Мне больно!
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 18 из 63«1216171819206263»
Модератор форума: misstrell 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Заходите и присоединяйтесь! (Знакомство.)
Заходите и присоединяйтесь!
misstrellДата: Четверг, 13.05.2010, 11:41 | Сообщение # 1
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Здравствуйте, все, кто сюда зайдет! smile

Может быть, у кого-то из вас, как и у меня, в жизни бывает так, что хочется поговорить о том, что тебя на самом деле беспокоит, о своей боли, прошлых и настоящих обидах, ранах, комплексах, но в реальной жизни это невозможно (просто не с кем). Кажется, никто не поймет, да и страшно показывать свои слабости. Тем более, что в нашем обществе существует негласное табу на обсуждение отношения к нам наших родителей, особенно если со стороны все выглядит благопристойно. Для меня, например, возможность поговорить на эту тему виртуально - просто как глоток свежего воздуха в удушливой тюрьме.

Возможно, таких, как я, немало. Об этом говорит и количество сообщений в комментариях к книге Екатерины Шпиллер. Просто никому не хочется выставлять свои проблемы напоказ, зная, что что тебя за это могут унизить и раскритиковать. Давайте здесь объединимся и будем морально поддерживать друг друга, делиться своими проблемами, а критику и осуждение исключим полностью. Пусть каждый знает, что здесь его всегда услышат и поймут!

Давайте организуем "Общество нелюбимых детей", идея создания которого принадлежит Екатерине Шпиллер. Я предлагаю вам, Катя, возглавить его! И призываю всех, кому близка эта тема, присоединяться. Напишите здесь о себе, выскажите свое мнение о влиянии отношения к вам в детстве самых близких людей на вашу душу, ваше представление о себе и на вашу жизнь. Напишите хотя бы пару слов, если эта тема вам близка и интересна!

 
O_V_GДата: Воскресенье, 04.12.2011, 10:25 | Сообщение # 256
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Здравствуйте,Меня зовут Ольга, мне 31 год. Прочитала книгу Кати Шпиллер. Она дала мне ответы на многие вопросы, а главное еще больше укрепила меня в чувстве собственной правоты по отношению к матери. Я перестала испытывать чувство вины за то, что не люблю свою мать и у меня есть на это свои причины. Пришло время поделиться и моей историей жизни. Наболело.

Добавлено (04.12.2011, 10:23)
---------------------------------------------
Мое время пришло рассказать, в первую очередь себе, свою историю. Историю ребенка нелюбимого и постылого, ребенка растленного.
Вы знаете, что такое растление? От слова «тление», «тля», «тлеть», как торф тлеет на болотах, так и душа твоя тлеет дочерна, до пустоты. В ней нет места любви, желаниям, мечтам, радостному смеху, нежности. Это пустыня, в которую нет входа. Этот вход забаррикодирован смесью из страхов, чувства вины, ощущения собственной неправильности и инакости. И так ты живешь изо дня в день, лицемеря себе и всем вокруг, пытаясь убедить себя, что все в жизни сложится, все будет хорошо. ДА нет, не складывается как то.
Я всегда знала, что со мной «что-то не так». С самого детства моя любимая мама методично и настоятельно убеждала меня в моей никчемности и неумелости. Мне около 5 лет: «Громко не разговаривай, не дружи с Юлькой, она дура», «мам, Юлька меня обижает, говорит мне гадкие вещи. Я же тебе говорила, сто раз не дружи с ней, сама дура, что не слушаешь меня», «Я тебе сто раз говорила не ешь так много, не ишь у них ( у бабы с дедом), они алкаши и вообще не разговаривай с ними). Моя мама, такая правильная во всем « не дай бог, что люди подумают», такая все исполнительная и ответственная в собственной семье была чудовищем. Отец – алкоголик ушел от нее быстро, когда мне было 3 года. Кстати, отдельное тебе не спасибо, папа, за то, что ни разу в жизни ты не предпринял попытки увидеть меня, обнять меня, сводить меня в кино или театр, Да, просто поговорить со мной! Ты вычеркнул меня из своей жизни, ушел. Нет, вру, раза 2 ты появился пьяным, испустил свои алкогольные сопли – солюни, увидев меня за забором в садике, и с чувством выполненного долга исчез из моей жизни навсегда. Потом, когда мне исполнилось 25 лет, я узнала от мамы, которой сказали сестры отца, что он умер 10 лет назад от сердечного приступа в поезде. В новом браке у него не было детей, я была единственной, но ненужной и забытой.

Добавлено (04.12.2011, 10:24)
---------------------------------------------
Очень рано я лишилась отца, я не знала, что такое отеческая любовь, да что там лукавить, я не знала, что такое любовь вообще. Маме моей было видимо невыносимо смотреть на меня, как на доказательство своей несостоятельности в личной жизни. В ее взгляде всегда была смесь разочарования, злости и иронии. Вот такими «любящими глазами» смотрела на меня мама. Сколько я себя помню, я всегда была голодной, она не докармливала меня в детстве, и это ужасное чувство голода сопровождало меня все детство. Недокармливала она меня из благих намерений. Считала, что я склонна к полноте и поэтому жрать мне было не положено. Спасибо, мама, все недоеденное я доела, когда уехала из нашей квартиры, вернее убежала от тебя в другой город учиться. Там я и оторвалась, набрав в весе около 15 лишних килограмм. Потому что еда была единственным удовольствием в моей унылой и несчастной жизни. В каких бы гостях мы не были, мама строго следила за тем, что я ем и если видела, что я украдкой достаю лишний пельмень из тарелки, била меня по рукам и при всех говорила: «Хватит жрать».
Я всегда была для нее чересчур полной, и она никогда не забывала мне об этом напомнить с особым садистическим удовольствием. В ванную заходила бесцеремонно, якобы помыть мне спину, критически разглядывала мое тело и с разочарованием говорила «Господи, Ольга, какая ты полная». Под этим жестоким взглядом я сжималась, скукоживалась и сгорбливалась, чувствовала себя полным ничтожеством. Я до сих пор не могу раздеться перед близким человеком, мне нужно скрывать мое «непривлекательное неказистое тело». Я думала, что и окружающие смотрят на меня «взглядом» мамы. Этот ненавистный взгляд, полный критики, осуждения и какой-то холодности я не могла выносить. Взгляд – иголка, который с отвращением рассматривает каждую клеточку твоего лица, покрытого подростковыми прыщами. За то, что я давила прыщи меня доводили до отчаяния, до истерик, но предпринимать ничего не предпринималось, хотя были и косметологи и крема, была элементарная информация о подростковом возрасте. Но моей маме было не до этого, я сама должна была до всего допетрить, а если чего-то не допетрила, значит сама дура.

Добавлено (04.12.2011, 10:24)
---------------------------------------------
«Вон Инка, как гитара, какое тело, красавица, а ты, ты посмотри на себя, на кого ты похожа». «Вон Ирка, молодец какая, рисует прекрасно, у нее талант! А ты, ты же прекрасно знаешь, что неспособная, ты не такая, я тебе говорю, что Ты не поступишь в институт в другом городе». Поступила мамочка и отучилась и карьеру неплохую делаю, успешна в работе, хотя бы.
«Господи, Ольга, какая ты неумеха, ну ничем не интересуешься, я вон в твоем возрасте и шила и вышивала, а тебя не заставишь, лентяйка». « У меня руки всегда были красивыми, а пальцы тонкими, аристократичными, а у тебя в кого такие култыши толстые?» и снова вздох разочарования «беда, беда». Да, не повезло моей мамочке иметь стройного, красивого, талантливого и доброго ребенка. Она страдала от ежедневного осознания моих несовершенств и несоответствий, она страдала оттого, что у ее ребенка начались месячные в 12 лет. «Это ужасно, боже мой, как рано, как рано». Этими словами информация о месячных ограничилась. Наступление месячных для меня было новым подтверждением моей «плохости», ведь у хороших девочек месячные вообще не наступают или наступают гораздо позже. У меня складывалось такое ощущение, что все связанное со мной для мамы было плохим, отвратительным и неудобным. Само мое существование было неуместным на этом свете.
Было ужасным, что у меня рано стала расти грудь. Для мамы это было разочарованием, она не могла поверить ни в существование месячных, ни в наличие груди у меня. Это не могло быть правдой, это какое то чудовищное недоразумение. С детства я стала сутулиться под тяжелым маминым взглядом, хотелось укрыться, убежать прочь, чтобы не смотрела. Со своей психопатичной подружкой, тетей Таней, которая тоже искалечила жизнь своему единственному сыну, она считала нужным смеяться над моей сутулостью, угрожать бить меня палкой по спине. Это такая методика по выпрямлению спины, кто не знает.

