а его вот это постоянное желание пришпандорить ко мне свою мерзость,то стакан свой мне сует чтоб я попила,было кстати противно я брезговала им но я пила чтобы его не обидеть.то потный просто ручьями вонючй пот течет у него после бега аж воняет какой-то дрянью прелой от него,рожа красная,вид вообще отвратный и он свинья в таком виде садится на кресло в гостиной ,кресло в итоге ВСЕ мокрое,а потом удивляется что я брезгую на нем сидеть...Ну не свинья?Вот что он этим показать хотел?Наверное,что он такой здесь типа в этих владениях хозяин и типа он тут свой,как вонючий кот метит территорию когда ссыт на нее,так и он опорожнял все вокруг своим потом,меня просто блевать тянуло от его вида,мне правда было ОЧЕНЬ противно от него.Он был такой откровенно уродливый.Да он всегда такой даже когда он не потный.Просто внешность какая-то ублюдская,бледный как моль,лысый,с белесыми бровями,на какого-то крысеныша похож и розовый вечно как свинья,его это дряблое тело,которым он вечно тряс ,ходя по квартир ... Читать дальше »

вообщем я сходила к врачу и мне сказала она что у меня воспалена поджелудочная железа.Я вообщем как в живот сама себя ударила.Я писала уже что постоянно боюсь того,что с родителями у меня что-то не заладится и я опять буду очень переживать,Я это себе всегда представляю как ссору с ними,их гнев в ответ на мои увещевания о том что меня унижать больше не дам,что "вдруг" я воспряну духом и что-то им "посмею" вякнуть в противовес.Будто меня самой отдельно от них не существую.Я так боюсь будто до сих пор живу от них неотдельно.Так странно я так боюсь с ними поссориться будто в них вся моя жизнь.Помню мою молоденькую 17 летнюю подружку которая мне недавно плача в три ручья рассказывала о том как на нее сильно давят комментарии дедушки о несданном зачете.Дедушка там откровенный вампир и я ее успокаивала а она плакала как маленькая и говорила "на меня это очень давит,понимаешь?я не могу...нет бы мне помочь а он все обвиняет!я же не вновата!у меня вообще уже депрессия,я больше не могу понимаешь! ... Читать дальше »

мне стыдно за себя.Будто я и правда ткое ничтожество что заслуживала унижения со стороны брата,мне он так противен,помню как муж материн все время повторял что надо быть вместе что кроме друг друга у нас в жизни с братом никого нету родных.Дурак.Можно подумать что кровное родство что-то определяет в чувствах.Если откровенно,то напротив,мой брат-это один из самых мерзких и ненавистных людей в моей судьбе,как таковой он мне просто отвратителен и все позитивное чо если и осталось в глубине как раз связано с этими сказками о том что в мире тебя могут якобы любиь только мама с папой и брат а все осальные мрази и сволочи по определению.никогда не помгут,еще и пинка дадут под зад,стой ты краю пропасти и будут наблюдать как ты туда падаешь смакуя.Но по-моему как раз брат это и делал со мною сколько я его знаю.Он меня всегда ненавидел и унижал.обманывал и использовал,подставлял,доводил и ни во что не ставл ни меня,ни моих друзей,ни вообще всю мою жизнь.Мать также точно поступала,единственное по ... Читать дальше »

Помню говорили с психологом о построении каких-то там зрелых отношений с ней в будущум,ну типа не с ее придуманным образом идеальной мамочки а с ней реальной.Вот вроде со своей глупостью и слабостью,типа не идеализируя ее.Но все ее поступки по отношению ко мне не кажутся мне глупостью или слабость.,они кажутся мне несусветной подлостью и показателем чудовищной гнилостноси души этого человека,я не могу уважать человека,который так поступает со своим ребенком,следовательно я не могу с ним поддерживать отношения,потому что он вызывает во мне недоверие,осуждение,неприязнь,стыд за него самого,отторжение какое-то...Неуважение вообщем.Кстати когда говорю про ее отношение к детям,сразу по странной привычке хочется добавить,что типа не к обоим ее детям а лишь ко мне,и сразу внутри оправдание какое-то в отношении нее светится начнает,мигать.Будто вроде ведь брата-то она любила и не бросала его,о нем-то она печется,он ей явно ближе ,она его любит,значит вроде подлости по отношению ко мне-не прест ... Читать дальше »

блин помню как ужасно мне тогда было...Какими ничтожными казались мне самой тогда мои чувства,она просто не хотела их слышать,совсем не хотела МНЕ помочь,она хотела чтобы ей было со мной удобно и то,что она со мной сделала вырвав меня из привычной среды и начав издеваться по ее плану совсем не должно было мешать ей жить привычной жизнь.,я не должна была отсвечивать.Я прекрасно помню как мне было больно,я думала о самоубийстве всерьез несколько лет.Само присутствие этой мысли в постоянном режиме в моей голове сейчас просто ужасает меня а тогда это казалось нормой жизни,Потому что другого выхода я не видела.И теперь если я веду себя жестоко по отношению к мч мне кажется что я становлюсь равносильно такой же сволочью как и моя мать в той ситуации.Ну как можно это вообще сравнивать?Ведь я была так порушена ею.И как мне поможет это самобичевание?Что оно вообще мне даст?Мне и близким людям,мч моему?Неужели оно помжет исправить ситуацию и сделает меня добрее?Может это реально роявление болезн ... Читать дальше »

