блин,потеряла такой кусок текста.ну да Бог с ним.
я писала,что думаю,что отчим неудачник и на это несомненно указывает хотя бы то,что он много лет уже унижает с самого детства моего брата,он просто его уничтожил как личность.Он ему постоянно в матерной форме внушает п несколько часов что тот ничего сам не может,чо девушки его все уродины и хищницы и кроме отчимовских денег от него ничего не хотят,чтобы жениься он не смел.Тот поверил кстати.
я думаю да с чего он взял этот старый козел,что я не смогу чего-то чего может он?Да у него образования три класса,да еще и зэк,Фу,мерзота блин,а мне блин нормальному человеку это ничтожество трусливое внушает что я тупая корова и везде лезет,все думает без него не смогу,вернее ему так очень хочется думать,потоу как когда смогу,перед кем же он будет величество свое демнтсрировать?

Мне нужна любовь и девочке внутри меня нужны мама и папа.Нужны взрослые,на кторых можно положиться,которым можно верить,Это действительно очень важно для любого человека и если этого нету,то ты становишься просто храмым,умираешь внутри,а когда все осознаешь,то воскресаешь как птица Феникс и летишь дальше.Я поняла сидя в машине,что они взрослые ,чужие,совершенно мне не интересные и никак не имеющие права соваться ко мне,обычные люди,пусть думают,что хотя.Так просто,но чтобы доковылять до этой мысли сколько я трудилась и сколько еще трудиться,чтобы утвердиться в ней,поверить себе и в себя.Я сейчас очень нуждаюсь в том,чтобы кто-то верил в меня.Я всегда с ужасом фантазирую,как отчим и она обвиняь меня начнут в моем "слишком наглом поведении",ну мол не хожу к ним,не заискиваю,не кланяюсь в ноги,а просто х положила.Мне страшно представлять это,я боюсь быть не готовой к этому,слабой,уязвимой,очень подкрепляет что у многих девчат с форума те же мысли-это уже свидетельство того,что это как раз ... Читать дальше »

Я сегодня со своим парнем с утра поехала на процедуру,она называется гастродуоденальное зондирование,у меня гипотония желчевыводящих путей и я боюсь,что образуются камни,потому что в желчном затаивается желчь,а эта процедура как раз и создана с одной стороны как диагностическая,а с другой именно для очищения желчного.Желчь застаивается во мне как и злоба на мою мать и вообще весь спектр чувств,на которые я способна и которые много лет моя гадина мать мне не давала выплескивать.После этой процедуры я очень хотела есть и мучилась когда мой парень кушал гамбургеры и картошку в машине из макдака,мне это нельзя кушать:)когда вернулис домой я ему начала рассказывать о своих мыслях относительно вэб-дизайна и моих планов.Я вчера купила хорошую книгу по фотошопу с диском с практическими заданиями,меня это очень радует и мне интерсно это и я рада что могу что-то творить и чему-то научиться,ч горжусь собой,что я сама это придумала и сама это осуществляю.Странное чувство поситило меня сегодня ,ког ... Читать дальше »

помню девочка на этом фруме создала тему "что значит любить",меня там в этой теме тронули ее слова,я не цитирую,приведу своими словами,она писала ,что родители ее просто попрали ее способнось и ее любовь к родителям,она писала,что любовь к родителям-это святое чувство,что те,кто его попрал-родителем называться не имеет права,более того и главное-не имеет отношения никакого к этим самым чувствам.Меня освободило немного это ее утверждение.Оно имеет великий смысл для тех людей,которые пережили подобный опыт,а именно-предательство с стороны родителей.Потому что потребность в родительскй любви не девается никуда у травматиков вроде нас,она просто на определенном этапе не находит удовлеврения,но она есть.Вот это важно понять.Тогда не будет так тяготить вот это неистребимое никаким свинством,насилием и жестокостью чувство ,чувство того,что хочешь быть любимым кем-то старшим,кем-то более сильным,мудрым.

...С той стороны видней,
С той стороны всего.
Там-бытия скрижаль,
Звук твоего следа.
Все твои вдруг и жаль,
Все твои навсегда...(с)

Я поняла что именно меня так тихонько,но навязчиво терзает и царапает изнутри.Я помню какая я была тогда в 14,примерно вспомнила свои чувсва,а может не примерно,если быть точнее,а почти как сейчас их чувствую...Ну трудно мне это признать,признаться себе.Я рада что хотя бы оказалась с парнем свои в этой квартире,а не с наркомаам в притоне или на панели или в яме у маньяка,учитывая то,как убивала себя наркотиками,ночными поездкам в нетрезвом виде на попутках я могла просто не жить сегодня...Боже и в какой же глубокой ж... Я была все это время.страшно просто за себя,для меня удивительно что я оставила наркотики,ведные привычки и дружков нариков и мужчина рядом с мной не псих по райней мере хотя и травматик как и я и в перспективе тоже многим меня пугает,но это лучший из всех возможных вариантов чо меня ждали,это ... Читать дальше »

