Добавлено (04.12.2011, 10:23)
---------------------------------------------
Мое время пришло рассказать, в первую очередь себе, свою историю. Историю ребенка нелюбимого и постылого, ребенка растленного.
Вы знаете, что такое растление? От слова «тление», «тля», «тлеть», как торф тлеет на болотах, так и душа твоя тлеет дочерна, до пустоты. В ней нет места любви, желаниям, мечтам, радостному смеху, нежности. Это пустыня, в которую нет входа. Этот вход забаррикодирован смесью из страхов, чувства вины, ощущения собственной неправильности и инакости. И так ты живешь изо дня в день, лицемеря себе и всем вокруг, пытаясь убедить себя, что все в жизни сложится, все будет хорошо. ДА нет, не складывается как то.
Я всегда знала, что со мной «что-то не так». С самого детства моя любимая мама методично и настоятельно убеждала меня в моей никчемности и неумелости. Мне около 5 лет: «Громко не разговаривай, не дружи с Юлькой, она дура», «мам, Юлька меня обижает, говорит мне гадкие вещи. Я же тебе говорила, сто раз не дружи с ней, сама дура, что не слушаешь меня», «Я тебе сто раз говорила не ешь так много, не ишь у них ( у бабы с дедом), они алкаши и вообще не разговаривай с ними). Моя мама, такая правильная во всем « не дай бог, что люди подумают», такая все исполнительная и ответственная в собственной семье была чудовищем. Отец – алкоголик ушел от нее быстро, когда мне было 3 года. Кстати, отдельное тебе не спасибо, папа, за то, что ни разу в жизни ты не предпринял попытки увидеть меня, обнять меня, сводить меня в кино или театр, Да, просто поговорить со мной! Ты вычеркнул меня из своей жизни, ушел. Нет, вру, раза 2 ты появился пьяным, испустил свои алкогольные сопли – солюни, увидев меня за забором в садике, и с чувством выполненного долга исчез из моей жизни навсегда. Потом, когда мне исполнилось 25 лет, я узнала от мамы, которой сказали сестры отца, что он умер 10 лет назад от сердечного приступа в поезде. В новом браке у него не было детей, я была единственной, но ненужной и забытой.

Добавлено (04.12.2011, 10:24)
---------------------------------------------
Очень рано я лишилась отца, я не знала, что такое отеческая любовь, да что там лукавить, я не знала, что такое любовь вообще. Маме моей было видимо невыносимо смотреть на меня, как на доказательство своей несостоятельности в личной жизни. В ее взгляде всегда была смесь разочарования, злости и иронии. Вот такими «любящими глазами» смотрела на меня мама. Сколько я себя помню, я всегда была голодной, она не докармливала меня в детстве, и это ужасное чувство голода сопровождало меня все детство. Недокармливала она меня из благих намерений. Считала, что я склонна к полноте и поэтому жрать мне было не положено. Спасибо, мама, все недоеденное я доела, когда уехала из нашей квартиры, вернее убежала от тебя в другой город учиться. Там я и оторвалась, набрав в весе около 15 лишних килограмм. Потому что еда была единственным удовольствием в моей унылой и несчастной жизни. В каких бы гостях мы не были, мама строго следила за тем, что я ем и если видела, что я украдкой достаю лишний пельмень из тарелки, била меня по рукам и при всех говорила: «Хватит жрать».
Я всегда была для нее чересчур полной, и она никогда не забывала мне об этом напомнить с особым садистическим удовольствием. В ванную заходила бесцеремонно, якобы помыть мне спину, критически разглядывала мое тело и с разочарованием говорила «Господи, Ольга, какая ты полная». Под этим жестоким взглядом я сжималась, скукоживалась и сгорбливалась, чувствовала себя полным ничтожеством. Я до сих пор не могу раздеться перед близким человеком, мне нужно скрывать мое «непривлекательное неказистое тело». Я думала, что и окружающие смотрят на меня «взглядом» мамы. Этот ненавистный взгляд, полный критики, осуждения и какой-то холодности я не могла выносить. Взгляд – иголка, который с отвращением рассматривает каждую клеточку твоего лица, покрытого подростковыми прыщами. За то, что я давила прыщи меня доводили до отчаяния, до истерик, но предпринимать ничего не предпринималось, хотя были и косметологи и крема, была элементарная информация о подростковом возрасте. Но моей маме было не до этого, я сама должна была до всего допетрить, а если чего-то не допетрила, значит сама дура.

