Я не могу позволить себе поступать так как я хочу,будто внутри что-то заставляет меня мучить саму себя,толкать себя работать в офис,тогда как пока есть возможность не бежать в офис куда я не хочу на работу,которая мне неинтересна и где мне страшно пока среди коллектива в котором я не умею адаптироваться,а немного притормозить и что-то изучить,никуда себя не гнать....Для меня это подобно смерти просто.Я прямо вижу злую рожу отчима,который понял что я теперь перед ним гнуться не хочу и как он мне сказал бы теперь типа сама попробуй заработай.Будто он мне скажет а на сбережения жить тебе нельзя,чтоб жизнь медом не казалась,ты должна сразу дуть в офис в наказание как бы,"в страшный и ужасный внешний мир".Это моя совесть вно прям.Искареженное ее лицо вернее.То есть если я не поступаю так как хочет этот ущербный зэк,то мне должно быть плохо и он у меня отнимет комфорт,будто он с...ка Бог и имеет на это право!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Блин я в ярости!!!!Он ведь реально пытался быть таким вот бо ... Читать дальше »

я сама себя ужасно чувствую почти со всеми людьми,такой ущербной,забитой,неполноценной.А МЧ как будто тот человек,который...Блин,ведь я так хреново с ним обращаюсь и так мне противно от этого блин.Наши отношения просто уродливые.Он ищет во мне мать постоянно,он не хочет осознавать никак,что я отдельный человек,что не могу быть ему мамой.А я не хочу осознавать что он отдельный человек и не обязан быть сливным бачком для моих эмоций и комплексов,он не обязан быть моей мамой,которая меня везде спасет и поможет и спасет от злых отчима и матери.Я так привыкла на него возлагать эти надежды.Мне так страшно что я даже в изучении вэба не продвинулась ни на шаг(даже странички не прочитала),я всё думаю о том,что отчим наедет на меня и придется уехать отсюда,что у меня не будет возможности спокойно всё изучать.а время всё идет между тем и идет.......блин почему такой ступор.Почему я просто ни сяду и не начну всё это изучать,мне ведь это вроде интересно.Я не верю в свои силы?Я думаю,что я тупая и у ... Читать дальше »

Я не могу относиться к себе как ко взрослой.Вчера так мерзко было это ощущать,такая пустота внутри.Эти уроды отчим и мать,они всё внутри будто выжгли своим свинством.Порой у меня фантазии возникают о том,как отчим и она и брат оказались в очень унизительной безвыходности,как я тогда с ними 10 лет назад и далее.Мне становится стыдно за эти фантазии,потому как всплывает навязанное матерью чувство вины и долга,но когда сознание расчищается я начинаю понимать что если они появляются эти фантазии,да еще и такие структурные,значит ,мое человеческое достоинство пострадало очень серьезно во всем этом и мне элементарно хочется мести.Ну это логично.Если ты покушал,например,ты обязательно захочешь покакать.Вот и здесь так.Просто вспоминаю как отчим упивался своим "могуществом",говорил,что настоящий мужчина даже если и окажется в безвыходной ситуации то он и слесарем и сантехником пойдет работать.Только вот сейчас я вспоминаю материны сказки про отчима.,как он после отсидки пошел вроде как вагоны ... Читать дальше »

Тот,кто это читает,наверное,ужасается сколько тонн боли во мне,но пока мне кажется,что ее еще просто кладезь и выплёскивание этой боли на бумагу помогает мне жить.Процесс в психотерапии сейчас принял такой оборот ,что я стала очень слезливой.Психотерапевт предупреждала меня что такой период настанет.Сейчас я понимаю что и правда стала как Пьеро.Я так легко плачу.Слёзы очень близко.Вчера с моим парнем возвращались от его дедули и бабули.У меня случилась истерика на фоне моего чуства вины к нему.Тут такой механизм:мой парень очень сильно проецирует на меня свои детские травмы,он ассоциирует меня со своей саркастичной и холодной маманей(которую я ненавижу,она сволочь ему всю жизнь загубила своим дебилизмом,об этом позже расскажу).Блин аж руки чешутся как я ее ненавижу.Так вот он меня боится постоянно очень сильно и проецирует на меня ее недовольство вечное им,он заглядывает мне в глаза с надеждой сиюминутно,он очень расстраивается если я на него не обращаю внимания,настораживается,сразу в ... Читать дальше »

Мне даже противно писать этот праздник с заглавных букв.Я искренне говоря совсем не рада и это не праздник для меня,а скорее как повинность какая-то прийти и поздравить ее и увидеть и ее и отчима и не дай Бог брата.Я не пошла сегодня к ним.И рада этому,хотя и мучаюсь виной.Но не так убийственно как раньше.
Странное какое-то чувство.Странный образ мысли.Я виню себя в том,что не поздравляю ее,не иду к ней домой и не общаюсь с отчимом.Виню себя за то,что избегаю общения с ним.Считая,что это очень некрасиво и несправедливо по отношению к нему,что это неблагодарно,что он очень много сделала для меня и что он мне дает деньги.Вот эти деньги-это и есть то "многое",что он "для меня делает".Не знаю зачем это ему самому,вот это выделение денег для меня каждый месяц?Кажется что она(мать)нашептывает ему бредни по поводу того,как сильно ценю его участие в моей жизни и как оно важно для меня и как я нуждаюсь в нем,в этом участии.Будто придаю ему значение этому вливанию материальному и тем самы ... Читать дальше »

