Помню тогда перестала каблуки носить,думала мол че я с таким уродством и еще каблуки,мол куда мне,все думала успею когда "вылечусь" от этого,от страха повторения этой ситуации...Как быстро пролетело время и какая сильная однако тогда у меня была травма,я только сейчас понимаю это.У меня тогда чувство было,что я вообще все потеряла,впрочем так оно и было,наверное,я будто потеряла вообще какую-либо возможность получать от жизни удовольствие.Ведь я стала бояться людей,к которым бессознательно убегала от ужасной атмосферы и отношения ко мне в семье,в которой я жила.А теперь я постоянно сидела только дома почти.Первое время после случая я старалсь тусить,перебарывать страх,но я тогда не осознавала в каком плачевном состоянии моя психика.Многие психотрапевты,к которым я обращалась говорили что оя беда началась не с отравления а намного раньше но я им не верила.Я уже и не помню каким образом мне удалось понять что дело было в матери и ее семье.Одно время,три года назад я поняла,что если так и ... Читать дальше »

Я очень сильно запомнила их смех надо мной,его безучастность,его жалость ко мне,которую он потом озвучил,не представляю себе как бы мой парень например,сегодня смеялся и продолжал общаться с людьми,которые бы смеялись над его девушкой.Но тот не был моим парнем,а я себе нарисовала что он был.А для него вероятно это был секс.С тех пор я стала бояться проявлений своих телесных на людях,мне страдно,если кто-то услышит что у меня в животе булькнуло,например,стыд испытываю сильный по этому поводу,именно потому что считаю что внутри я вся вонючая и гнилая,что мое бурление это как улика против меня,открывающая обо мне какую-то страшную тайну.Будто у всех все нормально с желудком а у меня там все гниет и я это должна скрывать...Я катастрофизирую свои проблемы с желудком.Я думаю что это стыдно.Кажется что все представляют с отвращением что у меня там и как...И сразу я становлюсь в их глазах некрасивой и мне стыдно за это,как тогда при отравлении,пришла я крутой красавицей,танцевала лучше всех,а ... Читать дальше »

я смотрела потом когда уже страхи были во мне засевшими намертво и завладели всем моим сознанием,я смотрла с завистью и сожалением на своих ровесников и так сильно завидовала им,меня будто выбросило из жизни.Наверное,я сама себя из нее выбросила...Я не смогла себе этой ситуации простить.Это было сильнее меня тогда.Я потом всегда стала бояться словить непереживаемый позор.Демонстрацию моей слабости и безответности,после которой не смогу больше себя уважать.На вроде встречи парней во дворе и моего нескрываемого стеснения,заискивания на сегодняшний день,навроде встречи того глупого грузина,который меня спрашивает вечно замужем ли я.И моего блеяния в ответ вместо отпора...Я не смогла себе простить оплошность,то,что я так нелепо выглядела.Я попала в такое неловкое положение,так опозорилась перед людьми,перед этим парнем,который так мне тогда нравился....Он был жутким нариком на тот момент,у него были очень красивые глаза и очень маленький член,вот это мне запомнилось...Я в него влюбилась по ... Читать дальше »

я постоянно боюсь периодически что с моим телом что-то не так.Что у меня какие-то отклонения страшные от нормы,что я зря расслабилась в этом плане и поплачусь за это тем,что опозорюсь при людях типа описаюсь или чего похуже.Вот не смейтесь люди,но меня этот срах с момента моего отравления наркотиками преследует,тогда в тот день с этими людьми,с кторыми я и употребила,у меня реакции такие тела были,я их не контролировала совсем и все смеялись и ржали надо мной ужасно...Я была в шоке,мне было так стыдно перед ними,просто ужасно,я чувствовала себя самым ужасным существом на свете,будто тогда я наконец поняла что я и правда не зря себя недолюбливала,будто это был показатель моей уродливости,типа точный знак,с которым уже и не поспоришь,ведь с ними этого не случилось,а со мной случилось и я подумала что это из-за того,что я самая вонючая и противная,что у них организмы чистые и благородные а мое тело все смердит изнутри и я правда самая вонючая в мире вообще.С нами была девочка,она чувствов ... Читать дальше »