Добавлено (04.12.2011, 10:24)
---------------------------------------------
«Вон Инка, как гитара, какое тело, красавица, а ты, ты посмотри на себя, на кого ты похожа». «Вон Ирка, молодец какая, рисует прекрасно, у нее талант! А ты, ты же прекрасно знаешь, что неспособная, ты не такая, я тебе говорю, что Ты не поступишь в институт в другом городе». Поступила мамочка и отучилась и карьеру неплохую делаю, успешна в работе, хотя бы.
«Господи, Ольга, какая ты неумеха, ну ничем не интересуешься, я вон в твоем возрасте и шила и вышивала, а тебя не заставишь, лентяйка». « У меня руки всегда были красивыми, а пальцы тонкими, аристократичными, а у тебя в кого такие култыши толстые?» и снова вздох разочарования «беда, беда». Да, не повезло моей мамочке иметь стройного, красивого, талантливого и доброго ребенка. Она страдала от ежедневного осознания моих несовершенств и несоответствий, она страдала оттого, что у ее ребенка начались месячные в 12 лет. «Это ужасно, боже мой, как рано, как рано». Этими словами информация о месячных ограничилась. Наступление месячных для меня было новым подтверждением моей «плохости», ведь у хороших девочек месячные вообще не наступают или наступают гораздо позже. У меня складывалось такое ощущение, что все связанное со мной для мамы было плохим, отвратительным и неудобным. Само мое существование было неуместным на этом свете.
Было ужасным, что у меня рано стала расти грудь. Для мамы это было разочарованием, она не могла поверить ни в существование месячных, ни в наличие груди у меня. Это не могло быть правдой, это какое то чудовищное недоразумение. С детства я стала сутулиться под тяжелым маминым взглядом, хотелось укрыться, убежать прочь, чтобы не смотрела. Со своей психопатичной подружкой, тетей Таней, которая тоже искалечила жизнь своему единственному сыну, она считала нужным смеяться над моей сутулостью, угрожать бить меня палкой по спине. Это такая методика по выпрямлению спины, кто не знает.

Добавлено (04.12.2011, 10:25)
---------------------------------------------
Еще в раннем детстве на меня навесили ярлык «бестолковой», по этой причине меня не отдали ни в один кружок, по этой причине мама отказала в моей просьбе записать меня в музыкальную школу. Мама сказала, что я все равно не смогу научиться играть на пианино. Ни разу не услышала я «Доча, молодец, умница». Что бы я ни сделала, я всегда была недостаточно хорошей, стройной, умной. Более того я была сволочью, которую вообще надо убить, тварью, которую нужно эмоционально уничтожить, за то, что разбила французские духи мамочки. Когда я их разлила, я знала, что мне конец. Рыдая, я позвонила ей на работу и сказала «Мамочка, прости, я разлила твои духи». В ответ услышала дикий вой совдеповской дамы, потерявшей самое дорогое, что было в ее жизни : французские духи. «Я тебя убью, сука», проорала мама, и я поняла, что погибла. Вечером, придя с работы, мама избила меня, с сумасшедшими криками гоняла по квартире, спасение я нашла в квартире у соседки. Я просидела там до ночи, пока мать не легла спать, тихонько пришла и юркнула под одеяло. Несколько дней меня игнорировали, продолжали убивать эмоционально, взращивать чувство вины. Всего не перескажешь, было слишком много, вроде бы незначительных случаев, но я жила во всем этом аду отвержения и эмоционального убийства.

