погано на душе от того,что никто меня спасти от самой себя не сможет.Легче думать что враг снаружи чем поверить что теперь-то он внутри и очень давно.Правильно Марина говорила что от родиелей заражаешься.Это именно заражение черт их возьми скоты поганые и ведь не зря у всех кто начинает осознавать проблему в родителях возникает желание отрезаь концы сразу,то есть все девченки как одна пишут на форуме об игноре,потому что от родителей реально вновь их встречая начинаешь сльно болеть.сил-то ока нету и накрывает волной мерзости и самоубийства какого-то безнадеги и смертельой боли и тоски.

блин получается что я боюсь даже не столько выпадов отчима и матери(скоро блювать буду от этих двух слов)а именно своего состояния неустойчивого,не того,что парень мой ночью разбудит меня а своей реакции,блин...Боюс боль ощущать,не умею с нею быть,не знаю как с нею быть.Блин,ну неужелимне еще тк много надо работать над собой,я воде уже столько сделала а тут вон понимаю что я ВСЯ изнутри больная и порушенная.Хотя может это просто следующий тяжелый этап в терапии и скоро станет легче?Так было много раз,ведь труднось состоит в том чтобы осознать что я такая и принять это.Господи ну почему мне надо вот так копаться в этом блин,почему у меня меня же и отняли с самого начала.Моя мать просто сволочь.Не могу просто вмесить эту злобу на нее и я хочу чтобы она умирала очень долго и очень мучительно.Чтобы все то,что пережила я пришлось пережить ей,я очень хочу этой сволочи отомстить.Очень.Я мечтаю увидеть как она корчится от боли и очень хочу чтобы она как и я раньше хотела покончить с собой,чтоб ... Читать дальше »

Блин как мне неприятно одной..Меня тошнит...Я чувствую что вина меня убивает,прямо вот есть ведь вот эта бредятина,я иногда чувствую странную тему.Будто я ощущаю вину перед своим МЧ,злюсь на него,что он тк как я не убивается...То есть вина левая какая-то а зачем мне это дерьмо?Вроде чтобы выслужиться перед матерь. Что ли...Помню все "хорошей" пыталась ей казаться,потому чо вечно ощущала себя плохой,потому что никогда я ей не нравилась и мне казалось что я плохая в принципе а не то что моя мать срывала на мне весь свой негатив.Я стала такой несчастной от этого опыта,я стала обозленой,ненавижу себя со страшной силой и людей тоже ненавижу всех.Потому чо мне было плохо а всем хорошо.Мне тк казалось и мне казалось чо я хуже всех и что все меня ненавидят мне и сейчас кажется что я хуже всех,,, и тяжело и стыдно за все эти чувства...те кто это читает не ненавидьте меня плиз за эти чувства и слова я сама не рада что это так мне просто правда очень плохо и мне очень нужна помощь.

Я чувствую себя очень глупо,ме очень некомфортно,мне просто некуда спрятаться,мне нет места в этом мире блин.Как неприкаянная себя ощущаю,будто мне нету места нигде.Какой-то озноб даже от всего этого,я как язык проглотила,я пока не сориентировалась как мне быть с этими знаиями своими новыми о себе,мне тяжело быть с собой такой наедине.Я поняла что мне нету спасния от моей боли в побеге...Я боюсь что куда бы я не убежала-от себя не убежишь.Я сама себя даже из своего рабочего компьютера выгнала не знаю почему.Наверное боялась что мой парень что-то прочитает на этом сайте и интересно то,что сейчас постоянно пишу с телефона именно потому ,что боюсь опять клина словить,а не потому что реально боюсь что он что-то прочитает...Я себе долго внушала чо проживу и без него,чо он вообще сам без меня не может и сейчас мне больно от того,что понимаю что это совсем не так и я ненавижу его за это.За то,что чувствую себя будто зависимой от него.Мои предыдущие отношения я строила по тому же принципу и он ... Читать дальше »

Блин,как же я больна.Мне так грустно.Я задохнулась от того КАК это свалилось на меня.Бывают такие моменты в психотерапии,когда кажется,что фильтр в психике,та точка,которая отвечает за то,чтобы я смогла вынести и пережить то,что вновь ойму о себе,она лоается,или не работает как следует,то есть не защищает меня.Неужели именно сейчас я должна понять это о себе?Мне трудно с этим.Я поняла,что очень одинока,очень больна и еще греси гавно лопатами пока я вылечусь,вот что ужасно.По телику крутят "Город ангелов",я люблю этот фильм,а сейчас он вызывает слезы.Странно чувствовать все как есть.Эх,ну и грузилово,блин как высыпали на меня целый контейнер со льдом и я вся в нем,в этом льду,вся синяя уже,ноги и щеки и руки болят от холода,немеют,колят,такая тупая и нескончаемая боль.Какая-то бессмысленная.Страшно,что даже в моем блоге мне нету места и это не парень мой меня отсюда выгнал,а мой невроз,эта моя болезнь.Как отличить себя от нее?

