Мне больно!
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 7 из 63«12567896263»
Модератор форума: misstrell 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Заходите и присоединяйтесь! (Знакомство.)
Заходите и присоединяйтесь!
misstrellДата: Четверг, 13.05.2010, 11:41 | Сообщение # 1
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Здравствуйте, все, кто сюда зайдет! smile

Может быть, у кого-то из вас, как и у меня, в жизни бывает так, что хочется поговорить о том, что тебя на самом деле беспокоит, о своей боли, прошлых и настоящих обидах, ранах, комплексах, но в реальной жизни это невозможно (просто не с кем). Кажется, никто не поймет, да и страшно показывать свои слабости. Тем более, что в нашем обществе существует негласное табу на обсуждение отношения к нам наших родителей, особенно если со стороны все выглядит благопристойно. Для меня, например, возможность поговорить на эту тему виртуально - просто как глоток свежего воздуха в удушливой тюрьме.

Возможно, таких, как я, немало. Об этом говорит и количество сообщений в комментариях к книге Екатерины Шпиллер. Просто никому не хочется выставлять свои проблемы напоказ, зная, что что тебя за это могут унизить и раскритиковать. Давайте здесь объединимся и будем морально поддерживать друг друга, делиться своими проблемами, а критику и осуждение исключим полностью. Пусть каждый знает, что здесь его всегда услышат и поймут!

Давайте организуем "Общество нелюбимых детей", идея создания которого принадлежит Екатерине Шпиллер. Я предлагаю вам, Катя, возглавить его! И призываю всех, кому близка эта тема, присоединяться. Напишите здесь о себе, выскажите свое мнение о влиянии отношения к вам в детстве самых близких людей на вашу душу, ваше представление о себе и на вашу жизнь. Напишите хотя бы пару слов, если эта тема вам близка и интересна!

 
мечтательницаДата: Понедельник, 06.12.2010, 10:35 | Сообщение # 91
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
katerina
Спасибо Вам!

misstrell
Откуда Вы знаете? Да, это все про меня... Я как бы это понимаю, но справится чувством вины пока не очень получается sad Я чувствую, что должна излечиться не только сама, но и помочь своей маме.

Да, она считает(подсознательно), что я перед ней в неоплатном долгу только за то, что она подарила мне жизнь и была всегда рядом. Неважно, что ее постоянное вмешательство в мое детство, в мою познавательную деятельность только убивало мой интерес к жизни, ведь в глубоком детстве, я помню, у меня была вполне адекватная реакция и правильное понимание мира. В возрасте примерно 3-5 лет у меня был замечательный друг моя бабушка, очень искренний и добрый, даже слишком мягкий человек. Я помню как то раз мама мне рассказала(эту историю мне рассказали только 1раз, тогда как обычно другие истории любят вспоминать часто) что, я хотела стать врачем и вылечить бабе ножки- она инвалид с детства. Я не помню чтобы в более старшем возрасте я хотела кем то стать. И меня настроили против бабушки, во 2-3 классе я уже не воспринимала ее всерьез, ведь она такая неправильная, и я думала про себя: "Меня могут воспитывать только родители". Да, бабушка меня уважала, как личность. Но мама мне вдолбила, что меня не за что уважать.. и в школе мне больше нравились строгие учителя, особенно которые детей ненавидят, одноклассники обсуждают, возмущаются, а я тихо уважаю этих детоненавистников. Я всех учителей уважала, старалась со всеми наладить контакт, понравиться, слава богу основная масса все таки строгая и справидливая.
... а ведь я хотела написать про маму, что она тоже бедный человечек...