Добавлено (04.12.2011, 10:25)
---------------------------------------------
В разговоре с друзьями, когда мы часто делимся детскими воспоминаниями, я иногда слышу от них: «Я бы хотела вернуться в детство, там было так весело, безопасно, радужно». Я бы никогда не хотела вернуться в свое детство, там было холодно, постыло, там было мертво.
Мое детство закончилось очень рано, наверное, лет в 6. Закончилось в тот день, когда пришел он, увел меня к себе в квартиру и растлевал меня в течение года. Это был сосед из дома напротив, пенсионер педофил, который забрал мое детство, который изуродовал мою душу и растлил мое тело. Так часто случается с девочками, которых не любят родители. Они неистово и безудержно ищут любви других взрослых, и некоторые чудовища взрослые используют это для того, чтобы удовлетворить свою похоть. Этот человек приводил меня к себе домой, куда я к слову шла без сопротивления, раздевал меня, шестилетнюю девочку, трогал и целовал. Сексом он со мной не занимался, потому что был стар. Я помню себя, рядом с его ненавистным и обрюзгшим телом, одетым в растянутую белую майку, как мы лежим в постели, и он трогает меня, сюсюкаектся со мной, целует, гладит и смеется. Господи, только недавно я дала себе волю почувствовать всю эту мерзость и грязь, в которой пребывала в детстве. Я пережила этот кошмар сейчас с позиции взрослой женщины, и меня тошнило от мерзости. Раньше я запрещала себе думать, вспоминать и чувствовать. Я все пыталась безуспешно вытеснить, и иначе я не могла. Как можно жить с этим??? Никак, поэтому это всеми силами предается забвению.
Моя мать никогда не знала, что со мной сделали, я тщательно скрывала от нее походы к «дяденьке», боялась, что мама меня убьет, если узнает. Уже тогда я знала, что не могу доверять матери, что не получу понимания, а буду сама виновата в том, что ходила к нему. Я всегда была виноватой, с самого рождения, за то, что появилась на свет.

Добавлено (04.12.2011, 10:25)
---------------------------------------------
Совсем недавно я начала свою работу с психоаналитиком, потому что поняла, что погибаю. Так вот совсем недавно, когда боль и воспоминания накрыли меня новой волной, я решилась поговорить с матерью и рассказать ей о том случае из моего детства. Мне снова не поверили, мать сказала, этого не может быть, ты в том возрасте ходила в садик и не могла быть в квартире с мужиком. Потом, видимо, до нее дошло, что я говорю серьезно, я едва сдерживала рыдания в трубку, она сказала, успокойся и забудь, ведь сейчас все хорошо, ты уже взрослая, это прошлое, забудь о нем. На следующий день она позвонила и сказала, прости меня, дочь, за то, что недоглядела за тобой.
От ее слов о прощении мне легче не стало, потому что ее никогда не было в моей жизни. Нет, номинально она в ней присутствовала, кормила, поила и одевала, а обо всем остальном предпочитала не думать и не знать. «Меньше знаешь, лучше спишь», вот по такому принципу жила мама. Ты не хочешь понимать, что с твоим ребенком что-то не так, когда ты видишь, что он замкнулся, что он одинок, что его нет во дворе в течение года в определенное время. Ты не хочешь знать, что у твоей дочери подростка проблемы, когда она приходит домой пьяной и блюет в заботливо поставленный тобой тазик, а наутро ты делаешь вид, что ничего не произошло, у Оли просто болел живот, поэтому она блевала и от нее несло алкоголем. Для того, чтобы признать, что с твоим ребенком что-то не так, нужно любить его, нужно мужество и душевная стойкость, порядочность и отход от блядского ханжества. Для мамы было спокойнее и безболезненно отрицать проблемы, которые существовали в нашей псевдо - семье. Так лучше, так проще и спокойнее ничего не знать.
Я жива, я успешна в своей любимой работе. Я несчастна в личной жизни, потому что меня не научили любить, я не знаю, как любить, как доверять человеку. Я не знаю хороших и порядочных мужчин, и я не хочу иметь ребенка. Это наследие моего прошлого.