Но это ведь так по-женски вот так отмахиваться,это так подло по сути своей,какими бы не были причины его трусости....Вся его эта вот величественность лопается и с каждым днем я его все меньше уважаю,все с новых ракурсов на него смотрю.Сегодня я шла по улице и вдруг подумала что он просто ничтожество,которое самоутверждается за счет зарабатываемых денег.То есть ему как бы противопоставить кроме своей типа горькой судьбинушки и типа его нереального таланта зарабатывать деньги,больше-то и нечего.А выясняется что это он сам себя запихнул в тюрьму а не якобы плохое государство,он тк старался что аж два раза тудатпопал на семь -восемь лет,а выйдя оттуда и организовав бизнес он стал считать себя почему-то велики с чего непонятно...И еще и унижать меня и брата этим,тряся своими мнимыми великим талантами,внушая нам что ы ничтожества.Я вдруг поняла что и сама могу заработать деньги и его величие разбилось об это просто вдребезги.Он стал обычным хвастливым озлобленным молодящимся завистливым ничт ... Читать дальше »

Огромный вклад в мое вот такое состояние.Он меня гнобил тем,что так относился к моим чувствам,У меня была трагедия,меня мать просто отвергала и не видела в упор и брат издевался как хотел.Я читаю на форуме как девченки пишут про самоустраняющихся отцов,которые вроде бы типа ничего плохого не делали.А ведь отчим похоже тким и является.То есть вот та иллюзия,что он участия не принимал в гноблении и просто он такой вот сердитый дядька и все на этом о его косяках,это вель бред...Он не взял на себя ответсвенность за свою семью,он элементарно мною не интересовался.Я думаю что мол он мужик ,он и не должен атмосферой в семье заниматься.Он не в состоянии налаживать комфортные условия и психологическую обстановку.Может это и верно и нельзя сказать что он виноват что мать меня так садировала и брат с ней напару,но ведь есть вариант что он все это видел но не считал нужным напрягаться,похоже на правду.Ведь он реально создавал впечатление человека,который ВООБЩЕ не в курсе что в семье происходит.А ... Читать дальше »

У меня внутри звучит голос сердитый матери и отца мол давай что-нибудь уже делай,хватит языком чесать,такое обесценивание себя,все-таки им было совершенно насрать что у меня внутри и мне стало тоже на какой-то период.Я даже сейчас почему-то представляю себе шипение злобное тех людей,которые читают этот блог,что они меня уже не уважают и им противно что я такая дура что все только обещаю что что-то сделаю и ничего не делаю вообще.Я так ощущала себя с отчимом,будто найти себя-это повинность.Выполнение долга.Будто я никчемная,задолбала депрессиями и болью своей,(пи....ц блин,и как я выжила с такими му...ками тупорылыми) и должна якобы чтобы нормальной стать и соответствовать их ожиданиям ,найти себе уже занятие и прикрыть их жопу перед обществом и освободить их уже от ношы этой непосильной-меня обеспечивать.Это всегда преподносилось так,будто им это противно и тяжело.Вот ему,отчиму.Он помню мне сказал с такой ненавистью и злостью,когда я испугалась пойти на экзамен(до чего меня надо было ... Читать дальше »

У меня внутри звучит голос сердитый матери и отца мол давай что-нибудь уже делай,хватит языком чесать,такое обесценивание себя,все-таки им было совершенно насрать что у меня внутри и мне стало тоже на какой-то период.Я даже сейчас почему-то представляю себе шипение злобное тех людей,которые читают этот блог,что они меня уже не уважают и им противно что я такая дура что все только обещаю что что-то сделаю и ничего не делаю вообще.Я так ощущала себя с отчимом,будто найти себя-это повинность.Выполнение долга.Будто я никчемная,задолбала депрессиями и болью своей,(пи....ц блин,и как я выжила с такими му...ками тупорылыми) и должна якобы чтобы нормальной стать и соответствовать их ожиданиям ,найти себе уже занятие и прикрыть их жопу перед обществом и освободить их уже от ношы этой непосильной-меня обеспечивать.Это всегда преподносилось так,будто им это противно и тяжело.Вот ему,отчиму.Он помню мне сказал с такой ненавистью и злостью,когда я испугалась пойти на экзамен(до чего меня надо было ... Читать дальше »