Добавлено (04.12.2011, 10:25)
---------------------------------------------
Еще в раннем детстве на меня навесили ярлык «бестолковой», по этой причине меня не отдали ни в один кружок, по этой причине мама отказала в моей просьбе записать меня в музыкальную школу. Мама сказала, что я все равно не смогу научиться играть на пианино. Ни разу не услышала я «Доча, молодец, умница». Что бы я ни сделала, я всегда была недостаточно хорошей, стройной, умной. Более того я была сволочью, которую вообще надо убить, тварью, которую нужно эмоционально уничтожить, за то, что разбила французские духи мамочки. Когда я их разлила, я знала, что мне конец. Рыдая, я позвонила ей на работу и сказала «Мамочка, прости, я разлила твои духи». В ответ услышала дикий вой совдеповской дамы, потерявшей самое дорогое, что было в ее жизни : французские духи. «Я тебя убью, сука», проорала мама, и я поняла, что погибла. Вечером, придя с работы, мама избила меня, с сумасшедшими криками гоняла по квартире, спасение я нашла в квартире у соседки. Я просидела там до ночи, пока мать не легла спать, тихонько пришла и юркнула под одеяло. Несколько дней меня игнорировали, продолжали убивать эмоционально, взращивать чувство вины. Всего не перескажешь, было слишком много, вроде бы незначительных случаев, но я жила во всем этом аду отвержения и эмоционального убийства.

Добавлено (04.12.2011, 10:25)
---------------------------------------------
В разговоре с друзьями, когда мы часто делимся детскими воспоминаниями, я иногда слышу от них: «Я бы хотела вернуться в детство, там было так весело, безопасно, радужно». Я бы никогда не хотела вернуться в свое детство, там было холодно, постыло, там было мертво.
Мое детство закончилось очень рано, наверное, лет в 6. Закончилось в тот день, когда пришел он, увел меня к себе в квартиру и растлевал меня в течение года. Это был сосед из дома напротив, пенсионер педофил, который забрал мое детство, который изуродовал мою душу и растлил мое тело. Так часто случается с девочками, которых не любят родители. Они неистово и безудержно ищут любви других взрослых, и некоторые чудовища взрослые используют это для того, чтобы удовлетворить свою похоть. Этот человек приводил меня к себе домой, куда я к слову шла без сопротивления, раздевал меня, шестилетнюю девочку, трогал и целовал. Сексом он со мной не занимался, потому что был стар. Я помню себя, рядом с его ненавистным и обрюзгшим телом, одетым в растянутую белую майку, как мы лежим в постели, и он трогает меня, сюсюкаектся со мной, целует, гладит и смеется. Господи, только недавно я дала себе волю почувствовать всю эту мерзость и грязь, в которой пребывала в детстве. Я пережила этот кошмар сейчас с позиции взрослой женщины, и меня тошнило от мерзости. Раньше я запрещала себе думать, вспоминать и чувствовать. Я все пыталась безуспешно вытеснить, и иначе я не могла. Как можно жить с этим??? Никак, поэтому это всеми силами предается забвению.
Моя мать никогда не знала, что со мной сделали, я тщательно скрывала от нее походы к «дяденьке», боялась, что мама меня убьет, если узнает. Уже тогда я знала, что не могу доверять матери, что не получу понимания, а буду сама виновата в том, что ходила к нему. Я всегда была виноватой, с самого рождения, за то, что появилась на свет.

Добавлено (04.12.2011, 10:25)
---------------------------------------------
Совсем недавно я начала свою работу с психоаналитиком, потому что поняла, что погибаю. Так вот совсем недавно, когда боль и воспоминания накрыли меня новой волной, я решилась поговорить с матерью и рассказать ей о том случае из моего детства. Мне снова не поверили, мать сказала, этого не может быть, ты в том возрасте ходила в садик и не могла быть в квартире с мужиком. Потом, видимо, до нее дошло, что я говорю серьезно, я едва сдерживала рыдания в трубку, она сказала, успокойся и забудь, ведь сейчас все хорошо, ты уже взрослая, это прошлое, забудь о нем. На следующий день она позвонила и сказала, прости меня, дочь, за то, что недоглядела за тобой.
От ее слов о прощении мне легче не стало, потому что ее никогда не было в моей жизни. Нет, номинально она в ней присутствовала, кормила, поила и одевала, а обо всем остальном предпочитала не думать и не знать. «Меньше знаешь, лучше спишь», вот по такому принципу жила мама. Ты не хочешь понимать, что с твоим ребенком что-то не так, когда ты видишь, что он замкнулся, что он одинок, что его нет во дворе в течение года в определенное время. Ты не хочешь знать, что у твоей дочери подростка проблемы, когда она приходит домой пьяной и блюет в заботливо поставленный тобой тазик, а наутро ты делаешь вид, что ничего не произошло, у Оли просто болел живот, поэтому она блевала и от нее несло алкоголем. Для того, чтобы признать, что с твоим ребенком что-то не так, нужно любить его, нужно мужество и душевная стойкость, порядочность и отход от блядского ханжества. Для мамы было спокойнее и безболезненно отрицать проблемы, которые существовали в нашей псевдо - семье. Так лучше, так проще и спокойнее ничего не знать.
Я жива, я успешна в своей любимой работе. Я несчастна в личной жизни, потому что меня не научили любить, я не знаю, как любить, как доверять человеку. Я не знаю хороших и порядочных мужчин, и я не хочу иметь ребенка. Это наследие моего прошлого.

 
misstrellДата: Понедельник, 05.12.2011, 07:28 | Сообщение # 257
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Здравствуйте, Ольга!

Спасибо вам, что поделились своей историей. Ведь писать – это все наболевшее заново переживать.
У меня в голове не укладывается, как может ребенок столько боли вынести и не свихнуться. А вы все это пережили и вынесли. То, что ребенку не под силу вынести. Наверное, вы очень сильный человек.
И неизвестно даже, что больше травмировало вашу душу – эта история с педофилом, или отношение матери.
Вы правы, обычно в ловушку педофилов попадают такие дети, у которых страшный голод на родительскую любовь, в этом я уже убедилась, из писем и рассказов пострадавших. Правда, не каждый решится рассказать о таком ужасе. Человека мучает стыд и вина, как будто это он всему причиной («самадуравиновата», конечно). И так просто от этих чувств не избавиться.

Я очень вам сочувствую.

Конечно, такое детство не могло не сказаться на вашем взрослом состоянии. Каждый человек черпает какой-то жизненный ресурс из своего детства, из родительской любви. А вам неоткуда черпать, даже вспомнить нечего… это страшно.
Замечательно, что вы работаете с психоаналитиком. Надеюсь, вам это помогает. В таких тяжелых случаях без профессиональной помощи не обойтись. Обычно люди просто загоняют все эти воспоминания поглубже, чтобы не болело, а они там продолжают болеть и нарывать. Не дают жить, радоваться, любить. Конечно, это не выход…
Но есть и хорошие результаты, есть люди, которые восстанавливаются после терапии. Я вам желаю от всей души пройти эту черную полосу и вернуться к нормальной жизни. вернее, не вернуться, а начать жить. Начать дышать полной грудью. Потому что не знаю, была ли у вас когда-то эта «нормальная жизнь»?

Вы знаете, я сейчас, перед тем, как зайти на форум, читала письмо от матери, которая ненавидит свою маленькую дочь. Бьет, ругает, видеть не хочет. И ничего не может с собой поделать. Сама мучается, страдает, но представляет ли она, как мучается ребенок? Я не знаю.
Ваша исповедь могла бы помочь таким матерям представить чувства своих детей, понять их. Может быть, это смягчило бы их сердца.
Вы как будто обращаетесь к ним от лица всех нелюбимых детей.

Олечка, вы сильная девушка, вы справитесь и увидите светлые времена, я уверена. Вы еще такая молодая, все у вас впереди.
Радости вам и любви!
 
O_V_GДата: Понедельник, 05.12.2011, 10:01 | Сообщение # 258
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Спасибо вам большое за поддержку и добрые слова. Я верю в себя, знаю,что во мне есть ресурсы,которые помогли мне не свихнуться.Это мой интеллект и организованное мышление,которые помогли поставить все на свои места и смелость,наверное, которая не помешала посмотреть в глаза правде. А эта мама, которая бьет своего ребенка и мучается, ей нужно почитать мою историю и пойти за помощью к хорошему пси-специалисту,иначе она загубит жизнь своей дочери.
 