Добавлено (05.12.2011, 10:41)
---------------------------------------------
Сестру, кст тоже почти не помню, ориентируюсь по фотографиям. Иногда она рассказывает мне подробности моего детства, хлестания меня полотенцем, оплеухи, оскорбления. Что то всплывает в памяти, но большая часть в мертвой зоне. Я чувствую боль, вспоминаю ощущения тогдашние, но вспомнить самих моментов не могу, да и не надо. Помню, как мать ее однажды попыталась ударить,в очередной раз, и та схватила ее за руку, сказав что ударит в ответ. Мать тогда осеклась, назвала ее нахалкой и хабалкой, спрогнозировала ее будущее проститутки-наркоманки (как впрочем и мне пожизненно) и чуть ли не тюрьму. Заревела и ушла на перерыв для новой волны. Но ее больше не трогала, только орала. Обычно в одиночку, я эти волны пережидала забившись под письменный стол, туда как то запихнули мешок песка сахарного (перестройка знаете ли), я сидела впритык к нему, сахар противно пах, мать орала. Потом сахар съели, а я продолжала отсиживаться в этом волно - убежище с психологических запахом сахара и каждый раз сердце обрывалось когда она залетала в комнату. Сахара давно уже нет, как и ненавистного мне письменного стола. А я до сих пор не переношу запах сахарного песка.
Я стою посреди комнаты, момент, в глазах темно и правая щека начинает гореть, нет, полыхать. Даже сейчас, когда я вспоминаю это щека начинает гореть, и я невольно ее глажу. Напротив мать, с искаженным от злости лицом, орет с ненавистью, уж я знаю как орут ненавидя, орет о том, что я неблагодарная, и что зря родила меня (мое появление на этот свет все годы моего и ее сосуществования и общения почти ежедневно ставилось мне в вину) и надо отправить меня в детдом, да и сестру мою тоже, потому что мы специально издеваемся над ней, хотим ее извести (это практически цитаты), мы нелюди.....а я держу щеку и не понимаю - зачем тогда они меня родили? Я спрашиваю ее об этом полушепотом... в ответ крик пропитанной желчью неприязни. А я смотрю на фигурку бабочки, которую я протирала от пыли и случайно уронила отломив кусочек крыла. И ненавижу ту бабочку, с нее начались в тот день Волны, из за нее я расстроила мать.
Мы многое годы думали, что мы действительно плохие дочери, я долго обижалась на отца, что он уйдя, нет вырвавшись наконец через 20 лет, перестал общаться с нами. Потом поняла - он также предпочел вычеркнуть все что связано с матерью. Я понимаю его в этом, и простила давно. До 28 лет я ежедневно была гадкой, злой и благодарной дочерью, которая появилась на свет с демонической целью - уничтожить мать. Ровно как и моя сестра. Мы были проститутками, наркоманками, шлюхами, уродинами, конченными тварями, с той только разницей, что выйдя замуж, я попыталась сбежать от матери, я стала такой же для мужа, слышала тоже самое от мужа и его матери. Зимой,летом и беременная ходила с рукавами - руки всегда, без перерывов, были в синяках, да что руки... иногда не могла спать - вся голова в шишках от ударов и лечь на подушку - мучительная боль,но еще мучительнее ложиться рядом с этим мужчиной. Лицо с синяками, ноги, сломанный копчик...Как просила прощения сначала у живота, а потом у родившегося ребенка, за мой выбор и за его судьбу. Как клялась 2х месячному плачущему от криков отца, ребенку, что мы обязательно уйдем оттуда. Как трясло и темнело в голове, когда в дом возвращался этот мужчина с поджатыми губами. Почему не уходила? Некуда, да и терпела потому, что в детстве не видела иной жизни, подозревала что так не правильно, но сравнить было не с чем. Но точка Росы всегда наступает.

Если бы я могла загадать желание, которое бы исполнилось - я бы хотела не помнить никогда того, что было до 2011 года. Стерев мое детство, я сейчас дотираю юность, тот ад и кошмар для подростковой психики который мне устроила мать и второй отчим. Надеюсь, когда нибудь смогу забыть и ту семейную жизнь.

Я не ненавижу ее, я не имею к ней отрицательных эмоциональных молекул, я просто знаю какую мать не увидит мой сын и матери не будет у моих вероятных детей. И я умею улыбаться, не смотря ни на что, искренне, потому что радуюсь жизни и люблю жизнь.

Темный коридор, я иду на свет, идти сложно, поэтому я держусь за стену, там впереди свет и голоса, смех, музыка.... глаза врываются в этот свет, елка...высокая, пахучая, бабушка по отцу, и много других, все они устремляют взгляд на меня.... хватают меня на руки, мне все рады, как я тогда думала, точнее ощущала и как я тогда ошибалась...мне полтора года.
Любите своих детей, просто любите, просто так.