Вчера поехала на Красную Площадь и гуляла там.Думала о матери и отчмиме.Представила что бы почувствовала если бы встретила их.Наверное,ощущение себя как сироты,вылезшей из грязной ямы,одиночества и беззащитности,обыды и отвращения.Я всегда себя с ними так чувствовала.Они не участвовали в моей жизни,только материально.А в душе я всегда оставалась одна со своими проблемами и ни один из них не стремился помочь мне их решить.Напротив-каждый действовал исходя из собственных завихрений и никто не фильтровал ни то,что говорит,ни то ,что делает.Сегодян у матери День Рождения и у меня нету никакого желания к ней идти,не хочу подчиняться ее дебилизму и создавать видимость "хорошей семьи".Не хочу участвовать в этом спектакле,в котором больше всех страдаю я и мое человеческое достоинство.Дажа то,что я так много лет всегда старалась ей угодить и покупала неимоверно дорогие подарки мне опротивело.Потому что я поняла давно что она ничего не ценит и те цветы,которые она назвала дешевыми,принимая их на ... Читать дальше »

Я в каком-то отвратительном раздрае нахожусь.То есть не то,чтобы внутри меня буря.Нет.Внутри меня тихо и зловонно гниющая куча ,состоящая из гадостей и мерзостей,которые творила и продолжает творить моя мать.Мне просто нереально внять,что она имеет ко мне какое-то отношение.Не могу внять и принять что она тот человек,которым она является.Это трудно принять,что она действует исходя из своих больных фантазий и по сей день.Я ей кстати совсем не доверяю.Странно,но у меня возникает ощущение,что вот эта внутренняя борьба с отчимом-по сути смещение акцента с главного на второстепенное.Такая защитная стратегия.Ее придумала и внесла в наши(ее и мои)отношения моя мать.Она ,наверное,просто по-другому не знала как меня заставить делать то,что она хочет,а именно занимать ненавистного мужа хоть как-нибудь.Мне кажется она ненавидит отчима.Помню,как на отдыхе в Египте она сказала,что если бы нашелся кто-то побогаче,то она бы и задумываться а бросила бы его и бежала к богачу без оглядки и даже человече ... Читать дальше »

Интересное ощущение у меня возникает,когда я перечитываю этот дневник,многие вещи понимаю о себе.Всё как-то устаканивается потихоньку.Уже начала думать периодически о том,что если мать и отчим даже придут,что как придут ,так и уйдут.Начала себя сама убеждать в том,что они никаких прав на меня не имеют.Стараюсь сама себе стать опорой.Сегодня задумалась смогла бы я простить измену своему парню.И поняла,что скорее всего -нет,потому что он для меня не столько мужчина,которого я хочу и люблю как мужчину,а именно родитель,вот с такими чувствами в моей жизни и душе связана его фигура.Я его воспринимаю как что-то типа страхующего меня человека,ведь если честно то на сегодняшний день у меня кроме него в реальной жизни нету никого,к сем бы я могла хоть как-то худо-бедно общаться близко.У меня есть знакомые,но я созваниваюсь с ними крайне редко,мне тяжело дается общение,хотя я и не чувствую к себе вражды.Просто мне тяжело сквозь наслоения своих переносов на этих людей увидеть их реальные лица,не ... Читать дальше »

Я немного сейчас начинаю лучше понимать свою помешанную горе-мать.Она ведь реально всегда хвастается мужем как конфеткой.Она всегда подчеркивает как много он сделал для меня.На всех семейных праздниках она только и занималась тем,что хвалила его.Помню у меня был День Рождения и мы справляли его в ресторане в кругу материных подруг и их детей.Так вот мать так увлеклась пением хвалебных од отчиму во время своего тоста за мое здоровье,она прямо визжала как резаная свинья что если бы не ее муж где бы мы вообще были и какой он царь и бог чито оплатил этот ресторан.Даже ее подруга вдруг приостановила ее,сказав что-то вроде "у кого вообще День Рождения у Лои или у него"...Всё это было так противно,вот эти дифирамбы,просто до тошноты: и по сто раз ему спасибо говорить за ресторан и дебильно улыбаться,повторяя веленые ей интонации в отношении него и называть его папочка и целовать эту деревянную дубину,неспособную ни на какие ответные чувства,всё это было так унизительно,так ужасно,мне всегда б ... Читать дальше »

Я читаю Наташу Кампуш.Почти взахлуб,вчера прочла половину.Сегодня может и вторую осилю.Поражает сходством чувств.Еще раз убеждаюсь что к каждой истории нелюбимого ребенка или просто человека,подвергавшегося гноблению со стороны козлов каких-нибудь узнаешь свои собственные чувства.Я многое открыла для себя за эти дни и пока не тороплюсь с квартирой,потому как ушла в исследование своих ощущений и это также помогает мне обрести себя.Съемная квартира и исследование себя -это фактически одно и то же-это усилия к тому,чтобы отнять право власти над своей жизнью у двух совершенно извращенных,покалеченных и хитрых людей(хитрость пременимо к моей матери с большего,хотя ...),двух жалких и мелочных людей,которые очень хотели стать богами для кого-нибудь и этим идеальным зрителем стала я.Читая записи этой девченки я очень много сходств нахожу в методах воздействия этого Приклопила и методах воздействия моей матери,которые усугублялись личностью отчима.Она запугивала меня им с самого начала а он доб ... Читать дальше »