив. Без особого восторга, но ничего, смотреть можно. Скорее просто хотелось посмотреть из-за режиссера. Мне его более поздний фильм "Предатель" понравился. Вчера смотрела 8,9,10 серии "Эры стрельца". Там как раз наша тема очень ярко показана. Кому сюжет не интересен, то можно только эти серии посмотреть об отношениях рыженькой Кати и ее мамы Валерии Валерьяновны (имя-то как точно выбрано). Комментарии главного героя тоже четкие. Рекомендую.
Девочки, а совет, наверное, все-таки тут один - любите себя, делайте себе что-то хорошее, что-то для души. Ну или хотя бы будем стараться. Всем хороших выходных.
 
АделинаДата: Пятница, 08.02.2013, 17:25 | Сообщение # 838
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Репутация: 0
Статус: Offline
Надо же, девочки, как у нас у всех "симптомы" сходятся  (это я про ногти и волосы), мне психолог посоветовала накладные. но я боюсь, буду и их грызть и зубы раскрошаться...
Цитата (Lost_in_Translation)
: переедание - это тоже детка из семейки импульсивных влечений. Благодаря http://anna-paulsen.livejournal.com нашла этот фильм: http://my-hit.ru/film/9418/online
Спасибо большое за фильм, тема переедания очень для меня актуальна, я ужасно от этого страдаю, и вес никак не сбросить- еда мой наркотик...

Lidara, как я вам сочувствую, как же ненавижу это навязывание чувства вины, это ужасно мешает нормально жить и дышать , сама через это прошла, вы говорите себе почаще, что не несете ответственность за душевное состояние родителей, они взрослые самостоятельные, вменяемые люди, это родители должны нести ответственность за душевное и психическое состояние детей, и то только до определенного времени, пока они маленькие...
Этери,
Цитата (Этери)
http://transurfer.livejournal.com/251572.html

классный пост, как же все верно ))) Вам тоже очень сочувствую- в одной квартире жить!!!
 
лаймДата: Воскресенье, 10.02.2013, 17:11 | Сообщение # 839
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Репутация: 0
Статус: Offline
Здравствуййте!
Времени прошло немало с тех пор как я писала. Вопросов меньше не стало. Я только где-то на пути. Как не странно отношения с родителями начали улучшаться. Или мне так только кажется? Иллюзии, иллюзии..
4 января я родила ребенка. Третьего. 
Конечно,мне звонили и мама и папа. Но никто не поинтересовался о моем здоровье. Раньше бы я и не обратила внимание на этот факт. Сейчас я как скряга собираю факты очевидные и не очень на них, берегу как сокровища, потому что в них мое спасение и избавление. По крайней мере мне так ощущается.  Ко мне приходил только муж. В палате лежала девушка к ней приходила мама. Внезапно я почувствовала укол зависти. Как оказывается хорошо быть теткой лежать в палате и к тебе раз и приходит мама. Это ощущение я запомнила. Раньше во мне жило заблуждение которое кажется опять-таки кажется внушала мне успешно мама, что взрослым родители не нужны. Они сами один на один справляются со своими проблемами. Но вот оказывается нужны. 
Я прочитала книгу А. Миллер "Драма одаренного ребенка"
 