Так вот у меня была мама, папа, бабушка-семья "благополучная". А у мамы не было этого, моя мама в 12 лет осталась без мамы... не пишется никак оправдание на маму... Но все таки мое прозрение оказалось слишком неожиданным для них, они ведь даже ничего не поняли, почему я так резко отреагировала и оборвала связь...
Да, мама не знает как я в 18 лет ночью рыдала под яблоней, потом успокоившись, лежала на земле, смотрела в звездное небо и строила коварные планы как обнажды уйду из дома и никогда не вернусь, уйти не навсегда я не могла- боялась что будет еще хуже... я не знала тогда что это исполнится и так скоро...
осталось только справиться с СОВЕСТЬЮ

Спасибо, что вы есть! Спасибо за сайт! Мне надо выговориться!

И еще... Мама спрашивала у меня: Если я такая плохая, то как мне удалось воспитать такую хорошую дочку?
-Какая же я хорошая, если ты каждый божий день орешь на меня?
-Да, для меня ты плохая, но для всех остальных ты хорошая, я всему тебя научила, я тебя подготовила к взрослой, самостоятельной жизни, я спокойна за тебя, у тебя все будет хорошо!!!

После такого разговора хочется быть плохой, бросить институт... и все остальное, чтобы только ей не было СПОКОЙНО за меня.

Добавлено (06.12.2010, 10:35)
---------------------------------------------
Хочется написать исповедь, разложить все по полочкам, на первое, второе, третье... Но в голове все перемешалось... никак не получается сосредоточиться, разобраться с мыслями, чувствами.
Помогите мне пожалуйста, товарищи!

 
AudraДата: Понедельник, 06.12.2010, 15:18 | Сообщение # 92
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 58
Репутация: 0
Статус: Offline
Мария, нужно понимать ложь - это вид психологической защиты. Непроработанная травма вашей матери отразилась на вас. Как вы могли реагировать будучи ребенком и в отсутствие всякой информации? Ложь - один из действенных способов как-то справиться с угрожающей реальностью. Я считаю, казнить себя за это не надо: если бы вы знали наперед, как жить "правильно", вы бы так и жили. Спасибо за комплимент насчет литературного чутья :-)
Что касается ханжества - ну, это еще один вид защиты. И насчет Поттера - не одни вы склонны к поспешным суждениям. Я тоже его считала пустенькой сказочкой, пока одна знакомая, которую я очень уважала, не порекомендовала мне эту сказку. Конечно, религиозные споры я пропустила мимо ушей, поскольку официальная религия меня не интересовала никогда.
Ну, я не буду описывать сюжет. Кое-какие вещи очень хорошо описала misstrell. Могу только сказать. что если у меня будут дети, то Гарри Поттер будет стоять на полке детских книг рядом с Астрид Линдгрен, Киплингом и Киром Булычевым.
Кстати, статья Медведевой и Шишовой попадалась мне в Интернете. Читала ее и не могла понять, про ту ли книжку вообще идет речь? Знаете, такое впечатление, когда вот иностранцы снимают фильмы про Россию - вроде и про нашу страну, а все как в кривом зеркале. Так же поступили и Медведева с Шишовой: переврали сказку (вы можете поискать информацию на православных форумах, те же православные родители их уличали во лжи.) Мне жаль только, что и вы не познакомились с Гарри Поттером раньше, и не познакомили своих воспитанников - там в сюжете разбросано невероятное количество поистине христианских уроков добра и милосердия для маленького читателя.


Сообщение отредактировал Audra - Понедельник, 06.12.2010, 15:27
 
ReaderДата: Понедельник, 06.12.2010, 17:24 | Сообщение # 93
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
мечтательнице