AlPosДата: Понедельник, 05.12.2011, 10:41 | Сообщение # 259
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Здравствуйте! Меня зовут Аля, мне 29 лет) Катеринину книгу мы сестрой прочитали в том году, но написать я решила только сейчас. Когда читали, перекидывались с сестрой цитатами в скайпе - почти в каждом абзаце мы видели ее. В тот период эта книга буквально спасла нас. Сказать что я благодарна Катерине за труд - ни сказать ничего, я кланяюсь ей.
Я написала мои нынешние жизненный ощущения, поэтому не судите строго))))
А вы помните свое детство?
Я почти нет, видимо закон сохранения психики сработал, тк то что воспринималось в детстве, если помнить сейчас, то это сведет меня с ума. Я раньше удивлялась, почему в детстве так хмурая была, не улыбалась? Нет фотографий с улыбками меня и сестры, а если и наблюдаются оные - то вымученные, восковые и не натуральные. Конечно, если напрячься можно что-то воспроизвести - общее и генеральное. Как ходила в школу, как играла на улице, как жила у прабабушки, даже кактусы вспоминаю.
Заметно что родителей не помню?
Точнее жизни с ними, их действия, разговоры, прочие жизненные движения. Но есть у меня горячая пятерка воспоминаний. Личный топ-лист почти.
Вот мне 4 года, лето, но в те летА не было так жарко, или тогда все деревья казались больше, а жара меньше.... не важно. На кухне я, отец, мать. Передо мной тортик, и мучительное поглядывание отца на меня,мать и этот несчастный тортик, когда наконец это закончится и можно уйти читать дальше, колючий взгляд матери - что бы все сидели на месте. Сестры нет, ее услали отдыхать, этакий благовидный предлог, хотя на самом деле услали что бы отдыхать от нее. Я сижу,ерзаю, напротив этого тортика и мечтаю убежать от этих людей гулять....
Бегаю к окну и прислушиваюсь к лифту, скоро должна прийти мама. Жду мучительно. Я жду МАМУ. Наверное каждый знает что такое ждать маму...это какая то глобальная эмоция детская, знаете с этакими покалываниями и пощипованиями души и сердца. Звук двери открывающейся, я бегу навстречу, детское сердце радостно скачет и готово выпрыгнуть из горла от ожидания и надежды. Я ждала МАМУ, но пришла МАТЬ. Понимаете разницу? Пришла женщина с поджатыми губами и вечно опущенными уголками рта. МАМА опять не пришла, а та что пришла сейчас ляжет отдыхать после работы, и мне надлежит сидеть как мышке, не пищать и не шевелиться, чтобы не приведи, не помешать ее сну, а потом, когда она проснется, начнется «Принцип волн». Это наше понятие с сестрой, мы так назвали ее крики. Обычно, после самой тяжелой работы, вернувшись максимум в 15 часа дня, из далека - здания напротив дома, она просыпалась и начинала орать. Не кричать, а именно орать, я сейчас уже могу разделить эти два понятия. Орать волнами, вплоть до того момента, когда мы уснем под этот ор. Волновой принцип основан на перерывах для отдыха. Волн было обычно 5, но иногда 7. После первой волны, она громко хлопала дверью в комнате, и замолкала, потом, вместе со звуком открывающейся двери начиналась вторая волна и тд. мы с сестрой сидели в комнате и не выходили. Потом приходил отец и объект Волн сменялся, иногда добавлялся. О чем орала? Обо всем, в кучу, о жизни, усталости, плохих детях и муже. Нам вменялось, что мы дети своего отца, ему вменялось, что он отец этих детей.

Добавлено (05.12.2011, 10:41)
---------------------------------------------
Сестру, кст тоже почти не помню, ориентируюсь по фотографиям. Иногда она рассказывает мне подробности моего детства, хлестания меня полотенцем, оплеухи, оскорбления. Что то всплывает в памяти, но большая часть в мертвой зоне. Я чувствую боль, вспоминаю ощущения тогдашние, но вспомнить самих моментов не могу, да и не надо. Помню, как мать ее однажды попыталась ударить,в очередной раз, и та схватила ее за руку, сказав что ударит в ответ. Мать тогда осеклась, назвала ее нахалкой и хабалкой, спрогнозировала ее будущее проститутки-наркоманки (как впрочем и мне пожизненно) и чуть ли не тюрьму. Заревела и ушла на перерыв для новой волны. Но ее больше не трогала, только орала. Обычно в одиночку, я эти волны пережидала забившись под письменный стол, туда как то запихнули мешок песка сахарного (перестройка знаете ли), я сидела впритык к нему, сахар противно пах, мать орала. Потом сахар съели, а я продолжала отсиживаться в этом волно - убежище с психологических запахом сахара и каждый раз сердце обрывалось когда она залетала в комнату. Сахара давно уже нет, как и ненавистного мне письменного стола. А я до сих пор не переношу запах сахарного песка.
Я стою посреди комнаты, момент, в глазах темно и правая щека начинает гореть, нет, полыхать. Даже сейчас, когда я вспоминаю это щека начинает гореть, и я невольно ее глажу. Напротив мать, с искаженным от злости лицом, орет с ненавистью, уж я знаю как орут ненавидя, орет о том, что я неблагодарная, и что зря родила меня (мое появление на этот свет все годы моего и ее сосуществования и общения почти ежедневно ставилось мне в вину) и надо отправить меня в детдом, да и сестру мою тоже, потому что мы специально издеваемся над ней, хотим ее извести (это практически цитаты), мы нелюди.....а я держу щеку и не понимаю - зачем тогда они меня родили? Я спрашиваю ее об этом полушепотом... в ответ крик пропитанной желчью неприязни. А я смотрю на фигурку бабочки, которую я протирала от пыли и случайно уронила отломив кусочек крыла. И ненавижу ту бабочку, с нее начались в тот день Волны, из за нее я расстроила мать.
Мы многое годы думали, что мы действительно плохие дочери, я долго обижалась на отца, что он уйдя, нет вырвавшись наконец через 20 лет, перестал общаться с нами. Потом поняла - он также предпочел вычеркнуть все что связано с матерью. Я понимаю его в этом, и простила давно. До 28 лет я ежедневно была гадкой, злой и благодарной дочерью, которая появилась на свет с демонической целью - уничтожить мать. Ровно как и моя сестра. Мы были проститутками, наркоманками, шлюхами, уродинами, конченными тварями, с той только разницей, что выйдя замуж, я попыталась сбежать от матери, я стала такой же для мужа, слышала тоже самое от мужа и его матери. Зимой,летом и беременная ходила с рукавами - руки всегда, без перерывов, были в синяках, да что руки... иногда не могла спать - вся голова в шишках от ударов и лечь на подушку - мучительная боль,но еще мучительнее ложиться рядом с этим мужчиной. Лицо с синяками, ноги, сломанный копчик...Как просила прощения сначала у живота, а потом у родившегося ребенка, за мой выбор и за его судьбу. Как клялась 2х месячному плачущему от криков отца, ребенку, что мы обязательно уйдем оттуда. Как трясло и темнело в голове, когда в дом возвращался этот мужчина с поджатыми губами. Почему не уходила? Некуда, да и терпела потому, что в детстве не видела иной жизни, подозревала что так не правильно, но сравнить было не с чем. Но точка Росы всегда наступает.

Если бы я могла загадать желание, которое бы исполнилось - я бы хотела не помнить никогда того, что было до 2011 года. Стерев мое детство, я сейчас дотираю юность, тот ад и кошмар для подростковой психики который мне устроила мать и второй отчим. Надеюсь, когда нибудь смогу забыть и ту семейную жизнь.

Я не ненавижу ее, я не имею к ней отрицательных эмоциональных молекул, я просто знаю какую мать не увидит мой сын и матери не будет у моих вероятных детей. И я умею улыбаться, не смотря ни на что, искренне, потому что радуюсь жизни и люблю жизнь.

Темный коридор, я иду на свет, идти сложно, поэтому я держусь за стену, там впереди свет и голоса, смех, музыка.... глаза врываются в этот свет, елка...высокая, пахучая, бабушка по отцу, и много других, все они устремляют взгляд на меня.... хватают меня на руки, мне все рады, как я тогда думала, точнее ощущала и как я тогда ошибалась...мне полтора года.
Любите своих детей, просто любите, просто так.