Вроде как мир описывался матерью как что-то опасное,как место,где трудно выжить,мол либо рядом с отчимом,либо на помойке и с кучей страданий и проблем,прям на попрание волкам и зверям с острыми зубами,с которых капает кровища.И почему я в это поверила?До сих пор верю,что отчим властелин прямо.Что он такой великий.Как две части у меня,одна верит,другая возмущается как можно верить в этот бред.Ладно бы еще по-честному жила бы я с этим сумасшедшим и просто его боялась,так навешали ерунды на уши.Спрашиваю себя зачем?А понимаю,что если бы она (мать)не внушала что я виновата перед отчимом,что он для меня всё делает и какой он хороший,то я бы попросту не заискивала перед ним ,а просто-напросто бы его избегала,вот и всё.Навнушала мне что мне вещи фирменные нужны и заставила унижаться перед ним ,кланяться в благодарностях,излишних кстати как я сейчас понимаю.Я его должна была благодарить постоянно за всё,за каждую тряпку,за поездку на море,причем как обязательство такое было говорить ему дурным ... Читать дальше »

Заметила.что если сталкиваюсь с людьми,поступившими также примерно как и моя мать со мной,то испытываю в отношении них прям свободный гнев,отвращение,брезгливость и нету вины совсем за это.Вот они истинные чувства и никаких преград.Как к матери моего МЧ испытываю неприязнь стойкую,и никто меня не переубедит в том,что эта особа очень неестественная,безответственная по отношению к чувствам своих детей,закомплексованная,самоутверждающаяся на своих чадах несчастных,жестокая и просто свинья в конце-концов.Она моего парня в детстве предала капитально просто.Позволила отчиму-садисту его избивать постоянно,третировать,унижать разными гадкими выражениями и словами и избивать и унижать при друзьях,а она это сегодня знаете как называет???Мол,типа,мой муж воспитывал моего сына "жестко"...Жестко видите ли это теперь называется...А то,что он его,13-летнего,бил ремнем по голой попе,это как?Это извращение чистой воды,это просто ахтунг и трындец.Мерзко от этого всего.Прежде всего от нее,от этой "мамы". ... Читать дальше »

Как будто я совсем беспомощная.На самом деле они отняли у меня самое важное-меня саму.Все обрубили,умение контактировать с людьми.Ну как я раньше-то с ними общалась?И ведь всегда в центре всего была и весело было и всё хотелось и несмотря на заморочки и комплексы очень тянуло и творческий поток так и пёр))А сейчас будто мне отрезали язык.Я замкнулась.Они мне напару все карты в башке перепутали,навнушали всякой бредятины про то.что я никто ,про то,что все кругом монстры.Да сами они никто!!!!Кошмар,ну как они могли!!!Я их ненавижу!!!!!!!!!!!Правда ведь вот эта концепция,которая строится на том,что я ничего не могу,а мой МЧ как костыля-это ведь всё оттуда.Ну как я могу ничего не уметь?Почему меня нужно бросить обязательно?Именно во время переходного периода?Откуда такая недоброжелательность к себе и зависть и ненависть?Оттуда всё.Откуда ощущение что останусь правомерно с голой задницей?Будто так и должно быть.Вот это их скотское отношение к себе я очень впитала.Я на днях обязательно встре ... Читать дальше »

Мне и не верится что стала поступать также как и отчим.Я ведь почему-то решила,что я-такое же точно чмо как и он и что я такая же уродка как и он.Мне мать всегда внушала что я очень на него характером якобы похожа,тяжесть моего характера по ее мнению была в том как раз,что я часто на нее кричала раньше,пытаясь ей объяснить что она ведет себя по-скотски и вот такие мои истерики воспринимались,как "тяжелый характер".Как же она все извратила,просто как злая ведьма,все переколдовала и перепутала.Блин,а мы ведь с ним совсем не похожи.Чем я могу быть похожа на полусумасшедшего невменяемого чужого дядьку,который толком и общаться-то не умеет?Просто матери было выгодно это мне внушать,она знала что я мечтаю обрести поддержку и пыталась манипулировать этой потребностью,кстати весьма успешно.Со временем я и правда стала себе сказочку нашептывать что мол я похожа на "моего папу",у нас с ним обоих сложный характер,все и правда сволочи кругом,а мы-непонятые никем благородные и добрые люди.Невдомек ... Читать дальше »

Он везде и всегда находил проблему,поэтому наверное,из страха перед внешним миром и повесил на мать все вопросы типа покупки авиабилетов или поездок в сбербанк.Он просто не умел никогда толком взаимодействовать с людьми,он очень нервничал и боялся людей.Он боялся предстать таким какой он есть,а не в машине и в костюме наглаженном.Ему нужно было и чрезвычайно важно сохранять образ супермена.И ведь при всем сочувствии к нему (которого уже и нету у меня ни черта)как же противен он в своей агрессии.Так ведь и просится сам его унизить.Прямо вот сейчас по-другому как-то стала трактовать его агрессивное поведение,он стал казаться слабым и жалким,противным и отвратным в этот момент.То есть стоит такое чмо,само себя стесняется,да еще и пытается тебя пригнуть.чтобы встать тебе на спину и возвыситься,вместо того,чтобы попросту признаться в своем комплексе неполноценности и своей ущербности и поработать над САМИМ СОБОЙ.Нет ведь,будет трясти своим этим гавном на нитке и еще и по людям его размазать ... Читать дальше »