Очень вас понимаю. Должен сказать, что первый (и самый важный) шаг вы уже сделали. Вы решились публично обсудить свою проблему - молодец! Теперь у вас есть все шансы справиться с ней.
Конечно, ваша история и индивидуальна и типична одновременно. Ее типическая составляющая позволит вам взять на вооружение кое-какие из уже опробованных приемов решения. Почитайте ваших подруг и друзей по несчастью. Все (без исключения), кто сумел выбраться из сетей зависимости от вредоносной матери (отца, бабушки), начали одинаково. Они заставили себя сказать общению с мучителем "нет".
Позволю себе кое-что вам объяснить. Ваш случай, насколько я понимаю, не самый тяжелый. У вас еще молодая мама, к тому же она просто "молодая мама". Иными словами у нее есть и силы и здоровье, и даже, по-моему, муж. Таким образом, вы не будете, как многие другие, мучиться мыслью о "непоправимом вреде", который вы причиняете старой больной женщине, беспомощной и несчастной. Вашей матери есть сейчас чем заниматься. Думаю, она не будет очень страдать от отсутствия общения с вами. Если, конечно, не считать страданиями невозможность причинить вам зло и боль. Думаю, она это переживет. Главное, чтобы пережили это вы. Попробуйте для начала объяснить самой себе, что, прерывая контакты с матерью, вы не причиняете ей вреда. А это на самом деле так.
Растяните паузу в отношениях на максимальный срок. Пока вам не станет легче, лучше, свободней. Вам, кстати, тоже есть чем заняться - муж, ребенок, институт, дом...
А по прошествии времени посмотрите, как сложится ситуация.
Да, еще одно. Если ваш муж - сильный человек, он сможет многие возницшие атаки вашей матери принимать на себя. Он ведь не страдает зависимостью от нее. Да и для чего же еще нужен муж! biggrin

Желаю скорейшего избавления от вашей "наркозависимости".

 
мечтательницаДата: Вторник, 07.12.2010, 10:43 | Сообщение # 94
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
Reader, Спасибо! Стало легче и я заулыбалась biggrin
Все правильно. Только моя мама слишком серьезно относится жизни, она сидит дома и накручивает себя. Она перестала работать в моем 3-4классе, мы переехали в свой дом, хозяйство, огород. Я то всегда ходила в школу, потом в колледж, последний год перед замужеством я работала- общество было моим спасением, как и у моего отца работа- он работает 24часа в сутки. Мы никогда не отдыхали, и не разговаривали, меня не учили мыслить, выражать свои мысли. Хотя папа мне помогал в математике(хорошо помогал, я любила математику), мы играли в шахматы, и даже однажды помог написать сочинение- на 4, но мы его писали вместе и у меня был восторг, мне нравилось как он излагал свои мысли smile
«А почему не 5?» меня тоже всегда спрашивала мама. katerina, начала читать Вашу книгу, у меня другая ситуация, но чувства те же, Ваш опыт помогает разобраться в себе. Мама, мной занималась, приобщала к труду, но это не придавало мне уверенности в себе, она хотела мне что-то дать, но у нее не получалось, выходило как-то все наоборот. В детстве у мамы не было дома, и ей никуда не хочется идти из дома. И меня она держала рядом с собой, сколько я просилась в летний лагерь-так ни разу и не отпустили меня, потому что мама там обычно проводила все лето.
Мама покупала какие-то психологические книжки, но это не помогало, как то не воспринимала она их, прочитает и забудет чтоли. Помню как то раз я ей заявила, что она меня неправильно воспитывает- в книжке написано надо делать так-то и так-то. Вот так еще в детстве я пристрастилась к психологии.
Кажется я начинаю восстанавливаться, вчерашняя паника прошла, я становлюсь спокойнее и увереннее. Но еще нужно многое перебрать в моем мире перевернувшегося с головы на ноги.
 
katerinaДата: Вторник, 07.12.2010, 11:01 | Сообщение # 95
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 112
Репутация: 1
Статус: Offline
мечтательница, Вы, наверное, уже прошерстили слегка выложенную здесь литературу... В том-то и дело, что моральное насилие может проявляться совершенно по-разному, а вот результаты, как правило, одни и те же. Даже если нас с Вами гнобили разными способами, хребет нам поломали вполне даже одинаково. Так что выбираться приходится вместе, взявшись за руки и подтягиваясь на одинаковых верёвках-страховках. hello
 
misstrellДата: Вторник, 07.12.2010, 11:13 | Сообщение # 96
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
мечтательница, ваше чувство вины я понимаю, еще как. Согласна со всем тем, что написал вам Reader, и еще хочу долбавить кое-что от себя.