Сообщение отредактировал AlPos - Понедельник, 05.12.2011, 10:40
 
misstrellДата: Вторник, 06.12.2011, 10:46 | Сообщение # 260
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Здравствуйте, Аля!

И вам спасибо за ваш рассказ. Сколько уже я таких историй знаю, и все равно каждый раз сердце кровью обливается, когда читаю про такое. Хочется обнять вас и утешить, если б это помогло.

Я хорошо понимаю, что значит быть «демонической» дочерью, которая на свет появилась с единственной целью…
Это запускает программу саморазрушения, потому что другого пути реабилитировать себя (и свое рождение), кажется, нет. Все самое лучшее в душе требует порадовать мамочку, а нет, так хоть возместить причиненный ущерб. wink

Вы пишете, что сценарий насилия у вас повторился и во взрослой жизни, как кошмарный сон. Психологи считают, что это не случайность, а закономерность. То ли те, кто пережил насилие в семье, подсознательно ищут и притягивают таких же партнеров. То ли эти партнеры-психопаты, как шакалы, слетаются на запах крови. Ведь у жертв насилия будто на лбу написано: «Со мной так можно!», а им только того и надо, с кем так можно. И если нормального мужчину вы своими колючками (последствиями травм) могли бы и оттолкнуть, то шакала – нет, он свое не упустит.
А те, кто другого отношения не видели, все и терпят, как вы пишете. У здоровой женщины уже бы возник протест, она бы не смогла смириться с таким обращением, потому что знает, что так нельзя. А вам откуда знать было? И больно, и плохо, а все равно – привычно.

Я верю, что каждому ребенку при рождении дается некий зачаток внутреннего стержня, ощущения собственной ценности. Он потом развивается, вырастает – под лучами родительской любви. А у кого-то так и остается зачатком, будто бы замороженным, потому что питания не получил. И ваша задача теперь – отогревать его и питать, выращивая постепенно. По крупице восстанавливая свою идентичность, чувство своей ценности и достоинства.
Да вы уже и так хорошо продвинулись в этом направлении. Если я правильно поняла, вы уже смогли прекратить эти разрушительные отношения? Хорошо, если у вас хватило на это сил. Я могу представить, что это значит.
Желаю вам много сил и энергии, чтоб самой встать на ноги и ребеночка вырастить счастливого, чтоб он не знал всех этих кошмаров.
Главное, что самое страшное уже позади. И будет еще на вашей улице праздник, конечно!

А вы ведь тоже могли бы книгу написать о своей жизни.
Говорят, написанное отпускает, перестает мучить.
 
AlPosДата: Вторник, 06.12.2011, 11:16 | Сообщение # 261
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Quote (misstrell)
То ли эти партнеры-психопаты, как шакалы, слетаются на запах крови.

у меня тоже сложилось такое впечатление, большая часть мужчин в моей жизни были именно такие. Нормальные и правда шарахались пугаясь.

Quote (misstrell)
. Если я правильно поняла, вы уже смогли прекратить эти разрушительные отношения? Хорошо, если у вас хватило на это сил. Я могу представить, что это значит.

да, долго и сложно, но удалось, и именно Катеринина книга послужила тем самим ГЛАВНЫМ пинком, который вытолкнул меня из того болота на воздух.
Quote (misstrell)
А вы ведь тоже могли бы книгу написать о своей жизни.
Говорят, написанное отпускает, перестает мучить.

я много пишу) в основном для себя самой, это и правда очень помогает.
 
CaraMiaДата: Воскресенье, 11.12.2011, 21:00 | Сообщение # 262
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
Прочитала истории Ольги и Али и до сих пор нахожусь в каком-то состоянии тихого ужаса.

Дорогие Ольга и Аля! Я тоже очень Вам сочувствую. Это безумно жалко и страшно, что вам пришлось столкнуться с тем, с чем пришлось. sad Мне (несмотря на то, что у меня есть значительные проблемы, иначе вряд ли бы я тут писала) даже сложно представить, через что вам пришлось пройти. Но вы обе потрясающий и воодушевляющий пример собой являете, что как бы там ни было, справиться можно, всегда есть надежда. У вас ведь получилось! А, всё, что ещё не получается, придёт со временем!

Счастья вам, здоровья, мира в душе и с тем, что вас окружает!
 
lana74Дата: Среда, 14.12.2011, 10:55 | Сообщение # 263
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Уважаемая Марина, здравствуйте. Меня зовут Светлана. Приношу Вам огромную благодарность за создание этого сайта и отдельное спасибо Екатерине Шпиллер за ее книги. Благодаря Вам, я узнала, что не одинока в своих чувствах. Благополучная внешне семья, хорошие родители (особенно в сравнении с соседской семьей, где отец безбожно пьет и проводит воспитательные мероприятия с помощью ремня), но тебя не покидает ощущение, что не хватает чего-то очень важного, а чего именно сформулировать не можешь. Попытки разобраться и высказать свою неудовлетворенность почти всегда заканчиваются ссорой. «Тебе не угодишь», «не знаешь ты, что такое плохие родители, не ценишь ничего». А ведь и правда, по сравнению с соседским мальчищкой, моя жизнь – сказка. Ко всем твоим противоречивым чувствам добавляется чувство вины, клубок становиться более запутанным.
Читая материалы и реальные истории Вашего сайта, пришло в голову такое сравнение. С чем отправляют родители своих детей в свободное плавание? Одни отправляют ребенка плавание на лодке с парусами. Пусть она не самого лучшего качества, но он знает, как управлять ей, как наполнить ветром свои паруса, как найти нужное направление. А на случай сильного шторма есть огромный спасательный круг, наполненный родительской любовью. Другие на лодках с веслами. Лодка вроде неплохая, добротная. Но вот только грести толком не научили, да и тяжело это, не все обладают достаточной для этого силой. О том, как ориентироваться в этом огромном океане и кого брать себе на борт, представления самые смутные. Спасательный круг наполовину сдулся. Зато есть напутственное слово: «Ну, смотри, будь там поосторожней». К сожалению, очень многих просто грубо швыряют в этот океан: «Ничего, и вплавь доберешься». У меня второй вариант. Что ж, не так уж плохо.
 
misstrellДата: Среда, 21.12.2011, 07:35 | Сообщение # 264
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Здравствуйте, Светлана!
Спасибо вам за теплые слова.

Quote (lana74)
Благополучная внешне семья, хорошие родители (особенно в сравнении с соседской семьей, где отец безбожно пьет и проводит воспитательные мероприятия с помощью ремня), но тебя не покидает ощущение, что не хватает чего-то очень важного, а чего именно сформулировать не можешь. Попытки разобраться и высказать свою неудовлетворенность почти всегда заканчиваются ссорой. «Тебе не угодишь», «не знаешь ты, что такое плохие родители, не ценишь ничего». А ведь и правда, по сравнению с соседским мальчищкой, моя жизнь – сказка. Ко всем твоим противоречивым чувствам добавляется чувство вины, клубок становиться более запутанным.


Такое впечатление, что и родители, и все их стратегии и тактики - общие у всех! Как будто их под копирку рисовали в Советском Союзе, с небольшими, не очень существенными различиями. Как тех, кто воспитывал ремнем, так и тех, кто обхродился только ремнем психолгическим, еще и гордясь при этом, что такие герои-альтруисты.

Quote (lana74)
С чем отправляют родители своих детей в свободное плавание? Одни отправляют ребенка плавание на лодке с парусами. Пусть она не самого лучшего качества, но он знает, как управлять ей, как наполнить ветром свои паруса, как найти нужное направление. А на случай сильного шторма есть огромный спасательный круг, наполненный родительской любовью. Другие на лодках с веслами. Лодка вроде неплохая, добротная. Но вот только грести толком не научили, да и тяжело это, не все обладают достаточной для этого силой. О том, как ориентироваться в этом огромном океане и кого брать себе на борт, представления самые смутные. Спасательный круг наполовину сдулся. Зато есть напутственное слово: «Ну, смотри, будь там поосторожней». К сожалению, очень многих просто грубо швыряют в этот океан: «Ничего, и вплавь доберешься». У меня второй вариант. Что ж, не так уж плохо.