Боже,как херово мне сейчас.....Я чувствую себя одинокой,напуганной,мне нужен кто-то рядом,но я разрушаю эту связь,когда понимаю,чо привязываюсь к человеку.Может потому что прикипаю больно сильно?Просто вкладываю в человека все свои трудности,всю свою боль,которая вообще есть,Блин,мне очень тяжело.Я сегодня у психолога первый раз осознала что Я ВООБЩЕ НИСКЕМ НЕ ОБЩАЮСЬ УЖЕ МНОГО ЛЕТ.Не строю прочных связей,иногда я бываю в компании людей,но не умею строить отношения нормальные.Вроде с парнем моим у нас постоянная связь,она длится уже окло трех лет...Но она не привязанность,она-зависимость,даже слова разные и разные понятия.А я не умею строить привязанность,я умею только зависимость,меня привязанности никто не научл или разучили точнее сказать...Я пустая совсем илився наполненная болью.

Короче мне от этого и было больно,что эти отмороженные меня никогда не уважали и не сподвигали на самостоятельность,а я потом сама тоже в себе разуверилас и сейчас нету никого рядом кто бы верил в меня так как мне это необходимо,просто очень нужна,мне тк нужна вера в меня,поддержка наверное даже.Хватило ли бы мне просто поддержки?Или дело во мне?Я сама себя пока не поддержала и не до конца верю?Маленькой себя чувствую?Боюсь за себя и себя?Вернее боюсь,что меня нету вообще,взрослого во мне?Он есть,я его уже видела ,причем интересно,что познакомлась с ним фактически именно в тот момент,когда анализируя свой сон про детство вдруг осознала значительную часть себя,а именно свои детске чувства,что суь и есть Я САМА.Блин,как хочется юыть с собой,не хочу себя терять или менять на кого-то другого,я помню как устраивала себе маленькие островки спокойствия в моем тревожном детском мире,Я ложась спать с бабушкой успокаивалась,мне казалось,что моя толстая маленькая бабушка-огромная глыба,скала,с ко ... Читать дальше »

блин меня так тошнит и вообще чувсвтую себя не очень после этой процедуры,даже вот и не знаю нужно ли ее делать,надо мож гомеопата спросить,хотя блин если ему верить то мясо-вред и яд,а я без него за месяц чуть коньки не отбросила и в итоге побежала как бешеная за ним в магазин.ну мож и спрошу,не хочется себя мучить зря.
странно в последнее время осознавать,что все свои комплексы нужно изживать самой.Я осознаю что тот голод по любви и самопринятию который во мне присутствует и порой создает серьезные напряги в отношениях с парнем моим,он не утоляется сколько бы я за ним не ходила и не ныла,не орала иили не плакала или не просила ласки.Ласка его меня лечит,просто как подддержка,я от него успокаиваюсь,но не меняет она меня так,как мне нужно,чтоб мне удобно было жить.Короче блин может это и лучше,а то раньше я как зависимая ото всех была,а щас понимаю что легче зимой теплую шубу надеть чем по всей Москве обогреватели попытаться поставить.

он кстати реально если и говори о моих перспекивах в жизни видно что очень врет в том,что мол верит в меня.Ну оно наврно и понятно,потоу как все эти трипочти года что мы с ним живем я ему себя так преподносила как девочку беспомощную,которая нуждается в опеке,ничего не могущая в жизни сама предпринять,меня просто так научили мыслить и правда не двигается у меня дело с работой уже давно,нету или точнее не было никакой совсем увренности в себе,а сейчас хочу все наверстать и верить в себя с нуля и правда трудно и странно когда выходит,Хотя для человека это так естесвенно,но сытый голодного,как говорится.Потом я ушла в себя и поняла что это отчим и мать в меня не верили и не хотели верить,им нужна была бессловесная раба,игрушка,тупица,подневльная и он меня всячески дезориентировали и унижали.блин вот ведь ничтожества и это хорошо что до меня дошло а если бы нет?эх:(

Я даже удивляюсь с какой ловкостью мне внушили что я тупая и как лекгко я в это поверила,тогда как до того,как стала с ними жить отличницей не была никогда,конечно,но творческая жилка во мне всегда была и в силы свои я точно омню верила,сомневалас конечно как все подростки но дикого страха не было.А тут два олуха с коротким крыльями мне навнушали что я типа не должна учиться,что он мне купить диплом и они меня выдадут замуж за богатого и еще и втолдычили что это очень хорошо сидеть на шее у мужика и помалкивать.Вот сейчас тока понимаю акой же это брез несусветный,это ж ведь просто не жизнь,а тюрьма,какой в ней смысл-то?Паразитизм просто а не жизнь.У меня столько отенциала и любопытства,все это росто перекрывается пока страхами,но ведь оно тм есть,а еще недели три назад я этого не ощущала а тперь прямо злость появилас и мысль и уверенность что я тоже что-то могу и не хочу молчать в тряпочку,я могу не хуже других,я тоже человек и у меня свои тланты есть обязательно!:)замрочилась сегодня ... Читать дальше »