Моя мама тоже мне казалась всегда бедной и несчастной, да я и не говорю, что она такой не была, просто большую степень ответственности и вины за это я чувствовала на себе. Но вина у ребенка так просто не возникает, ему надо сначала дать понять, что кому-то плохо, а потом "помочь" ему связать это "плохо" со своим поведением (или вообще с собой). Если ребенок в самом деле виноват - то все нормально, совесть заставит его исправиться. А если нет? Мне кажется, в этом случае его совесть постепенно деформируется, вырастает перекошенной в одну сторону - в самообвинение. И мы уже не в состоянии самостоятельно осознать весь идиотизм ситуации, когда мы несем на себе вину за все то, что от нас совершенно не зависит, и даже за то, что нам сделали плохого. Мне уже давным-давно приходила в голову мысль о том, что на нас попросту свалили вину за то, что нас же и не любили.

Почитайте статью "Шизофреногенная мать", я ее сегодня запостила. Мать старается изобразить любовь к ребенку (ведь так надо!), а когда он тянется к ней, ищет близости и тепла, он этого не может вынести, и совершенно естественно отталкивает его, ведь с нелюбимыми мы физически не можем сближаться (если только себя очень сильно заставить, и то этому есть предел), мы физически стремимся оттолкнуть их от себя, закрыться, бежать. Вот и нелюбящая мать не молжет не отталкивать ребенка от себя, но чтоб оправдаться, чтоб не выйти из нужного образа (хорошей матери), она выискивает в ребенке массу причин(вернее сказать, поводов), стремясь возложить ответственность и вину за свое холодное сердце на ребенка. Вот он и вырастает виновным по умолчанию - во всем, во всем, что бы ни делал, как козел отпущения. И теперь надо провести огромную работу по исправлению своей больной, искаженной совести, чтоб она из вредителя стала помощником. Чтобы освободиться от навязанной когда-то лжи! Вот и начинайте анализировать с позиции здравого смысла, за что вы можете быть виновны, а за что - нет.

 
misstrellДата: Вторник, 07.12.2010, 11:16 | Сообщение # 97
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Вы пишете:
Quote (мечтательница)
Да, она считает(подсознательно), что я перед ней в неоплатном долгу только за то, что она подарила мне жизнь и была всегда рядом.

А я вспомнила, на днях смотрела фильм "Воины света" (про вампиров: "Глобальная эпидемия превратила большинство людей в вампиров, поставив человечество на грань вымирания.Безмятежное будущее не светит, впрочем, и кровососам: в условиях дефицита крови они вынуждены холить и лелеять каждую оставшуюся в живых человеческую особь).
Там у них еще оставалась жалкая горстка свободных людей, которых не превратили в вампиров, но за ними велась охота, чтобы пустить на пропитание. Остальные люди уже все помещались в специальных инкубаторах, где получали хорошее питание, заботу и уход, ну и были донорами крови. Думаю, рождение детей у людей там только приветствовалось - новые доноры! Вобщем, у людей было три выхода: в инкубатор, в вампиры, или умереть.
Это все, конечно, про кровожадных вампиров, фантастика. Но если представить вместо крови чувство собственной значимости, которого все так жаждут и за которым охотятся по-настоящему энергетические вампиры, то возникает вопрос: чье чувство значимости удовлетворяли наши родители? Ведь любящие мамы заботятся о ребенке, чтоб он чувствовал себя значимым и ценным, чтоб он мог выжить в этом мире.Да им для этого ничего особенного и делать не надо, на автомате получается!
А наши что? Проведите независимое исследование своих воспоминаний и попытайтесь определить, чье чувство значимости и ценности стремилась всегда удовлетворить ваша мама? Если выйдет, что свое, то знаете, ради этого стоит и жизнь подарить, и быть рядом. Ведь выигрыш огромен - настоящая, живая человеческая душа, которая будет всю свою жизнь ее кормить, придавать ей значимость!