Мне очень стыдно,что я так долго иду к цели,хотя бы к началу действий,но прошу меня понять,тех,кто может быть считает меня бездельницей,у меня реально очень было плохо дело и то,что сейчас я почувствовала у себя внутри тягу к чему-то,для меня это очень и очень много,хотя вряд ли я думаю меня кто-то здесь будет осуждать,надеюсь на это,у каждого здесь своя боль и свои барьеры,в конце-концов люди должны меня понять,я такая же травмированная как и все здесь,мои тараканы они вот ткие,у кого-то другие и я их тоже понимаю.Так вот короче мне так понрвилось у нее там трехкомнатная квартира съемная у этой портнихи и одна комната полностью оборудована под мастерскую.Там есть разные ленточки-булавочки,заколочки,это магия какая-то росто,как мастерская чудес,как домик волшебства,прямо представляю как из под иглы этой машинки вылетают красивые чудесные платья.И ведь можно шить и для себя и для других и деньги будут.А главное-мне нравится это,меня это вдохновляет.Я задумалась недавно что у меня есть м ... Читать дальше »

Вспомнила моменты болезненные из недавнего прошлого и из подростквого периода.Как я думала о людях,поняла немножко больше себя в этом.Все норальнее воспринимаю свою истерическую природу,понимаю,что все мы обезьянки,просто у всех разные мордахи и хвосты и не одна я такая вся лохня прямо а остальные все "нормальные",скорее они хорошо относятся к себе,лчуше чем я к себе отношусь,вот я и завидую им,что им хорошо,а мне плохо.Я будто пытаюсь показать своему мч что я и себя гнобить не против,мол смотри и делай как я,че ж ты?Мол типа я тебя послала но и себя я не люблю,не волнуйся,я не будуббез тебя удовольствие получать...В последнее время я думала о такой теме.По телику с утра я увидела репортаж о девушке,которая шьет платься на заказ и там долго она рассказывала о том,как она изначально работала в экономической сфере,сидела в офисе,получала хорошую зарплату в принципе.У нее было хобби@:она шила по вечерам платься для знакомых и друзей?Снимала мерки и шила,а фотки работ готовых вывешивала в ... Читать дальше »

Потому что она избегала общения со мной.Сначала из-за травы,которую я курила ужасно много и вела себя неадекватно,а потом вот в настоящее уже время около года назад она не шла на котакт,а по сути контакт не получался,потому что я во время общения очень зажималась и она ничего не могла конечно с этим поделать и это ее отталкивало.На нее я тоже затаила злобу и очень бы хотела также ее оттолкнуть.Бесит когда человек вот так вот отазывается от тебя,это всегда очень обидно и неприятно.Помню еще эпизод был,мне было 15 и я отмечала свой день рождения,а моя приятельница,которую я считла подругой пригласила свою лучшую подругу в компании с моим бывшим парнем к себе в гости,ко мне не пришла на праздник,было обидно очень...Даже странно что я приглашала к себе на др людей,я веселилась и мне было хорошо,я была обычным ребенком,жила своей жизнью,странно что я даже не задумывалась как общаться с людьми просто наслаждалась ими и собой.Пока моя мать полностью не разрушила меня.Мразь эта,хочу чтобы она ... Читать дальше »