Да уж, неплохо. wacko Можно сказать, многим из нас повезло! wink

Ведь вы еще забыли такой вариант, когда вместо этого спасательного круга - камень, тянущий на дно. Это - все те саморазрушительные сценарии, которые дают своим детям родители алкоголиков, наркоманов, преступников, маньяков. А возможно, и тяжелые заболевания растут оттуда же... хотя это никем и не доказано, только предположения. И всевозможные сценарии разрушения своей жизни, от отказа бороться за себя по жизни (часто религиозного фанатизма), всевозможных проявлений аутоагрессии, до настоящего самоубийства.
 
lana74Дата: Среда, 21.12.2011, 15:15 | Сообщение # 265
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Большое спасибо за Ваш ответ, Марина. Вы абсолютно правы: основы нашего характера закладываются в детстве. Корни наших комплексов и страхов, которые очень часто, к большому сожалению, приводит к алкоголизму, наркомании и тяжелым психическим заболевания, тоже в детстве. Порой мне жаль моих родителей (папы уже нет, он умер 10 лет назад), они ведь сами не знали, что такое безусловная любовь и здоровое воспитание. Но я ни в коем случае не оправдываю их. У них была возможность переосмыслить опыт своего детства и попытаться прервать эту порочную цепочку, передающуюся из поколения в поколения. По тем или иным причинам они этого не сделали. Рискну предположить, что основная причина (не только для моих родителей) – душевная леность (поддержание здоровой психологической атмосфере в семье требует больших духовных затрат). Вот знали бы наши родители, в какие огромные проблемы для них же самих выливается эта лень, были бы осторожнее в выборе способов эмоционального воздействия. Но я стараюсь смотреть на все с оптимизмом - читая и слушая другие истории, думаю: а ведь я еще сравнительно легко отделалась.
Читая в последнем номере ELLE интервью с Шерон Стоун, обнаружила чудесный пример безусловной родительской любви. Цитирую:
«Вы кажетесь невероятно уверенной в себе. Откуда у вас эта черта характера?
От моего отца Джо Стоуна. Судите сами. Однажды его вызвал директор школы и пожаловался, что я невнимательна, путаю умножение и сложение, громко разговариваю и т.д. Папа спросил меня: "Это правда?" Я ответила: "Да!". Он спокойно сказал: "Я не хочу, чтобы ты менялась", а потом повернулся к директору и произнес: "И вы тоже не пытайтесь изменить мою дочь". А вы называете меня уверенной в себе!»
Какое огромное уважение к личности девочки и какая защита исходит от отца! А что делает в таких случаях большинство родителей, особенно на нашем постсоветском пространстве? «Опять мне из-за тебя краснеть пришлось, как ни стыдно», - и это в лучшем случае (о худшем и говорить не хочется, к несчастью, рукоприкладство является нормой для многих семей). И дети будут прилагать неимоверные усилия, чтобы вернуть родительские расположение и любовь. Только вряд ли все эти усилия будут оценены по достоинству. И вряд ли из этих детей вырастет уверенная в себе гармоничная личность, успешный и реализованный в профессиональной и в личной жизни человек.
Еще раз спасибо за Ваш сайт и за Ваш труд, Марина. Вы делаете огромной важности дело. Поздравляю Вас с наступающим Новым Годом, желаю Вам и Вашим близким здоровья, удачи, любви и всяческих благ.
С уважением,
Светлана
 
ЛояДата: Понедельник, 26.12.2011, 20:48 | Сообщение # 266
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Репутация: 0
Статус: Offline
Всем привет.Меня зовут Лоя.У меня в жизни произошла та же трагедия,что и у всех присутствующих в этой теме-меня предала моя мать.Я долго читала этот сайт,специально для того,чтобы побыть одной наедине со своими мыслями уехала на Кавказ.Сейчас вернулась домой и решилась написать наконец сама.Мне очень хочется пообщаться с единомышлениками,я много где пыталась найти поддержку в этой деликатной теме и далеко не всегда это удавалось.Потому как в нашем обществе разговор о свинском поведении родителей по отношению к детям-табу.И почем зря.Этот дурацкий запрет развязал руки многим негодяям,искалечившим жизни людей.Моя история такова.Когда моя мать была замужем за отцом моего брата,которому было 4 годика,она встретила моего отца.Влюбилась в него.Он тоже был женат и уже имел детей,разводиться не собирался,что собственно и не скрывал.Но мама воспылала к нему какой-то там нереальной страстью и несмотря ни на что решила от него родить ребенка,надеялась его удержать.В итоге она забеременела,он ее оставил,муж тоже от нее отказался и она осталась с моим братом и беременная.Когда она меня родила,то решила отдать в дом малютки,как побочный эффект от неудавшегося союза.Отработанный материал.Но ее друзья ее там как-то отговорили и она еще какое-то время пыталась все-таки с моим папой наладить связь и уговорить,отдала меня няньке на время.Потом она очень редко приезжала к этой няне меня навещать.С ней ездила ко мне ее подруга,то есть даже не подруга,а женщина,с которой она была знакома около полугода,она была бездетной.Потом эта женщина сама инициативу начала проявлять,говорила мол Марин,давай к девочке заедем,навестим и они ехали вместе.Как-то раз она попросила маму чтоб та разрешила меня забрать на несколько дней,мать позволила.Она(Оля) меня взяла,я там у нее дома познакомилась с ее матерью,отцом и сестрой.В итоге Ольга попросила мою мать забрать меня насовсем потому как я ее матери начала сниться и вообще ребенок им оказался очень нужен.Вот в итоге эти люди и стали моей семьей.С ними я жила до 14 лет.Маманя приезжала нечасто.Конечно,уроки со мной не делала,когда я болела она меня не лечила и редко когда приезжала,ну раз недели в две.При этом всегда она меня пристально рассматривала,выискивая недостатки,делая фи замечая какие-то там пятна на одежде,или грязные ушки...Такая знаете приходящая чистенькая добрая фея...И все ее устраивало.Потом у нее появился мужик и они стали вместе жить,она ,он и мой брат,которого я тоже видела очень редко и не очень ладила с ним из ревности,было обидно что он с ней живет да и он меня особо не любил...Детьми были короче...Вот ща пишу это все и будто не про меня.

Добавлено (25.12.2011, 18:45)
---------------------------------------------
Ну вобщем с мужиком тем у нее не получалось детей,а потерять она его очень боялась,потому что у него много денег было,а для нее внешний антураж-самое главное,она всегда очень была помешана на мишуре,на вещах, маникюрах, педикюрах и прочей чепухе.В итоге поняв,что больше ничем кроме детей его не удержать.а они у них не получались по ряду причин она решает начинать зондировать почву на тему того,как сильно она скучает по своей дочери и как дочь нуждается в нормальной семье.Начинает меня к себе забирать вдруг на ночевки,а чтоб я ей не портила план и не будила его по ночам кормит меня снотворным и потом ругается на меня за то что я спотыкаюсь.Ну беспокойный у нее муж,спит плохо,а девочка будет мешать если простите в туалет решит ночью пойти.Вот так.Начала мне понемногу внушать что все эти годы она очень меня любила и всегда хотела быть со мной,а они ей мешали,она их боялась расстроить,но мы с ней одно целое,она меня очень любит и хочет чтоб я жил с ней,а они неадекватные,вечно у них дома скандалы(скандалили мы всегда и правда много),типа меня обижает сестра Олина,это плохо,надо мне с мамой вобщем жить и будет мне очень хорошо.Олина сестра действительно меня недолюбливала и часто обижала да и в целом атмосфера у нас в семье всегда была очень скандальная,порядка никогда не было,далеко не идеально все было,хотя любовь была и я не сомневалась в этом по крайней мере со стороны Оли,которую я всегда звала мамой..Но мне очень хотелось быть со своей родной мамой,волк всегда смотрит в лес и я не исключение,я мечтала быть со своей мамой,как и все дети на земле,я очень хотела чтобы она меня любила,хотела быть с ней каждый день,мне очень ее не хватало.Вобщем я как дура повелась на весь этот треп и стала жить с родной мамой.Сейчас не хочу описывать как я переехала,неприятная тема да и нет желания вдаваться в подробности.Было много надежд и веры в то,что у меня будет настоящая семья,папа и мама,как у всех людей.Отчим меня удочерил официально.Он в общей сложности отсидел 15 лет тюремного срока и это наложило огромный отпечаток на его поведении.Он человек агрессивный,закрытый,холодный,игнорирующий,контролирующий,оскорбляющий и очень подавляющий.При этом при всем меня он очень злил но мама мне всячески говорила какой он человек хороший настоящий мужчина,так много для нас делает,если б не он где бы мы были...И вообще он Бог,а мир-это ад.И только он нас от этого ада может спасти,типа нормальных денег самой не заработать.и за такие блага материальные которые он нам дает я могу и потерпеть его агрессию и "непростой характер".Я сломалась,конечно,как любой ребенок и стала терпеть и верить в то что он очень хороший.а не злобный и желчный зазнайка с деньгами,искалеченный жизнью и утопающий в ненависти высокомерии и зависти к людям и обесценивающий всех и вся.Я уже полтора года хожу к психоаналитику.Вернее к аналитическому терапевту.Она мне помогла понять что на самом деле я была права,протестуя в условиях этого идиотизма в моей семье.Пока я медленно двигаюсь.Мне сейчас 25 лет.Позади навязчивые мысли о суициде и ощущение полной беспомощности.Сейчас я чувствую что мне ОЧЕНЬ трудно в этой жизни.Меня придавило от этой жестокости как бетонной плитой.На протяжении всех этих лет надо мной издевался мой брат при моей матери,которая всячески его поощряла и не защищала меня никогда.Она и сама меня постоянно обманывала и унижала.Было очень много гадости по отношению ко мне.Я нахожусь сейчас в стадии осознания того,что со мной произошло,я пытаюсь все вместить в голове и жить дальше,пока не очень получается.Вот так.