Такое ощущение что моя боль в отношениях с окружающими людьми в период моей совместной с ней жизни она вся была продиктована и сгенерирована именно отношением ко мне с ее стороны.То есть было так больно от того,что она меня вечно отвергает...Я даже никому и и поделиться толком не могла.я пыталась,даже находила отклики,помню с одноклассницей болталиоб этом она говорила что ее мать ее не любит и натравливает на нее ее брата и тот ее бьет,я ее понимала потому что и брат и мать тоже очень плохо ко мне относились.Было стыдно говорить о таком,признаться в том что тебя так унижают,будто в тебе проблема а не в них.Никогда себя не ощущала достойно,всегда было ощущение что я никто и ужаснее всех на свете.Мне сейчас странно что я во всем этом жила и даже не пыталась это исправить,Хотя наверное сил не было.Я ведь была очень мала.ресурсов мало и любовь к ней и тяга огромны и вера самое ужасное.Я помню я с ней сильно скандалила,кричала,даже ушла из дома на долгое время,жила в старой семье несколько ... Читать дальше »

но как же я тогда ...Почему и откуда чувство нужды в них?Может это просто память о том,как я к ним относилась изначально?Память о том,что нужно любой 14 летней девочке?Я уже в самом начале чувствовала что в моем и его общении есть принципиальный обман.Он состоял в том что она всегда заставляла буквально толкала в бок чтобы я ему говорила спасибо,режиссировала интонацию,я знала ведь что это обман..Что я чувствовала?...Что вроде сейчас еще один шаг,еще одно усилие над собой и она меня полюбит и будет мною довольна и будет любить меня.И не будет злиться.Я очень хотела чтоб она меня любила и в этой своей погоне за ее благосклонностью я совершенно упустила тот момент что она уж слишком часто меня унижала.Почему-то эти моменты мною как будто не учитывались,то ли казалис нелепой случайность.,то ли боль расставания была сильнее чем боль от унижений.Ей наплевать на мои чувства и по сей день и всегда будет наплевать,насильно мил не будешь и от этого так горько и оскорбительно,она прямо топчет вс ... Читать дальше »

Потому что я вообще в таком случае не могу сложить все по порядку...Отца у меня нету,есть у матери муж,кторого вдеть не хочу и его навязывают,меня он не устраивает как вариант...Но он активно навязывается со своими какашками и лезет общаться если меня видит.Или это я считаю своим долгом с ним общаться или даже любить уважать его?Слишком я как-то значения придаю его фигуре?...Он когда меня видит очень паникует,нервничает сразу,я вижу...Как будто счтает своим долгом изобразить радость встречи,злится на меня и пытается отомстить мне за эту злость,будучи агрессивным и вторгающимся.Не знаю...Но мжет он и сам особо-то во мне и не нуждаетсяюПомню он мне как-то говорил что мол дети не должны жить со своими родителями обязательно в одной стране,ведь я уже взрослый человек...У него прямо идея фикс чтобы я жила в другой стране...Почему он до сих пор дает мне деньги,не очень вздействуя на меня чтобы я сама зарабатывала.Один из смыслов мне кажется именно какое-то чувство вины и долга которое ему на ... Читать дальше »

такое ощущение что вся улица на которой я живу принадлежит ей и ему,как и я и вся моя жизнь...Моя жизнь.Помечу вообще эта квартира не моя?Она ведь моя мать.Я ее дочь.Она мне должна помогать.Я имела право на ее помощь,на старания для меня,так сделала бы любая нормальная мать.Любая любящая мать.Но я понимаю что она ведь меня не любит,а значит на ее помощь я расчитывать не могу,то есть я не часть ее семьи как бы,я в нее не вхожу,она ведь меня не принимает...Откуда тогда чувство неразрывной пришитости к их семье и вечного долга за квартиру?...Может именно отсюда.От ощущения что как таковую мать меня не приняла.Как это связано между собой?Несостыковка какая-то...Если она моя мать и меня любит,то мне спокойно и я просто спокойно живу и наслаждаюсь жизнью в подареном жилье считая по праву что оно мое,мне его родители подарили.Если слово "родители" приобретает в данном случае тот смысл,который оно несет для лично меня,то вся эта радость искажается и обесценивается как бы.То есть становится про ... Читать дальше »

Сегодня собиралась на улицу,хотелось очень погулять.Поймала себя на ысли,что мне стыдно идти гулять,потому что мне стыдно за саму себя.За то,что не работаю,что очень комплексую,что очень замкнутая,очень стеснительная.Еще и дабавился рефлюкс-эзофагит ко всему прочему и самочувствие хреновое,постоянно тошнит,болит желудок и пищевод болит...Ужас,так не хочу болеть,всё это,наверное,нервы.Сегодня искала себе работу на полставки.Ну на половину рабочего дня.Даже писать об этом стыдно,мне кажется я такая неудачница...Блин и даже обидно за себя как-то что я так к себе отношусь.Мне так жалко себя что я такая неприкаянная,я чувствую себя какой-то покинутой,брошенной,будто не нужной не никому даже а именно маме и может быть отчиму и мне от этого очень горько и плохо.Мне очень одиноко.И постоянно тошнит.Мне неккому обратиться и сейчас ощущение такое что меня мой парень скоро бросит,его просто задолбает мое вечное уныние и депрессия.Почему мне так плохо?Почему мне так одиноко и так страшно?Мне плохо ... Читать дальше »