Добавлено (25.12.2011, 18:45)
---------------------------------------------
Ну вобщем с мужиком тем у нее не получалось детей,а потерять она его очень боялась,потому что у него много денег было,а для нее внешний антураж-самое главное,она всегда очень была помешана на мишуре,на вещах, маникюрах, педикюрах и прочей чепухе.В итоге поняв,что больше ничем кроме детей его не удержать.а они у них не получались по ряду причин она решает начинать зондировать почву на тему того,как сильно она скучает по своей дочери и как дочь нуждается в нормальной семье.Начинает меня к себе забирать вдруг на ночевки,а чтоб я ей не портила план и не будила его по ночам кормит меня снотворным и потом ругается на меня за то что я спотыкаюсь.Ну беспокойный у нее муж,спит плохо,а девочка будет мешать если простите в туалет решит ночью пойти.Вот так.Начала мне понемногу внушать что все эти годы она очень меня любила и всегда хотела быть со мной,а они ей мешали,она их боялась расстроить,но мы с ней одно целое,она меня очень любит и хочет чтоб я жил с ней,а они неадекватные,вечно у них дома скандалы(скандалили мы всегда и правда много),типа меня обижает сестра Олина,это плохо,надо мне с мамой вобщем жить и будет мне очень хорошо.Олина сестра действительно меня недолюбливала и часто обижала да и в целом атмосфера у нас в семье всегда была очень скандальная,порядка никогда не было,далеко не идеально все было,хотя любовь была и я не сомневалась в этом по крайней мере со стороны Оли,которую я всегда звала мамой..Но мне очень хотелось быть со своей родной мамой,волк всегда смотрит в лес и я не исключение,я мечтала быть со своей мамой,как и все дети на земле,я очень хотела чтобы она меня любила,хотела быть с ней каждый день,мне очень ее не хватало.Вобщем я как дура повелась на весь этот треп и стала жить с родной мамой.Сейчас не хочу описывать как я переехала,неприятная тема да и нет желания вдаваться в подробности.Было много надежд и веры в то,что у меня будет настоящая семья,папа и мама,как у всех людей.Отчим меня удочерил официально.Он в общей сложности отсидел 15 лет тюремного срока и это наложило огромный отпечаток на его поведении.Он человек агрессивный,закрытый,холодный,игнорирующий,контролирующий,оскорбляющий и очень подавляющий.При этом при всем меня он очень злил но мама мне всячески говорила какой он человек хороший настоящий мужчина,так много для нас делает,если б не он где бы мы были...И вообще он Бог,а мир-это ад.И только он нас от этого ада может спасти,типа нормальных денег самой не заработать.и за такие блага материальные которые он нам дает я могу и потерпеть его агрессию и "непростой характер".Я сломалась,конечно,как любой ребенок и стала терпеть и верить в то что он очень хороший.а не злобный и желчный зазнайка с деньгами,искалеченный жизнью и утопающий в ненависти высокомерии и зависти к людям и обесценивающий всех и вся.Я уже полтора года хожу к психоаналитику.Вернее к аналитическому терапевту.Она мне помогла понять что на самом деле я была права,протестуя в условиях этого идиотизма в моей семье.Пока я медленно двигаюсь.Мне сейчас 25 лет.Позади навязчивые мысли о суициде и ощущение полной беспомощности.Сейчас я чувствую что мне ОЧЕНЬ трудно в этой жизни.Меня придавило от этой жестокости как бетонной плитой.На протяжении всех этих лет надо мной издевался мой брат при моей матери,которая всячески его поощряла и не защищала меня никогда.Она и сама меня постоянно обманывала и унижала.Было очень много гадости по отношению ко мне.Я нахожусь сейчас в стадии осознания того,что со мной произошло,я пытаюсь все вместить в голове и жить дальше,пока не очень получается.Вот так.

Добавлено (26.12.2011, 15:09)
---------------------------------------------
Аля,здравствуйте,я читала Вашу историю еще на Кавказе,очень сильное негодование вызывало уж простите поведение Вашей матери,представляла себе тот ужас горечи,боли и унижений,которые Вам пришлось пережить.Знаете,то,о чем Вы говорите,когда пишете,что память все стерла мне очень знакомо.У меня много таких вот "провалов" в воспоминаниях.То есть я структурно помню что происходило,но не могу вспомнить чувства,а на самом деле просто не хочу их вновь переживать и такой забывчивостью защищаю сама себя.Все это говорит о том,что Вы еще не готовы столкнуться с реальностью своего детства,такой,какой она была и поэтому защищатесь вот так.Это хорошо что у нас есть такой механизм.Мы,наверное,детьми не могли себе признаться в том,что нас не любят,что издеваются и себя обманывали что вот исправлюсь и мама подобреет и заталкивали боль испуг и ужас куда-то глубоко внутрь.А то,что Вы задумалась над своей жизнью,мне кажется-это начало дороги без обратного билета,все равно Вы постепенно все вспомнишь,переработаешь и все изменится и станет легко и раны залечатся.Я это точно знаю,но на это требуется время.У меня отчим имеет похожее что-то на Вашу мать.Он взрывается по незначительному поводу и это у нас в семье было нормой всегда,все на цыпочках ходили по материной указке,чтоб не злить ее муженька.Отвратительно на самом деле когда человек вот так себя ведет,это распущенность не иначе и окружающих это неминуемо просто унижает.Представьте если мы сейчас будучи взрослыми людьми в час по чайной ложке не можем в памяти восстановить события тех прошедших дней,потому что нам больно и страшно...А что чувствует ребенок?Остается догадываться только.Я когда на Кавказе читала этот форум и его истории и статьи на сайте так сильно злилась на родителей за все сделанное и на своих и на чужих...Удивлялась порой шокировалась и написала стихотворение.Оно написано о самообмане,которым часто занимаемся мы,уже взрослые люди,подвергшиеся насилию в детстве.