Добавлено (26.12.2011, 15:09)
---------------------------------------------
Аля,здравствуйте,я читала Вашу историю еще на Кавказе,очень сильное негодование вызывало уж простите поведение Вашей матери,представляла себе тот ужас горечи,боли и унижений,которые Вам пришлось пережить.Знаете,то,о чем Вы говорите,когда пишете,что память все стерла мне очень знакомо.У меня много таких вот "провалов" в воспоминаниях.То есть я структурно помню что происходило,но не могу вспомнить чувства,а на самом деле просто не хочу их вновь переживать и такой забывчивостью защищаю сама себя.Все это говорит о том,что Вы еще не готовы столкнуться с реальностью своего детства,такой,какой она была и поэтому защищатесь вот так.Это хорошо что у нас есть такой механизм.Мы,наверное,детьми не могли себе признаться в том,что нас не любят,что издеваются и себя обманывали что вот исправлюсь и мама подобреет и заталкивали боль испуг и ужас куда-то глубоко внутрь.А то,что Вы задумалась над своей жизнью,мне кажется-это начало дороги без обратного билета,все равно Вы постепенно все вспомнишь,переработаешь и все изменится и станет легко и раны залечатся.Я это точно знаю,но на это требуется время.У меня отчим имеет похожее что-то на Вашу мать.Он взрывается по незначительному поводу и это у нас в семье было нормой всегда,все на цыпочках ходили по материной указке,чтоб не злить ее муженька.Отвратительно на самом деле когда человек вот так себя ведет,это распущенность не иначе и окружающих это неминуемо просто унижает.Представьте если мы сейчас будучи взрослыми людьми в час по чайной ложке не можем в памяти восстановить события тех прошедших дней,потому что нам больно и страшно...А что чувствует ребенок?Остается догадываться только.Я когда на Кавказе читала этот форум и его истории и статьи на сайте так сильно злилась на родителей за все сделанное и на своих и на чужих...Удивлялась порой шокировалась и написала стихотворение.Оно написано о самообмане,которым часто занимаемся мы,уже взрослые люди,подвергшиеся насилию в детстве.

Жила на свете девочка,
Гуляла во дворе,
Ловила ярких бабочек,
И так всю жизнь в игре.
Сначала были классики,
Потом смелее в бой,
Она вступила огненно
В борьбу с самой собой.
Ей трудной и бессмысленной казалась та игра,
Давно забыты песенки,что пела детвора.
Но это только кажется,
Что след ушедших дней,
Давно исчез и нет его
Уже в душе твоей.
Ведь все,чем мы являемся,
Все то,что значит "мы"
И есть те чувства детские,что спрятал ангел тьмы.
Зачем он это делает?
Зачем крадет покой?
Ведь все,что в детстве чувствовал,
Всю жизнь несешь с собой.
И врешь себе и миру ты,
Что было не всерьез,
Все то,что смыто дочиста дождем из детских слез.
Что папина пощечина случилась не с тобой.
Что мамино предательство всего лишь сон дурной.

Девочки,простите если что за ошибки.

Добавлено (26.12.2011, 20:48)
---------------------------------------------
Девочки,я извиняюсь что столько уже напостила и продолжаю писать.Всем хочу сказать что мне очень больно и я чувствую себя очень слабой иногда и тоже утопаю в вине как и все здесь.Мне искренне жаль Cara Mia,я знаю что такое бесконечность погруженности в старые погребенные чувства обиды и злости во время психотерапии,кажется,что это будет длиться вечно,но порой я чувствую себя ЧЕЛОВЕКОМ свободным от необходимости СООТВЕТСТВОВАТЬ.Это самая дорогая валюта и пока у меня этого ресурса очень мало.Но его больше в разы чем было полтора года назад,хотя у меня,конечно,тоже процесс идет очень-очень медленно и болезненно...Но смысл в этом великий,я ни в чем еще не было так уверена,как в пользе и необходимости психотерапии.Кстати я знаю хороших терапевтов в Москве,работающих за 500 р за сеанс,хотя в это трудно поверить,но их рекомендуют очень уважаемые спецы.Они проходят супервизию и поэтому берут символичесую плату.Так что кто в Москве могу поинтересоваться для вас.Это я больше обращаюсь к Толстой Худышке.Такие спецы работают и по скайпу,так что если хотите-узнаю для Вас контакты,обращайтесь.Я Вашу историю читаю и просто ужасаюсь на Вашу маманю,удивительно просто что и в 70 лет в ней столько напора желчи и самодурства.Она будто и живет-то в таком тонусе за счет погребения Вас и Вашей дочки.Знаю я вот этот образ вечно страдающей бедняжки.За ним на самом деле часто или всегда(???) скрывается страшная правда о неудовлетворенном своей собственной жизнью человеке,закомплексованном,злом,утверждающемся за счет близких более слабых безответных людей,ставящем таких людей в вечную зависимость и укор своей добродетелью,вдалбливающем этим несчастным близким что без него они никто и звать их никак.На самом деле у меня папа(отчим себя вот так ведет)тоже все у него присоски и пиявки,все он делает за все платит и где бы мы были если бы не он.Знаете,вот это манипулирование страхом и виной и стыдом за имущество его которым я пользуюсь,в том числе и вещи и квартира,которая кстати оформлена на меня ,так вот манипуляция эта и укоры они у меня все желание отбили им помогать в дальнейшем этим добрым родителям.Потому как то,что они на меня тратят и тратили это все всегда ставилось и ставится в подвиг и упрек подспудно,всегда унижения эти и спасибо нужно сказать сто раз и поклониться и так все это противно что уже тошнит просто.И никакой благодарности не хочется выражать,потому как довели.Простите,накипело.

 
misstrellДата: Вторник, 27.12.2011, 08:47 | Сообщение # 267
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Здравствуйте, Лоя!
Как тяжело даже просто читать ваши воспоминания, сердце сжимается. Сколько же еще этих слез, детских слез разлито в нашем мире? И детских трагедий, которые уже не переиграть, трагедий самой первой, самой искренней любви – ребенка к матери, холодно отвергнутой. А вами все это прожито, это ваше прошлое, ваша жизнь. Вы молодец, что пишете, хотя это очень трудно, я знаю – вспоминать, переживать снова. Возможно, сейчас уже в вас достаточно сил для таких воспоминаний, раз появилась потребность.

Психологи исследуют процессы привязанности к матери, влияние нарушений этой привязанности на дальнейшее развитие ребенка. И приходят к выводу, что даже небольшое расставание с матерью, на недолгий срок, имеет очень негативные последствия для ребенка. Остается только гадать, какие же бури бушевали в вашей душе, и какой вред причинили, если вы пережили ТАКОЕ предательство. Мать отдала вас сама, в младенчестве. И даже в свои редкие визиты не находила в душе тепла, только холодную критику! «Чистенькая добрая фея…» Вообще в голове не укладывается.

А потом – она наверное, решила извлечь из этого пользу, когда забрала вас к себе? Создать видимость нормальной семьи, с детьми? Однако польза оказалась сомнительная, а ребенок, как оказалось, требует заботы и внимания, места, в конце концов… Пошли придирки, запреты. Но травить снотворным!!! Это же преступление! Нет слов.