я хочу спать,видимо слишком затянула с паузой в ведении блога,у меня есть такая потребность в обработе текущей информации,которая прокручивается в моих мыслях,излагая все сюда я освобождаюсь,мне это нужно и меня это реально лечит,я становлюсь собой,а проработаные темы бонусом дарят мне все больше моментов в жизни,в которые я могу дышать свободно и все чаще обнаруживаю их неожиданно для себя.Мне стыдно перед ним...Очень стыдно.Я вспоминаю сейчас многих людей с которыми я ощущала себя тем,кем он ощущается мне сейчас.Таким брошенным несправедливо и очень несчастным человеком.Бесперспективным совсем,дико одиноком.Мне жаль его.....Кажется что он ткой и я не представляю как он будет жить дальше,то есть он будет жиь просто кажется будто ему опять станет чудовищно одиноко и мне чувствуется тк,будто он без меня не сможет жить дальше,потому что очень нуждается чтобы какой-то человек всегда его ждал,нуждался в нем и был рядом с ним.Но с другой стороны учитывая его инертность,думаю он найдет мне з ... Читать дальше »

Он вырос из этих отношений и я ненавидела его за это.Это былиочень зависимые отношения,я с трудом представляла себе жизнь без него.Он меня оставил фактически,он меня предал как мне тогда казалось и я до сих пор тк считаю,но это его выбор и я сейчас понимаюхчто при его тком отношении ко мне я бы этого человека рядом с собой видеть не хотела,может у нас и срослось бы что-нибудь,если бы я к себе относилась по-ддругому,еслибы я была здорова,но все было так как было....И сегодня я бы хотела отомстить ему,став успешной,я до сих пор чувствую обиду и некую злость к нему...Желание есть его уничтожить,потому что спустя время я понимаю что с тким тупым дегенератом спуталась и еще и унижалась потом перед ним очень сильно,я считаю что он недостоин этого,да и любой,кто поступит так как он должен быть послан на...Я ощущаю себя такой же плохой вот сейчас как и он.Будто бы я оставляю больного человека,который был готов ради меня на все.Наверное,я слишком много требовала от того парня,который оставил ме ... Читать дальше »

Наверное,этот период каждая должна пройти,мы не можем не злиться на тех к кому нас тянет непреодолимо,влечение всегда связано со злостью и страхами,мне надо это переработать ,пережить.Я внутренне сейчас обесцениваю всех мужчин и настраиваюсь на то,что мне надоело их бояться,чо мне нужно научиться ими управлять.Но я понимаю,что мне необходим научиться не убиваясь об омут,в который я с головой не хочу,получать еще и удовольствие от мужчин.Нельзя их тотально ненавидеть.Но эта ненависть сейчас мне очень нужна,чтобы защитить себя.У меня такое чувство вины перед ним,будто я бросила снова свою мать,кторой уже нет.Тогда у меня было примерно похожее чувство,я ощущала вину,но заталкивала ее глубоко внутрь.Я так хотела жить со своей матерью родной,что старалась не отдавать себе отчет в том,что неродная страдает,что я ощущаю виноватой себя,но от этого вина никуда не девалась.А сейчас я как раз и стала ощущать что хочу расстаться с ним.Реально хочу расстаться,он мне мешает и меня раздражает его хар ... Читать дальше »

я сидела сейчас и с интересом читала свой блог.Мне позвонил мой парень.Я чувствую,что меня отягощает его присутствие в моей жизни.Я его не люблю и мне не нравится,что он от меня этой любви хочет.Наши цели не совпадают и он меня раздражать стал,он хочет,чтобы все было как прежде а я так больше жить не хочу.Мне с ним совершенно не интересно,я не хочу играть роль попеременно то его мамы,то его вечно больного ребенка.Он позвонил после двух дней молчания,он хочет контакта,будто все как прежде,а у меня внутри будто все перевернулось и я по старой памяти фантазирую как злые мама и папа придут мол и меня будут ругать и как мне страшно будет,а он как убежище.Я думаю воспринимая его очень долго как единственного спасителя я успела возненавидеть его,потому что ощущение ТАКОЙ тотальной зависимости любого сведет с ума.Он мне сказал что ему стрнно что я теперь ничем с ним не делюсь и изобразил как я обычно звоню ему и жалуюсь что у меня не так.И я сказала что он привык что я ему вечно жалуюсь,а тепе ... Читать дальше »