Quote (мечтательница)
-Да, для меня ты плохая, но для всех остальных ты хорошая, я всему тебя научила, я тебя подготовила к взрослой, самостоятельной жизни, я спокойна за тебя, у тебя все будет хорошо!!!

"Передо мной ты - никто, просто для остальных кажешься хоршей, но это только лишь МОЯ заслуга - Я смогла никчемную тебя научить казаться достойной для других! Теперь я спокойна ЗА СЕБЯ - меня все будут хвалить и почитать, как образцовую мать!"
А на самом деле это вообще огромнейший бонус - иметь дочь, за которую люди похвалят! Ведь это для них гораздо важней того, сколько при этом боли и пустоты в душе этой дочери!

Quote (мечтательница)
После такого разговора хочется быть плохой, бросить институт... и все остальное, чтобы только ей не было СПОКОЙНО за меня.

А я думала, что это только у меня возникало желание разрушить свою жизнь, вместе с ее образом идеальной матери и сказать ей: "Посмотри, что ты со мной сделала?"
А теперь думаю: а может, это желание было направлено на себя саму, то есть, показать СЕБЕ? Чтоб наконец Я САМА увидела, кто есть кто? Ведь когда мы в чем-то уверены, нет никакой потребности кому-то что-то доказывать, нет привязки.
А у нас как будто программа все еще работает: или корми, или стань такой же, или умри. Ведь ты должна помочь хозяевам, они заботятся о тебе, ты должна понять. Но кормить так противно и нет больше сил, стать такой же - это стать автоматом; вот и получается, что самые сильные желания у многих из нас направлены на то, чтобы забыться, отвлечься, спрятаться. А иногда - умереть, все разрушить, чтоб кому-то что-то доказать!
И программу эту заменить на другую невозможно, пока не придет четкое осознание, кто есть кто. Пока не придет желание вырваться и не иметь больше с этим ничего общего. Зажить своей жизнью.
Не могу пока хорошо объяснить эту мысль, но такое вот пришло в голову недавно...

 
ЛисицаДата: Суббота, 11.12.2010, 00:01 | Сообщение # 98
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Репутация: 0
Статус: Offline
Здравствуйте! прочитала форум - засомневалась опять в себе, подумалось: "у меня-то вроде лучше было, чем у других, может и правда тогда дело во мне?" И все-таки, не знаю почему (вот честно не знаю, может кто подскажет) маму виню в 90%. К примеру: когда мы были маленькие (я и брат, 3 года разница) папа с мамой решили, что лучшего воспитания, кроме как ... (мне просто стыдно и больно писать) избивать моего маленького брата ремнем нет. причем били до синяков, а он был тогда в 1-2 классе не больше. Меня тоже за компанию пару раз драли. не могу забыть эту картину: папа сидит на табуретке посреди комнаты с ремнем в руках, мы стоим перед ним, он говорит: раздевайтесь. брат начинает плакать и говорить "не надо, папа". папа пьяненький... сперва били меня, брат стоял рядом, потом меня выгнали из комнаты и я стояла, плакала и слушала крики брата. драли его до тех пор, пока однажды субботним утром, он не увидел синяки на спине и попе в зеркало и (дети - святая простота!) пошел кродителям с вопросом "Мама, папа, а что это уменя такое?" Мама в моменты экзекуции сидела в другой комнате с включенным телевизором и плакала. Я считаю отца садистом, но маму виноватой в этом во всем!!! Я никогда не писала об этом, не думала, что это так трудно...
 