Жила на свете девочка,
Гуляла во дворе,
Ловила ярких бабочек,
И так всю жизнь в игре.
Сначала были классики,
Потом смелее в бой,
Она вступила огненно
В борьбу с самой собой.
Ей трудной и бессмысленной казалась та игра,
Давно забыты песенки,что пела детвора.
Но это только кажется,
Что след ушедших дней,
Давно исчез и нет его
Уже в душе твоей.
Ведь все,чем мы являемся,
Все то,что значит "мы"
И есть те чувства детские,что спрятал ангел тьмы.
Зачем он это делает?
Зачем крадет покой?
Ведь все,что в детстве чувствовал,
Всю жизнь несешь с собой.
И врешь себе и миру ты,
Что было не всерьез,
Все то,что смыто дочиста дождем из детских слез.
Что папина пощечина случилась не с тобой.
Что мамино предательство всего лишь сон дурной.

Девочки,простите если что за ошибки.

Добавлено (26.12.2011, 20:48)
---------------------------------------------
Девочки,я извиняюсь что столько уже напостила и продолжаю писать.Всем хочу сказать что мне очень больно и я чувствую себя очень слабой иногда и тоже утопаю в вине как и все здесь.Мне искренне жаль Cara Mia,я знаю что такое бесконечность погруженности в старые погребенные чувства обиды и злости во время психотерапии,кажется,что это будет длиться вечно,но порой я чувствую себя ЧЕЛОВЕКОМ свободным от необходимости СООТВЕТСТВОВАТЬ.Это самая дорогая валюта и пока у меня этого ресурса очень мало.Но его больше в разы чем было полтора года назад,хотя у меня,конечно,тоже процесс идет очень-очень медленно и болезненно...Но смысл в этом великий,я ни в чем еще не было так уверена,как в пользе и необходимости психотерапии.Кстати я знаю хороших терапевтов в Москве,работающих за 500 р за сеанс,хотя в это трудно поверить,но их рекомендуют очень уважаемые спецы.Они проходят супервизию и поэтому берут символичесую плату.Так что кто в Москве могу поинтересоваться для вас.Это я больше обращаюсь к Толстой Худышке.Такие спецы работают и по скайпу,так что если хотите-узнаю для Вас контакты,обращайтесь.Я Вашу историю читаю и просто ужасаюсь на Вашу маманю,удивительно просто что и в 70 лет в ней столько напора желчи и самодурства.Она будто и живет-то в таком тонусе за счет погребения Вас и Вашей дочки.Знаю я вот этот образ вечно страдающей бедняжки.За ним на самом деле часто или всегда(???) скрывается страшная правда о неудовлетворенном своей собственной жизнью человеке,закомплексованном,злом,утверждающемся за счет близких более слабых безответных людей,ставящем таких людей в вечную зависимость и укор своей добродетелью,вдалбливающем этим несчастным близким что без него они никто и звать их никак.На самом деле у меня папа(отчим себя вот так ведет)тоже все у него присоски и пиявки,все он делает за все платит и где бы мы были если бы не он.Знаете,вот это манипулирование страхом и виной и стыдом за имущество его которым я пользуюсь,в том числе и вещи и квартира,которая кстати оформлена на меня ,так вот манипуляция эта и укоры они у меня все желание отбили им помогать в дальнейшем этим добрым родителям.Потому как то,что они на меня тратят и тратили это все всегда ставилось и ставится в подвиг и упрек подспудно,всегда унижения эти и спасибо нужно сказать сто раз и поклониться и так все это противно что уже тошнит просто.И никакой благодарности не хочется выражать,потому как довели.Простите,накипело.