Кажется, мне знакомы такие люди, подобные вашему отчиму. Страшные люди, врагу не пожелаешь даже просто быть близко к таким, не говоря уж о том, чтоб иметь в качестве отца. Это из той породы, что будет требовать от ребенка: ты сначала докажи, что любишь меня, а тогда я подумаю, стоит ли тебе что-то давать! Я видела такое отношение даже к родному ребенку! А если что и даст, так с тайным умыслом – своей щедростью покичиться, «могуществом», он же бог. Не из любви, не из долга, не из милости. Только с тайным расчетом! И еще за это потребует платы – терпеть от него всяческие унижения, падать ниц и ублажать. «У него же трудная жизнь, у него же непростой характер, бедненький!». А это чудовище еще и угрожает ребенку, чуть ли не убийством, если чем не угодит, если недостаточно обожествляет. Ох, насмотрелась.

Да никакой он не бедненький. Животное вида «шакал обыкновенный».
И тот вред, который такой шакал может нанести беззащитной детской психике, несопоставим с пользой от него, хоть он вас золотом осыпь. Уж лучше в нищете, да не в обиде.
 
ЛояДата: Вторник, 27.12.2011, 20:18 | Сообщение # 268
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Репутация: 0
Статус: Offline
Добрый вечер misstrel:)Очень рада,что Вы откликнулись.На самом деле вся эта ситуация с моей семьей очень сильно повлияла на мои отношения с людьми(интересно,а у других обитателей этого форума также?ну кроме личной жизни,в ней я знаю всегда отзывается эхом плохое детство,а я скорее про общение в социуме,девченки поделитесь).Я даже на этот форум не сразу как-то решилась написать,почти две недели созревала)У меня при обсуждении этой проблемы всегда всплывает такое вот старое внушенное ощущение того,что я в неадеквате и несу полную чушь и вообще я глупая неблагодарная инфантилка и...Вобщем эта песня хороша,начинай сначала.
Когда я читала Ваши посты ,где Вы описывали,что у Вас было ощущение собственной инаковости и ненормальности и что были проблемы с осознанием собственной правоты,я узнавала в этом себя и во многом другом о чем Вы здесь писали в своих постах.Размышления на многие темы откликались в моей души какими-то уже отчасти пережитыми моментами,отчасти только созревающими в голове,вобщем много знакомого и от этого и радостно и страшно.Страшно и непривычно,что есть люди,которые с тобой СОГЛАСНЫ.Понимаете,это такая тема,которая всю жизнь для меня какой-то табуированной была и мне просто стыдно было открываться людям.Находились те,которые понимают меня,но общение многолетнее с моей матерью в тщетных попытках достучаться до нее оно как-то сломало меня в душе.Я перестала себе верить.Я стала очень бояться.Я людей всех вокруг возненавидела,потому как была просто уверена что обречена на плохое отношение ко мне.Мне казалось что я его достойна.И мне сейчас просто диким кажется что может кто-то со мной согласиться в моих мыслях по поводу моей мамы.Я и психотерапевту своему сначала не верила совсем,была уверена что она согласна со мной в моей ненависти к матери только потому что я просто все приподнесла ей неправильно,что я неадекват и отношусь к матери необЪективно и если бы она увидела и пообщалась с моей святой мамочкой то точно бы отреклась от меня и согласилась с ней.Ну не буквально но примерно так я ощущала все это.У меня когда я в 14 лет переехала к отчиму и маме понемногу поехала кукушка,я была общительной девочкой и всегда была окружена друзьями,жила-то я вообщем-то неплохо,идеально-то ни у кого не бывает...Ну была у меня неродная и сумасшедшая семейка с кучей проблем,но тем не менее там всегда была возможность дать в глаз друг-другу и гнев выказать.Это спасало от ОТЧАЯНИЯ.Была все равно любовь и была хоть какая-то справедливость,то есть тетка меня била долгое время и я не могла ответить,но однажды я тоже ее начала бить,хотя она и выше сантиметров на 30 и я вообще очень субтильного телосложения,но я ей тоже навешала и это была радость понимаете?я была как бы отмщена,я дала волю ярости,справедливой агрессии и злости в попытке защититься!А с матерью и отчимом все стало совсем по-другому.Я туда изначально пришла на правах неотесанного сорванца,до которого снизошли,дали ему отчество и фамилию,свою комнату,чистую квартиру,одежду и номинальных "маму папу",за что постоянно надо было унижаться и терпеть идиотизм несправедливости,жестокость ужасную.Я теперь это все поняла,конечно.Вы мне на другой ветке писали что мне спасаться надо.Я живу отдельно от родителей,в квартире,которая юридически моя,хотя здесь и прописан мой брат со своим родным отцом,но я могу по идее их выписать по закону.Мы с родителями живем в соседних домах.Я по идее уже готова отказаться от их денег,у меня есть кое-какие сбережения и молодой человек,который меня поддержит пока я не найду работу.У меня есть мечты о лучшей жизни,которые я уверена что я смогу осуществить.Мне мешает только одно.Страх и путаница в моей голове.

Добавлено (27.12.2011, 19:40)
---------------------------------------------
Мой психотерапевт сегодня так вскользь упомянула о том,что что-то там доказывать таким родителям-бесполезное дело,мол нужно жить своей жизнью а на их там какие-то вяканья говорить да-да и дальше жить по своей указке.А мне и понятно вроде бы что доказать ,например,что-то такому хамлу как мой отчим невозможно,он действительно очень агрессивный и глубоко больной человек,уверенный в своей правоте всегда и везде.Но когда представляю себе себя счастливую,красивую и активно кушающую жизнь большой ложкой то приходит фантазия что я иду по улице и встречаю его.Он как обычно завидует страшно,боится упасть с пъедестала и давит,задавая какие-то беспардонные вопросы каким-то властным тоном идиотским.Конечно,меня это поведение раздражает и страшно хочется указать ему на все,о чем я раньше молчала.На его ужасный вид уголовника с злыми рыбьими глазами,на его зависть к счастливым и свободным людям,которой прямо плохо пахнет от него за версту.Не то чтобы я прям стала бы это вербально выражать,а просто не стала бы лебезить перед ним,как я это обычно делаю из страха.Просто продемонстрировала бы свой пофигизм,не стала бы как Вы скажете падать ниц..=(
и считаю это справедливо!Но понимаете в условиях с моим отчимом -это не ситуация а просто нонсенс,он жаждет власти и вообще не принимает свободный стиль поведения,начинает злиться,а его страшной рожи angry я боюсь как огня.С самого детства,с юности. cry
Моя мама мне всегда внушала всем своим поведением и словами,что такое поведение мужчины вполне нормально.Рассказы о том какой он хороший и как много он для нас делает сменялись ужасными выливаниями на меня ее гнева по отношению к нему.Я с 15 лет слушала как он уклоняется от супружеского долга и соответственно какой он козел,как он ей изменяла с молодыми моделями,как унижал ее,какое он ничтожество и моральный урод и что в любой момент он может нас выкинуть из дома лишить всего и это равносильно смерти.Она говорила что его лучше не злить,что он такой принципиальный человек,что может просто уничтожить нас,это ксати я последний раз выслушала 3 года назад,когда мы поехали на отдых и я там посмела что-то там по мелочи ему возразить.Я конечно его очень боялась и ненавидела его за то,что он так себя ведет,не хотела общаться с ним,а потом мама мне говорила чтобы я ему говорила что люблю его,общалась с ним и удивлялась почему я так злюсь на него ведь он такой хороший и какой бы не был у него характер можно и потерпеть за все что он для нас делает(материально).То есть она пользовала меня как унитаз,чтобы слить какашки о своем муже,а потом меня же и заставляла его любить и уважать,короче это просто издевательство,ад просто.Я умирала в периоды когда она вновь мне звонила даже когда я жила отдельно и говорила что Саша опять в гневе и что он нас выгонит и денег перестанет давать.А работать тогда я просто психологически не могла выйти,потому как я на улицу в течении уже двух лет на тот момент почти не ходила сама,жила с человеком,который меня не любил а потом одна совсем,у меня крыша от страхов совсем съехала,я пила антидепрессанты,даже в психушке успела полежать...И никому до меня не было дела.Отчим пару раз приходил чтобы выгулять меня типа помочь ведь я мучаюсь в страхах и сама не могу,но даже во время этих прогулок я чувствовала что он очень давит и сами понимаете....Еще хуже от него было.Думаю что это было продиктовано чувством вины у него.Потому какь незадолго до этого я должна была появится на экзамене в институте,которые он все до одного проплачивал,потому как я не общалась с людми почти совсем,боялась людей,не могла даже рядом сидеть кроме шуток,только с очень давними друзьями,и парнем своим.Так вот я не смогла пересилить себя и пойти на экзамен и в слезах ему позвонила и сказала об этом и полилась на меня куча г...Он очень зло мне сказал что если бы он меня не обеспечивал то я бы давно бы уже все сама делала и работала а так все слишком легко достается,мне стало очень больно,стыдно,обидно и страшно и я сказала что ничего больше у него никогда не попрошу.Потом надо было меня видеть,у меня земля из под ног ушла и я потом очень радовалась что добрые мама и папа меня не выгнали из дома,из квартиры.Вообщем вот такая у меня молодость и юность.Меня многие ,наверное,со стороны считали зажравшейся лентяйкой,они и понятия не имели о том,что происходило у меня в душе.У меня жива еще иллюзия что родители мне не помогали потому как не видели что со мной происходит,что я как-то плохо им это обЪясняла,что они и рады бы помочь.Но потом приходят вот такие воспоминания и иллюзия лопается как мыльный пузырь.