katerinaДата: Суббота, 11.12.2010, 00:09 | Сообщение # 99
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 112
Репутация: 1
Статус: Offline
Лисица, здравствуйте!
Ничего себе "лучше"! То, что Вы рассказываете, чудовищно! Моё мнение таково: физическое и моральное насилие над детьми - одинаково страшны. Я даже не представляю, как может поломаться психика ребёнка, если его ТАК бьют. Да и Ваша психика не могла не пострадать. Это ужасно! Мне кажется, Вам надо выговориться, да? Наверное, у Вас много чего скопилось и помимо ремня... Хотя уже его одного было бы достаточно вполне...
 
ЛисицаДата: Суббота, 11.12.2010, 00:24 | Сообщение # 100
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Репутация: 0
Статус: Offline
А я страдала недержанием до 7 лет... а родители не могли понять с чего бы это? А потом я старалась, очень старалась не навлекать гнев родительский на нас, все как у всех: училась на пятерки, покрывала брата в шалостях, прятала его дневник, делала за него домашние обязанности, если он "забивал" на них и очень боялась маму, почему-то именно маму... но самое страшное не в этом! самое страшное, что и сынок у меня вырос таким же "забитышем". Я очень старалась, объясняла ему, что не стоит боятся взрослых, что они такие же люди, ни чем не лучше его, что у него такие же права! но совершила большую ошибку, которую не могу себе простить - позволила мужу кричать и гнобить сына за плохую учебу в школе. хоть я и защищала его, как могла, но все это превращалось в крики и ругань на глазах ребенка, который считал себя в этом виноватым! я почему-то считала, что это не повод для развода, сейчас понимаю, что была очень не права! А муж за 15 лет семейной жизни ловко научился манипулировать моим чувством вины перед всеми на свете. Сейчас у нас трудный период в жизни, я думаю о том стоит ли вообще жить дальше вместе. Даже свое злоупотребление алкоголем, а сейчас и свою любовницу просто переложил на меня: это ты виновата - ты раньше была такой, а теперь стала другой! Катерина! я уже писала вам на почту, но хочу сказать еще раз: спасибо за книгу. после ее прочтения мне показалось, что кто-то добрый и ласковый просто погладил меня по голове и пожалел! у меня нет никакой поддержки от мамы, хотя я могу ходить к ней в гости, говорить о чем-то... Раньше по-глупости доверяла ей свои семейные передряги и даже уходила от мужа несколько раз к маме, но она выдерживала только несколько дней, а потом начинала говорить: "дочь, это не правильно, что ты ушла, иди домой. это он должен уходить". вроде как и правильно, вроде как забота обо мне, но на душе становилось погано...
 
katerinaДата: Суббота, 11.12.2010, 00:35 | Сообщение # 101
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 112
Репутация: 1
Статус: Offline
Лисица, Вам трудно сейчас, очень трудно... Я боюсь давать советы, какое я имею право? Но, мне кажется, Вам нужно очень внимательно разобраться в себе. Включить всё своё воображение и представить, каково Вам будет, к примеру, без Вашего мужа? Сможете ли Вы жить без него, вдвоём с сыном (во всех смыслах - и в моральном, и в материальном). Что касается мамы... Видимо, Вам нужно навсегда оставить, забыть, отринуть иллюзию, что мама Вам может чем-то всерьёз помочь... Мне кажется, что все люди, которые приходят на этот сайт, уже практически смирились с тем, что их матери - это совсем не то, что принято понимать под этим словом. Нет близости, нет понимания, а чаще всего - есть ли любовь вообще? Эта самая материнская любовь... Ведь если её нет, то мы, нелюбимые дочери, исключительно раздражаем наших матерей, мешаем им... А любовь... Её ведь не спрячешь, не утаишь... Как и не изобразишь. То есть, изобразить-то можно, но обмануть получится только на короткое время. Вот кстати... Уверена, что Ваш сынок чувствует Вашу любовь, а это уже много... Хотя, конечно, жалко мальчика, что он боится одного из двух самых близких людей. Но всё-таки у него есть Вы - МАМА.
 