Добавлено (27.12.2011, 19:40)
---------------------------------------------
Мой психотерапевт сегодня так вскользь упомянула о том,что что-то там доказывать таким родителям-бесполезное дело,мол нужно жить своей жизнью а на их там какие-то вяканья говорить да-да и дальше жить по своей указке.А мне и понятно вроде бы что доказать ,например,что-то такому хамлу как мой отчим невозможно,он действительно очень агрессивный и глубоко больной человек,уверенный в своей правоте всегда и везде.Но когда представляю себе себя счастливую,красивую и активно кушающую жизнь большой ложкой то приходит фантазия что я иду по улице и встречаю его.Он как обычно завидует страшно,боится упасть с пъедестала и давит,задавая какие-то беспардонные вопросы каким-то властным тоном идиотским.Конечно,меня это поведение раздражает и страшно хочется указать ему на все,о чем я раньше молчала.На его ужасный вид уголовника с злыми рыбьими глазами,на его зависть к счастливым и свободным людям,которой прямо плохо пахнет от него за версту.Не то чтобы я прям стала бы это вербально выражать,а просто не стала бы лебезить перед ним,как я это обычно делаю из страха.Просто продемонстрировала бы свой пофигизм,не стала бы как Вы скажете падать ниц..=(
и считаю это справедливо!Но понимаете в условиях с моим отчимом -это не ситуация а просто нонсенс,он жаждет власти и вообще не принимает свободный стиль поведения,начинает злиться,а его страшной рожи я боюсь как огня.С самого детства,с юности.
Моя мама мне всегда внушала всем своим поведением и словами,что такое поведение мужчины вполне нормально.Рассказы о том какой он хороший и как много он для нас делает сменялись ужасными выливаниями на меня ее гнева по отношению к нему.Я с 15 лет слушала как он уклоняется от супружеского долга и соответственно какой он козел,как он ей изменяла с молодыми моделями,как унижал ее,какое он ничтожество и моральный урод и что в любой момент он может нас выкинуть из дома лишить всего и это равносильно смерти.Она говорила что его лучше не злить,что он такой принципиальный человек,что может просто уничтожить нас,это ксати я последний раз выслушала 3 года назад,когда мы поехали на отдых и я там посмела что-то там по мелочи ему возразить.Я конечно его очень боялась и ненавидела его за то,что он так себя ведет,не хотела общаться с ним,а потом мама мне говорила чтобы я ему говорила что люблю его,общалась с ним и удивлялась почему я так злюсь на него ведь он такой хороший и какой бы не был у него характер можно и потерпеть за все что он для нас делает(материально).То есть она пользовала меня как унитаз,чтобы слить какашки о своем муже,а потом меня же и заставляла его любить и уважать,короче это просто издевательство,ад просто.Я умирала в периоды когда она вновь мне звонила даже когда я жила отдельно и говорила что Саша опять в гневе и что он нас выгонит и денег перестанет давать.А работать тогда я просто психологически не могла выйти,потому как я на улицу в течении уже двух лет на тот момент почти не ходила сама,жила с человеком,который меня не любил а потом одна совсем,у меня крыша от страхов совсем съехала,я пила антидепрессанты,даже в психушке успела полежать...И никому до меня не было дела.Отчим пару раз приходил чтобы выгулять меня типа помочь ведь я мучаюсь в страхах и сама не могу,но даже во время этих прогулок я чувствовала что он очень давит и сами понимаете....Еще хуже от него было.Думаю что это было продиктовано чувством вины у него.Потому какь незадолго до этого я должна была появится на экзамене в институте,которые он все до одного проплачивал,потому как я не общалась с людми почти совсем,боялась людей,не могла даже рядом сидеть кроме шуток,только с очень давними друзьями,и парнем своим.Так вот я не смогла пересилить себя и пойти на экзамен и в слезах ему позвонила и сказала об этом и полилась на меня куча г...Он очень зло мне сказал что если бы он меня не обеспечивал то я бы давно бы уже все сама делала и работала а так все слишком легко достается,мне стало очень больно,стыдно,обидно и страшно и я сказала что ничего больше у него никогда не попрошу.Потом надо было меня видеть,у меня земля из под ног ушла и я потом очень радовалась что добрые мама и папа меня не выгнали из дома,из квартиры.Вообщем вот такая у меня молодость и юность.Меня многие ,наверное,со стороны считали зажравшейся лентяйкой,они и понятия не имели о том,что происходило у меня в душе.У меня жива еще иллюзия что родители мне не помогали потому как не видели что со мной происходит,что я как-то плохо им это обЪясняла,что они и рады бы помочь.Но потом приходят вот такие воспоминания и иллюзия лопается как мыльный пузырь.