Irina-ChelДата: Суббота, 23.02.2013, 18:53 | Сообщение # 840
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
[r][/r]
[/l]
[size=8][l]Здравствуйте, в общество нелюбимых детей принимаете?  Мне нужно кому-то рассказать... Мама... Мне кажется, она перестала любить меня, когда я начала себяпомнить. Думаю, года в полтора. Ну ведь есть же фотографии,  где мне два-три месяца, мама держит меня на руках и улыбается. Наверное, тогда любила,а потом нет. Я должна была заслужить ее любовь. Я все время была что-то ей должна. Я была постоянным ее разочарованием: я не состоялась нигде, куда она меня записывала: в спортивной гимнастике, в музыкальной школе, в балет меня вовсе не взяли... Вообще-то я рисовала хорошо и хотела в художественную школу, но это не было маминой мечтой... Наказания были изощренными: она била меня ремнем, пока силы не заканчивались. Потом ставила в угол или закрывала в темной ванной, а когда я стояла уже достаточное время, я должна была выпросить у нее прощение. Это я примерно с 4-х лет помню. Мне кажется, что я ее просто раздражала, что бы я не делала, она находила повод наказать меня. Я всегда со страхом ждала, с каким настроением мама придет с работы, так как если настроение плохое, она находила повод отыграться на мне.  Она придет, а я кручусь возле нее, в глаза заглядываю, за руки беру, а она на меня не смотрит, губы поджаты, с ходу: «неси дневник»… Занавес…  Мне было лет семь, когда мама нашла в дневнике пару за поведение. Она побила меня, потом сказала, что я могу убираться из дома, стала бросать мне одежду. Я помню, как стояла в коридоре в колготках и майке с гамашами в руках вся с слезах и соплях и, рыдая, спрашивала: «мне что ли насовсем уходить?», потом долго вымаливала прощение, Господи, как же мне было страшно, что она меня и правда прогонит…  Еще одно наказание - бойкот. Он мог длиться неделями, и я своими детскими мозгами должна была догадаться: за что, а потом вымолить прощение. Я не помню, чтобы она меня обнимала или целовала, она никогда меня не хвалила. Учеба – еще одна проблема. Я должна была быть отличницей, четверки за хорошие оценки не считались.  И тут я маму разочаровала: у меня случались четверки. В начальной школе мама яростно боролась с моими четверками: любая помарка в тетради вела к переписыванию всей тетради. Уроки делались до полуночи, пока не было идеально. В средней школе мама как-то поостыла. Классе в шестом у меня трояк приключился по английскому, в школе со мной приключилась настоящая
истерика, я была просто в ужасе от того, что будет, если мама узнает. К счастью, в то время мои оценки уже мало маму волновали, а на собрания она не ходила. С моей классной руководительницей мама познакомилась на выпускном.  Почти все детство я прожила в состоянии постоянного стресса. Я боялась наказаний, бойкотов, недовольства мной… Вот мой
брат – разгильдяй и шалопай, вот он маму устраивал. Ему тоже прилетало, но потом у мамы приключался приступ раскаяния, она начинала его обнимать, просить прощения… Со мной такого не было. Я очень ее любила… Примерно в 14 лет я восстала, я сопротивлялась, как могла и уже не давала себя бить. Тогда она меня просто возненавидела… Именно в это период я поняла, что моя мать – плохой человек и любить ее не за что. В 17 лет я стала работать, а в 18 сняла квартиру. С этим проблемы не закончились, просто писать уже ни сил нет, ни
желания. Мои отношения с мамой во взрослой жизни – это очень длинная и обидная для меня история. Мне 38 лет. Она  еще яростнее меня ненавидит, и моего сына тоже. Я всю жизнь живу с вопросом: за что? Я все время пытаюсь доказать всем, что я хорошая, что меня можно любить, я боюсь не соответствовать, боюсь ошибиться. Я все время боюсь, что от меня откажутся, поэтому от мужчин я всегда ухожу, даже если к расставанию нет предпосылок.
Я стараюсь справляться с этим, правда у меня не очень получается. Последние два года мы вообще не общаемся, но ее ненависть не угасает, о чем я регулярно узнаю от отца и сестры. Знаете, мне до сих пор хочется, чтобы она меня любила…  Моему сыну 18 лет, я люблю его,
я часто целую его и обнимаю. Он всегда будет знать, что дорог мне.  С удовольствием наблюдаю, как он строит отношения со своей девушкой, как они рассуждают, какая семья должна быть, как мой сын относится к ней. У него нет комплекса нелюбимого ребенка. Про мать я стараюсь думать поменьше, очень много обиды. Но иногда так странно осознавать,
что она меня не любила и никогда любить не будет. Никогда… это так страшно… Вот как-то так.
[/size]


Сообщение отредактировал Irina-Chel - Суббота, 23.02.2013, 18:58
 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Заходите и присоединяйтесь! (Знакомство.)
Страница 56 из 63«1254555657586263»
Поиск:

Copyright Мне больно! Нелюбимые дети. Нелюбящие родители. 2010 - © 2017 Конструктор сайтов - uCoz