ЛисицаДата: Суббота, 11.12.2010, 00:57 | Сообщение # 102
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Репутация: 0
Статус: Offline
если говорить о материальном, то конечно основной заработок в семье у мужа - я бюджетник, научный сотрудник, хоть и кандидат наук, получаю 18 тыс. если о моральном, то сегодня я поняла, что мне просто жалко мужа. раньше я думала, что это он жалеет меня, но сегодня я поняла, что это я его прощаю, но не потому что я хочу это делать, а потому что понимаю, что он не выживет без нас! родители выработали во мне гиперответственность за все, что творится в мире и за всех, кто живет на земле. я понимаю, что это не правильно, что это вред мне и моему сыну, который смотрит на меня и думает, что это норма. я даже грешным делом огорчилась, что у мужа не случилась любовь с другой и он не оставил меня сам. я просто трусиха! мне страшно представить, что начнется, когда муж осознает, что это конец. тем более, что и мама в самые решительные мои моменты настаивала всегда на том, чтобы я "не делала глупостей" и не рушила семью, а лучше завела бы себе любовника. но я считаю, что это предательство так поступить с мужем, все таки мы любили друг друга... не знаю, сейчас действительно тяжелый период, я никак не могу решится на что-то... так и живем уже почти год - то сходимся, то расходимся. И что самое удивительное (!) муж ждет решения от меня!!! меня это даже забавляет! хотя конечно сквозь слезы. Спасибо за прекрасную идею создания такого сайта. Я никогда столько не рассказывала незнакомым мне людям. С другой стороны, какие же мы не знакомые? Про вас, Катерина, я все знаю благодаря книге. теперь и вы про меня знаете. Так что мы даже ближе родственников, которые вообще не знают как я живу и что у меня творится
 
misstrellДата: Суббота, 11.12.2010, 09:13 | Сообщение # 103
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Лисица, конечно же, вы правы, большой привет вашим родителям, что воспитали вас жертвой, ответственной за весь мир, за всех и каждого. Знаю, до боли хорошо знаю, что это такое, когда тебя топчут, а ты готова жизнь отдать, "лишь бы им было хорошо", потому что это - самое главное, это наша роль, смысл нашей жизни!!!
Окружающие всегда нюхом чуют наш комплекс вины и используют его на всю катушку, для своих манипуляций, даже самые близкие - муж, а потом иногда и детки, взрослея (сужу по своему опыту). Мужья ведь тоже в чем-то травмированные люди, привыкшие жить среди манипуляций (или ты, или тебя), другие к нам и не притягиваются, это уже доказано. Есть счастливые исключения, как у Катерины, но может, это и не исключение вовсе. Ведь она своего мужа Женю встретила уже после определенного прояснения в сознании и психологического отказа играть прежнюю роль, которую ей навязали.

Думаю, что пока вы сомневаетесь и думаете: "А может, дело во мне, может, я сама виновата?", ваш ребенок находится под угрозой, потому что, не определившись в том, что есть любовь, что есть черное, а что - белое, вы невольно будете склонны и с ним так же обращаться. А что тут такого? Ведь и меня так гнобили, и ничего - выросла человеком! Спросите об этом у мужа, он то же самое скажет: что тут такого? Меня отец за оценки наказывал, строго воспитывал, и ничего, вырос нормальным, и благодарен ему за воспитание! Это и есть стокгольмский синдром. И основа для дедовщины в армии.
И пока вы не обретете внутреннюю уверенность в своей правоте, ваш муж будет это чувствовать и продолжать свои попытки манипулировать.