Добавлено (27.12.2011, 20:18)
---------------------------------------------
я всегда очень боялась,что отчим мне нахамит или наорет на меня,поэтому всегда старалась ему угодить,всячески изворачивалась чтобы нравится ему,а на душе был мрак.я ненавидела его,просто как-то неосознанно,потому что была просто уверена в том что по-другому не может быть что он правда полубог и все что происходит вот эта его власть надо мной что все это справедливо...вернее я чувствовала что справедливости в этом нет но я ощущала себя таким ничтожеством что не было сил поднять голову.Я просто не верю что все это случилось со мной,эта уродливая картина отношений разрушает все построенные мною когда-то идеалы.у меня такое отвращение к нему,даже слова не могу подобрать при встрече хочется полсать его к черту просто.Высказать все что думаю но кишка тонка смелости не хватает.И очень злит,что я не могу это сделать.Злит,что не могу вести себя свободно.Не заискивать.Я очень боюсь вызвать его гнев.

Добавлено (29.12.2011, 13:56)
---------------------------------------------
OVG я читаю Вашу историю уже не первый раз,читаю маленькими кусочками,полностью слишком больно...Мне искренне просто очень-очень жаль,что всё у Вас так произошло в Вашей детской жизни.Мне жаль,что мать Вас не любила и не видела Вас в упор,я очень понимаю Вас,хотя мне реально трудно представить что Вы ощущали и ощущаете сейчас,потому что Вам действительно пришлось пережить очень тяжелые вещи,которые в границы человеческого сознания едва способны вместиться,не хочется верить обычно в то,что такие ужасные вещи люди творят с маленькими детьми...А Вы в этом жили и смогли это пройти и идти дальше.Это реально подвиг с Вашей стороны,Вы очень сильная,Ваша воля к жизни действительно огромна и это вызывает огромное уважение.Вызывает уважение,что Вы смогли прийти сюда и поделиться этим с людьми,это ,наверное,было нелегко...Я тоже как и Вы хожу к психотерапевту.И по себе зжнаю что такое разговоры с такими непутевыми матерями под впечатлением от терапии.Ты приходишь и ждешь всё-таки какого-то понимания,сочувствия,любви,которой этот человек тебе не давал и к сожалению никогда не даст.Ты думаешь в глубине души и веришь что сможешь до него это все донести.Но мне это уже сегодня не представляется возможным если честно.У меня тоже были разговоры с моей мамой после терапии,я часто и достаточно долго на протяжении где-то полугода пыталась привлечь ее внимание,объяснить ей что даже врач считает что она не права,но как и предыдущие 23 года до этого так и последующие полтора-два моя мать так и осталась ко мне глухой и я поняла что метать бисер перед свиньями я больше не хочу,хотя иногда проваливаюсь и все-таки пытаюсь ей что-то объяснить,но чем больше я понимаю мотивы ее поведения и ее саму тем меньше хочется приближаться к ней.Просто вот так не повезло нам,такие вот моральные уроды нам достались...

Добавлено (29.12.2011, 14:02)
---------------------------------------------
misstrel прочитала на другой страничке Вы писали "Я тогда ясно и четко в себе это увидела, и такое же отношение спроецировалось на социум. Потому и стратегии были всю жизнь такие. Сознательно, ум и воля стремились к улучшению жизни, к достижениям. А подсознание упорно и неудержимо стремилось только к одному – угодить, понравиться, заслужить. чтобы оценили, чтобы право дали и все остальное. Будто бы это только другие могут определять и мою ценность, и что я могу в жизни значить и иметь, а никак не я сама. сама по себе я – ничтожество, ничего хорошего не стояще и не заслуживающее. Получался конфликт сознания и подсознания, очень жесткий конфликт. Ведь это совершенно противоречивые устремления! И борьба с собой. Но такая была всегда сильная подсознательная стратегия, пока не захотелось вообще плюнуть и уйти в себя, избегать всякого общения. "
У меня очень похоже произошло,также почти,тоже сначала парилась а потом вообще ушла в себя и сейчас очень медленно вроде бы выползаю...А как у Вас было?Что Вас вытянуло обратно к людям,как Вы сегодня видите социум и себя в нем?Может были какие-то знаковые моменты когда Вы что-то важное поняли и ощутили и стало легче общаться с людьми?