Добавлено (27.12.2011, 20:18)
---------------------------------------------
я всегда очень боялась,что отчим мне нахамит или наорет на меня,поэтому всегда старалась ему угодить,всячески изворачивалась чтобы нравится ему,а на душе был мрак.я ненавидела его,просто как-то неосознанно,потому что была просто уверена в том что по-другому не может быть что он правда полубог и все что происходит вот эта его власть надо мной что все это справедливо...вернее я чувствовала что справедливости в этом нет но я ощущала себя таким ничтожеством что не было сил поднять голову.Я просто не верю что все это случилось со мной,эта уродливая картина отношений разрушает все построенные мною когда-то идеалы.у меня такое отвращение к нему,даже слова не могу подобрать при встрече хочется полсать его к черту просто.Высказать все что думаю но кишка тонка смелости не хватает.И очень злит,что я не могу это сделать.Злит,что не могу вести себя свободно.Не заискивать.Я очень боюсь вызвать его гнев.

 
НатальяДата: Среда, 28.12.2011, 19:39 | Сообщение # 269
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Репутация: 0
Статус: Offline
Здравствуйте, Лоя. Вы пишете про то, как представляете, что кушаете жизнь большой ложкой, а потом кажется "что я иду по улице и встречаю его.Он как обычно завидует страшно,боится упасть с пъедестала и давит,задавая какие-то беспардонные вопросы каким-то властным тоном идиотским." Я на днях тоже такое почувствовала - как будто в неплохом состоянии вышла из дома, увидела на улице мужика, показавшегося похожим на отца, и все - испуг, оцепенение, ступор. Так дело в том еще, что отец-то давно умер ! А такой импульс. И боюсь, пожалуй (и боялась, когда отец был жив, встречаясь где-то с ним) этого, обращенного ко мне, критикующего, презрительного взгляда, который помню с раннего детства. Остается только вырабатывать в себе иммунитет к подобным взглядам и гримасам окружающих в принципе - ну окатил злобой какой-то психопат-неудачник - и все, это не должно пугать и пробивать собственную оболочку.
 
ЛояДата: Четверг, 29.12.2011, 14:02 | Сообщение # 270
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Репутация: 0
Статус: Offline
Всем здравствуйте девочки!Наталья,спасибо,что откликнулись,очень приятно,когда есть люди,способные тебя понять.Я Вас очень понимаю в ваших дерганьях при виде мужчин,похожих на Вашего покойного отца.Удивительный конечно механизм,уже внутри есть такой садист который одергивает и заставляет сглатывать слюну при виде грозных лиц.Наверное,при виде таких Вы ощущаете себя все той же непонятно за что вечно виноватой незащищенной маленькой девочкой,которой больно и за себя постоять она не может,потому что папа главнее и всегда прав.Или потому что просто смелости не хватает и сил.Грустно все это...Очень Вас понимаю и ощущаю все то же самое при виде мужчин,похожих на отчима.Очень противно знаете ли осознавать что вот этот человек,которого ты некогда идеализировала он нанес тебе такой урон что вызывал только испуг который потом перенесся на взрослую жизнь.Наверное,Ваш отец Вас очень подавлял?Сочувствую Вам...А мать защищала Вас?Сомневаюсь.
misstrel,я хотела Вам сказать,что те два человека в Вашей жизни,о которых Вы мне на соседней ветке писали,Ваши отчим и отец,они реально внесли коллосальный вклад в Вашу душевную копилку и думаю,что именно вот та любовь,которую они сумели дать Вашей детской недолюбленной мамой душе всё это Вам дало очень ценный,просто очень важный ресурс,позволивший Вам вырасти мудрым человеком,сумевшим развит внутри себя болшое светлое пространство,дающее силу жит и творить,не свихнуться,не поверить в то,что Вы плохая и поэтому мама Вам не дала той любви,в которой Вы нуждались.Я счастлива за Вас,что у Вас такие люди были,они дали всему прекрасному в Вас не погибнуть,а расти и потом еще и привносить мир в души даже уже других людей.Вот эта способность понимать и сочувствовать другим и себе,искать ответы,интересоваться жизнью всё это в нас наверное совсем бы умерло,если бы не те люди,которые нам тут каждой на ветке когда-то встретились и дали надежду и веру..Вот так.

Добавлено (29.12.2011, 13:56)
---------------------------------------------
OVG я читаю Вашу историю уже не первый раз,читаю маленькими кусочками,полностью слишком больно...Мне искренне просто очень-очень жаль,что всё у Вас так произошло в Вашей детской жизни.Мне жаль,что мать Вас не любила и не видела Вас в упор,я очень понимаю Вас,хотя мне реально трудно представить что Вы ощущали и ощущаете сейчас,потому что Вам действительно пришлось пережить очень тяжелые вещи,которые в границы человеческого сознания едва способны вместиться,не хочется верить обычно в то,что такие ужасные вещи люди творят с маленькими детьми...А Вы в этом жили и смогли это пройти и идти дальше.Это реально подвиг с Вашей стороны,Вы очень сильная,Ваша воля к жизни действительно огромна и это вызывает огромное уважение.Вызывает уважение,что Вы смогли прийти сюда и поделиться этим с людьми,это ,наверное,было нелегко...Я тоже как и Вы хожу к психотерапевту.И по себе зжнаю что такое разговоры с такими непутевыми матерями под впечатлением от терапии.Ты приходишь и ждешь всё-таки какого-то понимания,сочувствия,любви,которой этот человек тебе не давал и к сожалению никогда не даст.Ты думаешь в глубине души и веришь что сможешь до него это все донести.Но мне это уже сегодня не представляется возможным если честно.У меня тоже были разговоры с моей мамой после терапии,я часто и достаточно долго на протяжении где-то полугода пыталась привлечь ее внимание,объяснить ей что даже врач считает что она не права,но как и предыдущие 23 года до этого так и последующие полтора-два моя мать так и осталась ко мне глухой и я поняла что метать бисер перед свиньями я больше не хочу,хотя иногда проваливаюсь и все-таки пытаюсь ей что-то объяснить,но чем больше я понимаю мотивы ее поведения и ее саму тем меньше хочется приближаться к ней.Просто вот так не повезло нам,такие вот моральные уроды нам достались...

Добавлено (29.12.2011, 14:02)
---------------------------------------------
misstrel прочитала на другой страничке Вы писали "Я тогда ясно и четко в себе это увидела, и такое же отношение спроецировалось на социум. Потому и стратегии были всю жизнь такие. Сознательно, ум и воля стремились к улучшению жизни, к достижениям. А подсознание упорно и неудержимо стремилось только к одному – угодить, понравиться, заслужить. чтобы оценили, чтобы право дали и все остальное. Будто бы это только другие могут определять и мою ценность, и что я могу в жизни значить и иметь, а никак не я сама. сама по себе я – ничтожество, ничего хорошего не стояще и не заслуживающее. Получался конфликт сознания и подсознания, очень жесткий конфликт. Ведь это совершенно противоречивые устремления! И борьба с собой. Но такая была всегда сильная подсознательная стратегия, пока не захотелось вообще плюнуть и уйти в себя, избегать всякого общения. "
У меня очень похоже произошло,также почти,тоже сначала парилась а потом вообще ушла в себя и сейчас очень медленно вроде бы выползаю...А как у Вас было?Что Вас вытянуло обратно к людям,как Вы сегодня видите социум и себя в нем?Может были какие-то знаковые моменты когда Вы что-то важное поняли и ощутили и стало легче общаться с людьми?

 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Заходите и присоединяйтесь! (Знакомство.)
Страница 18 из 63«1216171819206263»
Поиск:

Copyright Мне больно! Нелюбимые дети. Нелюбящие родители. 2010 - © 2017 Конструктор сайтов - uCoz