Если хотите знать мое мнение о вашей ситуации в браке, то я против развода в условиях нашей действительности. Он получит свободу и возможность начать новую жизнь (или найти новых жертв), а вы - весь груз материалых и психологических проблем, связанных с воспитанием ребенка, а от него - жалкие копейки алиментов, которые еще попробуй выбей (насмотрелась на подруг разведенных). К тому же, у вас фактически нет адекватной поддержки от родителей. Тут уже не о любви речь, а об элементарном выживании - вашем и вашего ребенка. Вы не одна эту кашу заварили, и не должны теперь одна ее расхлебывать. Он хочет любви? Вы тоже хотите, и тоже имеете на нее право. Только он-то ее всегда получит, а вам уже не до того будет, когда придется разрываться между ребенком и двумя работами, чтоб хоть как-то свести концы с концами.
По крайней мере, я против развода до того, как вы изменитесь внутренне. Внутреннее изменение отношения к себе каким-то чудом порождает изменение отношения других к нам. Тем более, если вы не боитесь его потерять - вам и карты в руки. Вы научитесь диктовать ему свои условия - как теперь надо обращаться с вами и с сыном, если он хочет быть с вами рядом. Твердая позиция и пресечение всех попыток манипулирования вами способны творить чудеса! Человек меняется на глазах! Когда полностью убедится в вашей твердости. Появляется и уважение, и любовь, - откуда ни возьмись. А если не изменится, ну что ж, хозяин-барин. Пусть идет, но пусть не перекладывает на вас ответственность за этот шаг! А то ему хочется и все удовольствия иметь, и вины за это не испытывать.
Это чисто житейская точка зрения, из своего опыта. Знаю, что она противоречит всему, что пишут психологи, но повторяю, что насмотрелась на разведенных женщин с детьми и знаю, какая у них жизнь. Им, как правило, уже не до любви. Остаются нести на себе не только груз материальных проблем, не только чувство отверженности в душе, но еще и ответственость, что сами виноваты, сами не могут создать свое счастье. Другие же могут! Только где они, эти другие? В книгах и фильмах? В семьях с поддержкой от родственников? Ну, еще счастливые исключения, конечно, есть, только очень мало. Только не избавившить от комплекса жертвы и вины, еще есть большая вероятность наступить в будущем на те же грабли. А избавляться от него можно и без развода.

Может, я и не права, пусть скажут свое мнение другие. А вы все взвесите и решите. Да, если есть надежный источник дохода, помимо мужа, то тогда дело другое, конечно.
По крайней мере, в одном я уверена: пока нет уверенности, спешить ни к чему.

 
katerinaДата: Суббота, 11.12.2010, 09:50 | Сообщение # 104
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 112
Репутация: 1
Статус: Offline
Лисица, Марина - очень умная женщина! Я подписываюсь под каждым её словом. Мне кажется, она дала Вам очень верные и мудрые советы.
 
солдаткаДата: Суббота, 11.12.2010, 22:10 | Сообщение # 105
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 60
Репутация: 0
Статус: Offline
лисица, лисичка, я вот тут сижу и жду. кого бы просто погладить по голове или заплести косички...Всё-таки я знала. что "простые поглаживания кому-то очень нужны...Помню из детства, что мама вечно торопилась и расчёсывая, сильно и нервно дёргала волосы. На фотографии у меня жуткая скукоженная мордашка. Потом всю жизнь просила детей и мужа расчёсывать волосы, которые делали это с радостью и нежно...Как важны для детей нежные тёплые мамины прикосновения в детстве... Вас здесь на сайте ждёт множество умных, честных, грамотных статей, книг, советов психологов. С уважением к вашей душе, Мария. smile v

Сообщение отредактировал солдатка - Суббота, 11.12.2010, 22:12
 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Заходите и присоединяйтесь! (Знакомство.)
Страница 7 из 63«12567896263»
Поиск:

Copyright Мне больно! Нелюбимые дети. Нелюбящие родители. 2010 - © 2017 Конструктор сайтов - uCoz